Лидеры

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

— Господа! Предлагаю маленькую забаву: давайте искупаем лошадь в шампанском! — Браво, браво, какой же вы, поручик, затейник, право. — А где мы возьмем столько шампанского? — Да, действительно, ну тогда хоть кота пивом обольём.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьёшь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал? — Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!

— Почему у тебя унылый вид? — А-а. . стыдно признаться... мочусь во сне. — Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит. Через месяц. — Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил. — Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Муж жене: - Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.

- Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение? - Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение.

Когда начинаешь переживать по поводу своего возраста? Когда меняется всякая контекстная реклама и заголовки почты. И ведь еще пять лет назад что было? -"Виктор, вы уже решили, куда поедете этим летом?" Это booking надрывается. -"Самые красивые девушки города мечтают с вами познакомиться". И ведь ни разу на tinder не заходил. И всяческая реклама спорттоваров. А сейчас? -"Признаки инфаркта, которые нельзя игнорировать" -"Инсульт-это не приговор". И вишенка на торте. -"Не заказывайте надгробье, пока не увидите наши цены".

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Эпиграф-Преамбула: "Интернет прекрасен тем, что пользователи безоговорочно верят в любую хуйню, которую там прочли" Владимир Ильич Брежнев-Бруевич.

Копался в мессенджере, нашел переписку с дочерью, возвращавшуюся после полугодовой работы в США. Дочь: - Вы уже начали варить борщ? И не забудьте про черный хлеб. Соленые огурцы. Икры купите, умоляю. Полкило, не меньше. Перцы фаршированные от бабушки. Голубцы можно. И грибы маринованные возьмите где-нибудь. Купите еще геркулес, который 20 минут варить. И блины хочу. Со сгущенкой и медом нормальным. Еще селедку под шубой. И сало. Жена: - Всё сразу? Дочь: - Борщ, икру и блины сразу. Остальное можно на следующий день. Пельмени купите!!!