Лидеры

Извиняюсь и прощу прощение у Всех за весь вылитый мной вчерашний негатив, ,был не в себе, такое иногда бывает, справка о особом заболевании имеется, не важно о каком думаю что излечимое стараюсь очень над этим, но пока срываюсь вот так, честно пока не знаю как у Вас тут все устроено и как его удалить навсегда, везде можно же это сделать у Вас нельзя пока, что за фигня, вы что особенный форум!?

Запредельная жестокость: Когда Аллах сказал не есть свиннину! Мед для ушей просто и голос и манера говорить и суть: Надо брать: Грация!

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Муж на утро после бурной ночи: — Детей не разбудили? Жена: — Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Есть ошибки, которые фатальные: Красивое:

Мужчина сам создает себе море: Кругом возможности, смотрите внимательно!!!: Сильно: А я такое видел своими глазами, правда примерно раз в месяц какаянибудь машина у когонить сгорала... : Красивое. Иногда думаю: а чего я так по залу скучаю...

Ассортимент на 30-31 августа 2025 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 01 сентября 2025 года.

Судя по всему, бухали вы до утра А детишек-то родить и воспитать любой, не инфантильный, мужик обязан, но не для повышения рождаемости, а для себя и семьи. А бургеры на гавно переводить и свинья способна Ну и Родину забывать не надо. А то, сначала, детей не хотят воспитывать, а потом сказки рассказывают про то, что "мигрантов завозят".

Почему так девушку жалко.... Тест, внимательно: Крутая идея, украшать нос кораблика: Когда пользуешься товарами из магазина, без подготовки: Красивое:

Когда жена встречает тебя так - насторожись: Забавное: Тихналоджи: =) Как работает сознание у животных: Помню я так долго заводил 9ку: Красивое:

Минутка черного юмора: Сила исскуства: Забавно: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА: Приходите на корриду, говорили они... будет весело: Красивое:

Таксист рассказывал: «Подвозил бабушку. Она на выходе: — Сынок, у меня денег нет… но вот тебе три огурца из огорода. Знаете, это были лучшие “чаевые” за всю смену!» Однажды заказали поездку. Подходит огромный лабрадор… без хозяина. На ошейнике записка: «Такси до ветклиники. Хозяин встретит». Таксист: — За 10 лет работы я ещё не возил клиента, который не торговался, а только рычал на каждой кочке.

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару. Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

Долго не могли уговорить деда поменять телефон на более новый. Его убедил один случай. Стоял он на остановке и увидел пьяного парня, который, шатаясь, остановился в паре шагов, достал свой телефон, сказал в него: "Домой" и пошёл дальше по навигатору.

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.

"Кто не знает историю, тому подправляют географию".

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра? — Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa! — Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя? — Фeдoт

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я! — Совершенно верно! — Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах? — На графине N.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок? — В сказках в конце добро побеждает.

На здании повесили баннер: «Жить стало лучше!» Старушка смотрит снизу и шепчет: — Ну да, только не уточнили — кому…