Человек-медоед

[ReyAnd]

Человек-медоед

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

 

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.

— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

 

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.

 

— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

 

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:

 

— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.

 

— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

 

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

 

Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:

 

— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

 

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.

 

— Как же так получилось? — спросили Адриана.

 

— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

 

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

 

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.

 

— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.

 

У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.

 

— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

 

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

 

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.

 

— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

 

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.

 

— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.

 

— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

 

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:

 

— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

 

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

 

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

 

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.

 

— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.

 

— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!

 

И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.

 

— Давай дальше режь, и я пошел!

 

Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

 

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

 

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.

 

— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

 

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

 

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.

 

Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:

 

— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.

 

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

 

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.

 

— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.

 

И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.

 

— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.

 

— Это красные, — пояснили ему.

 

— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!

 

Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

 

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

 

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

 

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.

 

Но те только гонорово надувались, и говорили:

 

— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.

 

— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

 

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

 

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.

 

— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.

 

— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

 

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.

 

— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

 

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.

 

— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

 

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.

 

— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

 

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

 

В 1943 году итальянцы говорят ему:

 

— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.

 

И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

 

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

 

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

 

— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?

 

— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.

 

— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

 

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.

 

— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.

 

— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

 

 

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

 

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

 

Источник

 

[nazden]

Ничего так повествование, читается легко. Хоть основные события и описаны точно, не обошлось и без "литературного пиздежа". 

[antiz]

Медоеды клевые. И тут тоже - лучше про такое наблюдать со стороны и желательно после на 10-100 лет описываемых событий.

[ReyAnd]

Одного я не понял, а почему медоед-то?

[ReyAnd]

Ха-ха, погуглил. Здоровский зверек. Леопарда он в видео здорово задрочил.   Или гепарда?

 

Самый страшный зверь на свете – это барсук-медоед. И это не шутка. Он возглавляет рейтинг зверей-отморозков. Если вы наберете в Youtube «барсук-медоед», то тут же вам выскочит: «Два медоеда против 6 львов», «медоед против леопарда и гиены» и все в таком духе.

Барсук-медоед практически бессмертное животное, поэтому он никого не боится. У него очень толстая шкура, которую не могут прокусить ни одни клыки, при этом он может внутри этой шкуры вращаться во все стороны. Она живет практически независимо от него, как шуба на человеке.

Он запросто разоряет пчелиные гнезда, при этом пчелы не могут его прокусить. Более того, он очень любит змей. Иногда они его кусают. В этом случае он падает замертво и может так проваляться около получаса. За это время его организм переварит яд и он оживает.

Так как его никто не может победить, то и «границ» он не видит, соответственно нападает на все, что движется и что можно съесть, даже если добыча намного больше его, типа огромного питона.

Мы стояли палаточным лагерем в Намибии, в национальном парке, когда два таких медоеда пришли к нам в лагерь. Все перепугались. Никто не вставал у них на пути. Они по хозяйски переходили от лагеря к лагерю, залезали на столы, сметали все, что на них было и шли дальше.

В конце лагеря они подошли к мусорным бакам, которые были высокие и были закрыты крышкой. Медоеды начали прыгать на него сбоку и в итоге свалили ящик на землю, после чего отрыли крышку и изучили его содержимое.

Никто из нас помешать ему не решился. Все молча созерцали…

 

 

[antiz]

последние кадры из фильма из 90х.
когда мужик наступил на медоеда и он за ним весь фильм бежал %) 

ботинок он кажется ему снял отдал, что бы медоед отстал 

и есть прикольный ролик как делали ограду для медоеда, а он все время находил новый способ сбежать

ща поищу 

[Richard_Riddick]

Медоеды - они такие. Смотрел как-то передачу про них, удивил один факт - в одной из схваток с коброй, змея искусала всего медоеда (соответственно яда в нем было просто мрак), он отошел и упал замертво. Полежав немного, встал, походил и опять пошел мутозить кобру)))