Лидеры

Урок от сансея настолько прекрасен, что уже раз 30 посмотрел: Кстати вот есть стереотип, какие животные все кругом ловкие и точные, а на самом деле 90% атак выглядит примерно так: Музыкальная пауза: Заткнитесь и возьмите мои деньги!!!! Забавное: Поток сознания заиграл новыми красками: Чето напрягся: Красивое. Интересно, доживем мы до таких купальников?

ты лучше скажи, почему ты думаешь о поющих неграх, когда такая зажигалка крутит выпуклостями? Дочь воспитана без всякого почтения: Мастерство: Фраза со смыслом: Неожиданное развитие истории: Красивое, хоть и тощеее:

где ты ее откопал, археолог? Вот тебе поющие негры: Есть в этом чтото заовраживающее: Это знак: Красивое:

Оратор на митинге говорит: — Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"... - И что же ты натворил? - Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

Мой уровень навыков выживания в лесу: Ходите в зал для тренировок! тихналоджия: Для тех, кто в курсе: Красивое:

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей. Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Ловля на живца: Транспорт для экстремальной езды по скалам/горам, если кто не в курсе: Лайфхак для соревнований На совебеседовании: Инетерсно, почему эта картина воспринимается как красивое?

Я не хочу сказать ничего такого, но если бы ты родился в Спарте - на тебя бы для надёжности ещё и саму скалу сверху скинули бы.

- Если девушка тебе нравится - не надо копаться в ее прошлом, выяснять скрытые мотивы, устраивать проверки... Будь счастлив здесь и сейчас! - Господи, где ты почерпнул такую мудрую мысль?! - На отдыхе... В Таиланде...

- Если девушка говорит, что у нее есть муж - она просто набивает себе цену.

- Я - Георгий! - Ну, шо вы! Георгий - тот, кто змия копьем победил. А вы - просто Жорик.

Психологи говорят, что человеку нужно понравиться трем людям: себе, начальнику и сексуальному партнёру. А если ты сам себе начальник и сексуальный партнёр, то ещё проще...

Как где? В твоём последнем кубе с танцующей барышней в синем. Ты без звука что-ли кубы-то выбираешь?

Хотя, казалось бы, по логике должно быть наоборот :-) Но я понял. С доходов его бизнеса позволят забирать эту сумму, остальное будет уходить на покрытие долгов. А тот из анекдота, с дёргающимся глазом, решил продолжить лежать на диване и мечтать о халяве

"Исключить из конкурсной массы и выделять ежемесячно, с даты вынесения определения, денежные средства должнику Надеждину Борису Борисовичу на покупку лекарственных препаратов, оплату медицинских услуг в размере 311 344,87 рубля", — говорится в определении суда. Также уточняется, что выплата денежных средств производится финансовым управляющим при наличии у должника дохода, а ходатайство Надеждина об исключении денежных средств из конкурсной массы удовлетворено частично. То есть если у него будет доход, ему выделят на лекарства, а если не будет, не выделят.

— Почему вы выбрали именно этот фитнес-клуб? — Он самый близкий к пиццерии.

Ассортимент на 11-12 октября 2025 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 13 октября 2025 года.

- На каких лошадях катаются инфоцыгане? - На мустангах.

Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.

- Трамп снова заявил... - Что? - А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают? - Ну.. Смотря кем работают.

делай это упражнение каждый день и спина болеть не будет: Восточные танцы, от понимающих в тонкостях: Когда уже нас объявят империей и можно будет присягнуть императору?! Правильный женский спорт: Развлечение европейцев, кули, цивилизация: Красивое:

Ассортимент на 07-14 октября 2025 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 14 октября 2025 года.

Разговор двух программистов: — У меня личная жизнь зависла. — Пробовал перезагрузить жену?

ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ...

Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: – Кто из вас знает все молитвы? – Я, – отвечает один. – Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

Собеседовании в шарашкиной конторе: Продайте мне эту ручку. Собеседовании в солидной компании: Уговорите меня взять кабачок.

- В процентном отношении в Москве стали меньше бухать. - Это ещё почему? - Аллах не велит!

- У меня сосед такой, что прям бесит. Как мне научиться играть на трубе? - А это самое приятное — тебе не нужно уметь играть на трубе. Просто выкладывайся по полной и получай удовольствие!

Прораб - жильцам: - Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так? - Он от ветра дребезжит.

- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками» Эрнест Хемингуэй

Есть несколько стадий: 1. Лабутены; 2. Лабубу; 3. Лоботомия.

Это просто очень жизненный анекдот...

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов." Я всё понял. Я просто московский ёж.