Лидеры

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

Муж с женой беседуют. — Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!! ! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в [дол]бальник!

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: — Что случилось? — Заступился за любимую девушку. — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? — Двое: жена и теща

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг. Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно. Студент, клянча: — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Пробовал по утрам зарядкой заниматься. Нет, надолго зарядки не хватает. Аккумулятор-то старый.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: - На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю!

Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды".

В комнате забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: - Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта?

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

А не будете брать газ, По трубе пойдет спецназ!

- А вот докажи, что бога не существует! - Бога не существует потому, что его съел кот-богоед. А вот теперь ты докажи, что кота-богоеда не существует!

После недавних событий выражение "дело - труба" заиграло новыми красками.

14 лет: врёшь маме, что у тебя болит живот, чтобы не идти в школу 25 лет: врёшь маме, что у тебя ничего не болит 35 лет: врёшь самому себе, что ты счастливый и состоявшийся

- Работаю ведущим инженером в КБ. - Зачем в "Красном и Белом" инженер?