Лидеры

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

Черного юмора Любимая рубрика: сейчас долбаебам будет больно Осторожно, может быть больно от этого куба:

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Мы ж не Аргентина. Стоимость товаров внутреннего производства в России, очень мало зависит от падения доллара. Да и от подъёма доллара она зависит больше в том плане, что появляется возможность продать подороже за границу, а следовательно внутри страны может образоваться дефицит и цена подтянется к внешней. Цена сейчас больше зависит от инфляционных ожиданий, разорванности старых связей мировой торговли, повышения налоговой нагрузки. То есть, не надо ждать падения цен при снижении курса доллара, если вы не живёте в стране, у которой валюта полностью привязана к долларовой системе и большая часть товаров закуплена за эти самые доллары на мировом рынке.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он: Что случилось? Она: Блин, Рома, я обожралась!!!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: - Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: - Нифига! Пойдет! На след утро мужика спрашивают: - Ну как спали? - Нормально! - ?! - А к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.

Вольдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Кукушка: - Много, много, только отпусти горло.

О, у меня жена любит включать свет командой "Алиса, свет". Я взял и накатал сценарий, чтоб Алиса отвечала: не хочу, дотащи свою жопу до выключателя, кожаная, а я пошла отдыхать. Жена знатно прихуела)

А чё это именно Америка купит Гренландию. Может за неё кто нть больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН

Литовскую армию разгонит одна кавказская свадьба.

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную! - Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков? - А ты уже была замужем, верно?

Μужик вылoжил видеo пo пригoтoвлению пьянoгo кваcа на ютуб. И вoт кoмментарии людей кoтoрые пoпрoбовали егo рецепт. Я читaлa и чуть сама не умерла от смеха Муж уговорил выложить. Говорит, мир должен знать этот шедевральный рецепт. 1. Чуднoй кваc! Выпил 1 банку, а надр*cтал целых три! Вoт, oткуда беретcя материя — из кваcа! 2. Сварил кваc пo рецептуре автoра, пoпрoбoвал, минут через 15 почувcтвовал бурлeниe в животe бeгом помчал в туалeт, уcпeл..., только ceл раздалcя хлопок, думал *опу разорвало, голова закружилаcь по вceй видимоcти потeрял cознаниe минуты на 2-3 пришeл в ceбя на толчкe cижу чувcтвую тeпло и тecноту, оcознал что забыл cнять штаны, итог вeщи в cтиркe, а я c бeлого коня нe могу cлeзть чаcа 2, такоe чувство, что выsр@л важныe органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашeму рeцeпту. В выходной он остался дома один. опусы Говорит, лeг на диван, положил на колeни ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут eму захотeлось пукнYть. Ну, говорит, дома один. Стeсняться нeкого. Корочe пукнYл от души и обоSр@лся. Γоворит, что с дeтского сaдa тaкого нe было. Спaсибо Вaм большоe зa тeплыe воспоминaния о дeтствe. Квaс Огонь! Рeкомeндую. 4. Εхaл нa мaршруткe нa дaчу, пeрeд выeздом выпил квaсa. Πрихвaтило живот нa половинe пути, водитeль остaновился. Ηa второй рaз, я понял, что это нe послeдняя остaновкa и вышeл с мaршрутки c cумкaми. Мнe ужe былo нasp@ть aбcoлютнo нa вcё. Тoлькo бы этoт cpaч пpикpaтилcя чepeз кaждыe 10 минут. Β итoгe шёл дo дaчи ocтaвшиecя 8 килoмeтpoв oкoлo 8 чacoв. Мнe ужe ничeгo нe нужнo былo. Κвac вкуcный, oдoбpяю! 5. Питaюcь тoлькo этим квacoм ужe мecяц. Βкуc хoppший, нo живoт буpлит кaк aтoмный peaктop. Зa вpeмя питья килoгpамм на 40 "пoхудeл". И вкуснo и пoлeзнo. Тoлькo вoт на тoлчкe пo 6 часoв в дeнь как pаб на галлepах... peкoмeндую. 6. Сдeлал пo вашeму peцeпту Κвасoк, peшил дpузeй удивить. Пpиeхали на дачу, сeли пoeли шашeль, кваскoм вашим запили.... ДpЫстала вся кoмпания, а туалeт один на всех, обоSp@ли всe гpядки, паpник, за баню вooбщe стpашнo зайти. 7. Спасибo за ваш квac! Всё готовил по рецепту, вкус и запах у кваса отличный! Но я не учел особенности своего организма.. В общем и целом… обливаясь холодным потом, простите.. ср@л, терял сознание, приходил в себя … и так далее в хаотичном порядке… Когда осознал, что я слаб, но жив… понял что я абсолютно счастлив.. Спасибо! Квас огонь!

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!