Лидеры
Популярный контент
Показан наиболее популярный контент 02/07/24 во всех областях
-
С праздником1 лайк
-
коктейль1 лайк
-
15 лет: Вот умру, тогда-то вы все пожалеете! 25 лет: Смерть в молодом возрасте - это так романтично... 45 лет: Какой смысл в умирании? Сдохнешь - никто и не заметит. 65 лет: Погодите, твари, я ещё вас всех переживу!1 лайк
-
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!1 лайк
-
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла! - Ой, Люська... ты святая!!!1 лайк
-
1 лайк
-
1 лайк
-
Я лучше пойду...1 лайк
-
— Я приготовил ромашковый чай. — По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится? — Нет, просто.. — Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!1 лайк
-
Две подруги: — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?1 лайк
-
Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.1 лайк
-
— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом! Анка: — Кто говорит? — Ну, Василий Иванович. — Это он слишком хорошего о себе мнения.1 лайк
-
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.1 лайк
-
Раздаётся звонок в домофон: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.1 лайк
-
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: — Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: — Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: — Проблемы на работе...1 лайк
-
— Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга. — О ! Как всегда в постели. — И много было народу ?1 лайк
-
В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.1 лайк
-
— А новый купальник какой у тебя? — Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... — Ага! — И грудь, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник...1 лайк
-
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать: — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит... — Ну так выключи...1 лайк
-
Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь?1 лайк