Перейти к содержанию

Pentium vs Mercedes


Vaald

Рекомендуемые сообщения

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и

сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.

К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

А.: Да вот, машину себе купил.

К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?

А.: Да вроде тьфу-тьфу.

К.: Не тормозит?

А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

А.: А не боишься?

К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше

порядок будет...

А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то

недавно получил.

К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

А.: Я да жена...

К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?

А.: Кто?

К.: Ну, администратор.

А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,

прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,

четвёртое - облом.

А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может

быть, интересно?

К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.

А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...

К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...

А.: Прямо в машине?

К.: Что значит в машине? На коврике.

А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на

шину какая-то дрянь лезла...

А.: Погоди, она у тебя что, ручная?

К.: Кто?

А.: Мышь.

К.: Ну не ножная же!

А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот

раз... Вообще она у меня ASUSовская...

А.: Это где такое?

К.: На Тайване.

А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

К.: А что? Они вполне приличные!

А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

К.: А у тебя винт большой?

А.: В смысле? У меня их много.

К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?

А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

А.: Какой винчестер?

К.: В машине который.

А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?

А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это

крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с

винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то

регистрировать надо?

К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет -

это их проблемы.

А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?

К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава

богу, не в Америке.

А.: И то верно...

К.: А видео у тебя какое?

А.: А у тебя что, и видео в машине есть?

К.: Конечно, и у тебя есть.

А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..

К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?

К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!

А.: Учту... И где его получать надо?

К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.

А.: Что ставится? Печать?

К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А

аудио у тебя какая?

А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.

К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?

Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...

К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже

технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем

нужно...

А.: Ну если есть - не выдирать же его!

К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?

А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не

говорил про такое. Так что, может, и нет...

К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой

тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт)

Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит

в кабину.)

А.: А тебе что, мыло нужно?

К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!

А.: А что, это нынче так опасно?

К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.

А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).

А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).

А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком.

Интересно, это круче шестисотого мерседеса?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...