Дневник сисадмина

[Гость Rejisser]

Понедельник:

 

Пришел на работу как обычно в 7:30. Все лень. Решил отдохнуть после

выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в

Каунтера.

 

Вторник:

 

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла

звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в

9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В

пятницу все было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь.

Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я еще работал в

ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@!!!!!!!!!! Они устроили

перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все

розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран

на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно

собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь

глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно

умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый

системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки

конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их

уже. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких

розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут

удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую

точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой

любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно

общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких

коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя

квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой

внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым

цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй

в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через

секунду после нее залетает ее подружка (30 лет, разведена, своя

квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю

точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо

на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет! ". Но

настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду.

Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.

Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили,

понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс...с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами

другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел,

почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение

испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за

процентами установки спросили "Что, не получается? ". Закончил. Ответил

на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спер коробку скоб для степплера.

Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю

назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни

странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы

будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и

клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед

демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор

приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера

"Ну и что? ". После восьмого "Ну и что? " дед сдался. Я пошел в

следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не

отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После

второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.

Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, все, пора сливаться, я

не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути

меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный

справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч

записей 14 шрифтом... Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить

нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в

Каунтер.

 

Среда.

 

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя

полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я

же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не

печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела

нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не

работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из

розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплелся к себе. Через 30

минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те

же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него

вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь

у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х...

эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты все время выключаешь мои колонки?!

- е... ...... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)

Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту

скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.

До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и

серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в

нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант.

Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф

и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые

чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то

досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер

есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В

ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил

поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел

вместе с транспортиром.

Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино"

раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает...

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не

загружается. Что мне нажать?

/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я

и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла,

востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и

отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности

заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных

мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.

Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще

один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже

был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему

древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через

сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за

такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят

нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться....

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете

нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его

потроха в компашник/

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром...

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно

порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый

диск, вернул комп и свалил с работы.

 

Четверг:

 

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке.

Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет

одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке.

Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью

AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо

прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ,

и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ

диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили

бухи.

Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо

прикидывают, туда-ли они попали)

- Эээ... Максим?

- Да

- Ээээ.... У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на

меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа...

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а

pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.

Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все

его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый

юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда

ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим

сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир

мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени

становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он

с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все

пальцы. Тут настает мой черед.

- Бл#!!! , Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать

было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку

выбросить!!!

- Но он же тяжелый....

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Ее боятся еще больше чем меня.

А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на

себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки

неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри

на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, б... , на обеде

постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!

Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным

видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить

картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить

по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров,

иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку

перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку

с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся...

- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал

черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он

не копирует...". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!

Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение

персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой

бананов.

Все, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать

где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на

рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними

дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол

покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок

проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера

забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами

виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если

дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В

коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на

шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив.

После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я

истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с

кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное

пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.

Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке,

которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!

Дальнейшее вас не касается.

 

Пятница.

 

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без

галстука. Народ все еще косится, но мой помятый вид и оторванная

пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой,

нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета

посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От

скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.

Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет

стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В

дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий... То есть Вася...

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.

Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого

плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное

чернила кончились, подбежишь?

Ну как не подбежать...

- А ты мне не старые чернила поставил?.

- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в

мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под

инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой

пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую:

это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование

которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина,

небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле

стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень

удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже,

скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам

термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к

бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер

просто обязан уметь ремонтировать принтеры.

Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и

отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал

в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд... Открываю

банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята

минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это

трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася

гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил

слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне

присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к

суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять,

почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с

уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается

гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"

- А как по-английски кролик?

- Банни

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем.

Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную.

Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает...". Мля, заведу

когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер

менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил

вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела,

сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично,

если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват

однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не

приходят они – кривые ручки.

Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий

прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет.

Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не

лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА...... Ну,

вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму,

растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер,

пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы

и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя

бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту

доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный

принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож

на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато

стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор

рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только

вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится

лазить под столами, за шкафами и всякими крючечками выуживать кабели.

Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые

дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля.

Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника,

предлагает: "А может я ногой? ". Из-под стола еле выполз J. Да, с

юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить

пиво со стажером и играть в каунтера.

 

Понедельник.

 

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А

вот и первый звонок:

- Але, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Ну серьезно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась. ". Сгребаю картридж

Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тетку с

заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса

осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я ее ножничками

выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки

бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем.

Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла.

Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав,

отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе

завтракать.

Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в

ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли..... ".

Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же

копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы

щас по ксероксу только что звонили...". Злорадно сообщаю, что запчастей

нет и будут через месяц.

Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда

доедал последний пряник, приперлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить

компьютер...

- ?!?!?!?

- А еще помогите им в интернет выйти....

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А еще у нас принтер не печатает.....

Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные

девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.

Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел

смотреть принтер. б... , ну что за день! Демонстративно изъял из

принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять

скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она

прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка...

- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер

конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус... Сгребаю девайс,

степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в

принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так

делала!!!

- Мля, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже готов.

И где они только таких старух берут.... Ей в морг пора, а не в управление

геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в

дверь. Надо было закрыться... На пороге кабинета появляется невыспавшаяся

после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

- Бгы, ничего, что я опоздал.

- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

- Я тут эта, пива купил....

- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, забереш всю

пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на

заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий!

Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает

засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и

Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну

вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что

еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер.

Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с

глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной

видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?

- На...

- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

- Кого?

- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проеме. Ушел, даже не налив

мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться

программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их

в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в

змейку поиграть.

 

ОБЕД:

 

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

 

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С

конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил

пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но

зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере.

Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы,

ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон

бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он

ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В

кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты.

Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в ее сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Нет.

- А дискетка?

- Нет

- А что есть?

- Ничего нет.

- Фу, бука! У тебя что месячные?

- Нет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив

сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он

поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз

от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер захирачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и

пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит

поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают

работе!

- Какие еще, блин, программы?

- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.

Дура.

По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это

нестабильная система...

- Да это один и тот-же ящик!

- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо

настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый

ящик на мейл. ру

- НА.... Й!!!

- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЕЛ НААА........ Й!!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как

тут работать, весь перенервничаешься...

 

Опять звонок.

 

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Все нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там

включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

- Ой, правда? Как здорово!

 

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз

перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть

попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива,

ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера

[Гость Rejisser]

Дневник менеджера по работе с клиентами.

 

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный

начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять

увидеть  недовольное лицо сисадмина,  как умилительно он ворчит на меня!

Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила

бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь  сын с

невесткой грозятся  отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и

поменять кондиционер?  Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы

куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,

который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?  С улыбкой

выслушала  бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной

Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и

прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за

большие бабки. Пришел начальник,  наорал за что-то. Дурашка, не бережет

себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не

далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить

бешеный ритм  офисной жизни! Ура!

 

День второй.

Все-таки могли бы  сделать рабочий день хотя бы с двенадцати,  это ж

садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют

общественный транспорт!  Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое

будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня

одну?!  А всех злобных гоблинов,  зевающих так, что страшно - а ну как

засосет!- всех этих  утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и,

не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и

интеллигентными согражданами. Как я.

Комп тормозит опять,  такое ощущение, что он был собран в

начале  восьмидесятых  десятиклассником на уроке информатики.

Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня  клавиши

Ctrl-alt-del разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы... Звонил клиент,

спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего

телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат:  в свое время Петр

Первый  звонил по нему Екатерине  и дышал в трубку. Поверил,

обрадовался...на кольцевую его!  Поспать бы...

Пришел шеф,  сказал сделать отчет  до завтра, орал. Псих. Может, у него

климакс?  Устало  послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя

загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась

к сайту с  косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

 

День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня.  Что было

между - помню смутно. Вроде бы  звонил  мужик и я поговорила с ним

по-монгольски.  Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих

языков.  Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям,

случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор.

Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему  по почте  танцующий

член.  Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...

Звонила клиентка, у нее  сын  пылесосил квартиру и случайно засосал

хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на

своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный

трупом животного моральный ущерб, иначе  она напишет статью в газете, т.

к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка

извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный

язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И

зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему ?камень? и

ставит обновления - закажу ему просторный гроб. Господи, еще только

обед!

 

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас

свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам  туда накакаю

жидко.  Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф

поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как

на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще  парочки танцующих членов

или поющих вагин? Пришлите, плиз,  буду  ему

пересылать раз в неделю,  мне нравятся последствия.

Принесла Гутталакс,  накапаю по двадцать капель коллегам в

чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим.  Будут знать, как

степплер у меня тырить, козлы! Звонил клиент. У него из холодильника,

подключенного к Интернету,

пропадают продукты. Это могут быть хакеры?  Или вирус?    Нет ли у

нас защитного софта,  а то ему надоело уже кормить своими сосисками

неведомого злодея.  Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают

только выпускники Белых столбов. Ненавижу!

Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно

просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах!  Ненавижу!

Господи, только 11 утра! Завтра пятница...

Дожить бы!

 

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?!  Не верю! Милые люди, слегка

опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!! Коллеги не вышли на

работу, в тишине и покое  лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес

букет цветов и пригласил на ужин... ну, может,

он и не совсем  урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник,

это лечится.  Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед!

Время летит!  Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!

Звонила женщина,  ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй

день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!

Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать

Наполеона!  Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня

начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже  четыре часа! Пора домой.

Вася?  Я готова. Куда вы меня  сегодня поведете?..

[Гость Rejisser]

Идеальный юзер

 

 

1. Не ходит в Интернет

  2. Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.

  3. Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.

  4. В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.

  5. Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.

  6. В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.

  7. Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.

  8. Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.

  9. Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.

  10. При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.

  11. Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!

  12. Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.

  13. Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.

  14. Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

[Гость Rejisser]

Пользовательско-админский разговорник

 

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

 

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

 

 

 

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

 

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.

 

 

 

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

 

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.

 

 

 

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

 

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.

 

 

 

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

 

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

 

 

 

Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

 

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

 

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

 

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.

 

 

 

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

 

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».

 

 

 

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

 

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.

 

 

 

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

 

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.

 

 

 

Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

 

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…

[ValikZub]

Да уж повеселило с утра пораньше))

[Гость Lame]

Плакал со смеху, особенно от первой  :roul: :res:

[Vaald]

Жизненно... :(

[Doctor Ksan FM]

Джабутиж )))