Перейти к содержанию

Питерские ниндзи


Vaald

Рекомендуемые сообщения

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома

друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро

кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -

пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его

прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех

кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно

взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у

которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,

что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до

дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по

пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть

в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он

вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал

дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,

насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по

ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)

взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда

несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за

другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а

непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная

активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,

движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом

ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури

зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,

где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился

головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на

ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове

направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -

направляющий не успел подпрыгнуть!!!

Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь

и деньги нужны были срочно.

Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать

ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его

ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла

в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,

сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,

катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал

руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно

повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок

штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.

... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как

только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и

замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых

окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из

них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.

Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,

как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением

руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.

Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.

Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..

все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,

наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут

на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и

он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на

ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает

на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до

стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже

очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:

светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга

лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь

руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.

В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное

лицо его сестры - она все это время была дома.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...