Лидеры

Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

- Деда, а ты первую мировую помнишь? - Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...

Очередная пьянка в среде богемы. Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют. И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет: - А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Плыть по течению можно по разному: Орнул: А вы хотите как в париже? И такое бывает: Красивое.. наверно..

Доктор, помогите мне избавиться от будильника! - Так женщина с этого места давайте подробнее. - Каждый день в 11 часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит что пора жрать.

Как прошел корпоратив? - Ищу работу........

Самое большое горе от ума - это когда ты наконец-то осознаёшь: ума у тебя кот наплакал.

В сети распространяется новый вид мошенничества — людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной

Только представьте: где то на планете, есть люди, которые говорят - а что, давай сходим, проведем неплохо время, и идут на это: Почему-то это забавно? Добро пожаловать в индию(нейросети): приятного аппетиту: Красивое:

- Кто грустит — у того цистит. - А можно мне другого уролога?

Клиент в кафе: - Официант, что-нибудь на ваш вкус. - Спасибо, я уже поел.

Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками-эскортницами.

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении! Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.

Погуглил. Город размером с мой Ярик. Мэрия побольше ярославской, но у нас красивее, дореволюционная. Вокруг нашей мэрии историческая часть города, сплошной застройки, бульвар, и центральный фонтан. Гуляют толпы людей и туристов. Вокруг японской мэрии сплошные парковки. Думаю, одна из них для посетителей, другие для персонала. Раньше преклонялись перед Западом, теперь ещё и перед Востоком начали. Почему-то стало грустно

- Записывайте - Два дебила это сила! - А вы точно семейный психолог?

– Можно ли гладить нейлоновые чулки? Армянское радио: – Можно, если они на хорошенькой ножке.

Отправили в космос двух собак и чукчу с ними. Первый день, выход на связь: - Белка! - Гав! - Нажми правой лапой на синюю кнопку - Стрелка! - Гав! - Нажми левой дапой на красную кнопку - Чукча! - Гав! - Что "гав!", долбоеб, покорми собак и ничего не трогай!

- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!! - Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

- Дорогой, ты мне изменяешь? - Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь. - Завидую чему? - Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

В Следственном Комитете: - При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей. - Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

- Пенсионер сдаст квартиру девушке. Интим не предлагать.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система? — Приносить мне прибыль.

После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...

В рамках борьбы с домашним насилием в Европе и США запретили бить женщин по яйцам.

Нет ничего хуже, когда ты уже не можешь представить ничего хуже.

— Чем отличается женская логика от мужской? — Мужская логика проста: два плюс два равно четыре. Женская логика сложнее: два плюс два иногда бывает пять, потому что настроение хорошее.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.