Анеки

[Lame]

Про девочку, цветную бумагу и принтер жизненно

 

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

 

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей:-)

 

Это первая сессия, когдя я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

[Amneziya]

Про девочку, цветную бумагу и принтер жизненно

 

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

 

Первому таблица менделеева приснилась пушкину,но он ни фига не понял.

 

На днях рассказали,как делают кораблики в бутылках.берут палочки,тряпочки,веревочки,короче,говно разное и трясут.

Обычно получается х%йня разная,но иногда и кораблики. (как МОД-3)

 

и очень старое,но нравится:обьява в зоопарке-страусов не пугать! пол бетонный.

 

 

пы сы

я тоже умею прикуривать от лампочки )))

[Credd]

Огромная такая пещера. В ней сидят три богатыря, водку жрут, веселятся. К пещере подлетает Змей Горыныч:

- Мужики, пустите посидеть немного.

Богатыри:

- Иди на хер, баран трехголовый, пока пи$дюлей не получил!

Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Змей полетал - полетал, и опять:

- Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду...

- Иди на х@й!!

Змей улетел. Тут совсем непогода разгулялась: ливень хлещет, ветрюга злобный сдувает. Горыныч подлетает опять к пещере (жалобно так):

- Мужики, ну пустите меня погреться, я тихонько, а то совсем непогода замучила.

Богатыри:

- Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел!

Илья Муромец сжалился над Змеем:

- Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного...

Змей забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга:

- Иди на х.., иди на х..., а может я здесь живу!

 

 

 

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:

- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?

- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?

- Мне лучше знать...

 

 

Напал Горыныч на Русь.Делать нечего,пришлось старцам искать помоши у богатырей.Пошли к Илье Муромцу:

Выручай Ильюша!Совсем Горыныч ох*ел ,гад!Всех мужиков поубивал!

Илья присел на пенек.Старцы аж рты пооткрывали.

-Ты че сел то?

-Подумать надо.

Плохо дело, пошли старцы к Добрыне.

-Выручай Добрынюшка,Змей урод уже всех баб пере**ал.

Добрыня сел на пенек, задумался.

-Ну а ты че сел?

-Подумать надо?

Ладно, пошли к Алеше.

-Выручай ,мол,родину,Алешенька!Горыныч все деревни пожег!

Смотрят и он садится на пенек.

-Что ты сел,богатырь?

-Подумать надо.

Обиделись старцы и пошли искать помощи у эстонского героя Калевипоэга.

-Выручай Калев совсем Змей нас запарил,жизни не дает!Смотрят , начал богатырь собирать латы,меч,шлем надел.Удивились старцы и спрашивают его:

-А что же ты ,Калев, думать не будешь?

-А х*й тут думать , съебываться надо!!!

 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский.

Вождь говорит им:

- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут, немца через 15.

Русский трахает свою полчаса, час, два ... а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

- Эй вождь, в чём дело? Пора русского есть.

Тут раздаётся голос русского:

- Наконец-то капли на ней появились!!!

Всё племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - всё племя офигело!!!

[Cool ASSASSIN]

<Anton2177> сегодня видел пример эталонной блондинки. до сих пор колбасит как вспомню

<Anton2177> в 9 утра звонок: - а у нас принтер не печатает! - здравствуйте, вы позвонили Антону, он работает с 10 утра, оставьте свое сообщение после коротких гудков (бросаю трубку)

<Anton2177> в 9:20 звонок из фирмы: - тох, мы дуру взяли, ты скажи, после какого гудка у тебя сообщение пишется, а то она на телефоне 20 минут уже висит и говорит что сообщение оставлять будет

<Anton2177> приезжаю в фирму, объясняю ситуацию директору который звонил, офис как по команде падает под стол. вопрос шедевра генетики - а у вас автоответчик сломался?

 

<Cool ASSASSIN> реально смешно

[Xianor]

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

 

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

 

Фантастический: сами выиграем.

[Vaald]

Не дай Бог сюда Сек заглянет... Обидится

[Credd]

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

[Xianor]

гыы.

 

 

В первом классе школы дети учатся писaть.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.

Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.

- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

 

Классификация водки в стиле IT

 

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Xianor]

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра

и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех и немедленно!

Секретарша:

- Нельзя! Это ЛОРЫ!!

- Не понял...

- Любовницы ответственных работников

 

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами,

пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.

- Ну это что за беспредел?!

- А это ДОРЫ.

- ???

- Дети ответственных работников...

 

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно

нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе. -Вот это

я понимаю, люди работают, пример брать надо!

- А-а-а... это СУКИ...

- Что за суки?

- Случайно уцелевшие кадры...

[Vaald]

Не мой его, он трогал!.. Тьфу! Не трогай его, он мой!!!

[Vaald]

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

 

Когда на Руси в тридевятом царстве еще не было цифр, сказки были другими:

— Волк и вот столько вот козлят.

— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

— Али-баба и много-много разбойников.

– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.

– Немеренно и одна ночь.

 

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.

— Васек, ты че?

— Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

 

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший

без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом

палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он

пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

 

- Рома Абрамович Олигарх в космос летит. За 500 лимонов.

- А че так дорого?

- Дык епт. На яхте.

 

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

 

Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра:

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля городского укрепления. Просыпается с рассветом вся Россия одна из стран постсоветского пространства с криком "Б..я!!!"

 

Учительница:

- Володя Мальчик, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на

экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!

 

-Я вас где-те видел...

-Да, я часто там бываю

Изменено 17 июня, 2008 пользователем Vaald

[Vaald]

Политкорректность, хуле чего уж там...

[Lame]

Очень политкорректно :blink: Про Вовочку жизненна.

[Vaald]

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.

Русские Другие, тоже хорошие ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.

А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.

(с) eu_shestakov

 

Сенсация! В Украину приезжает пол Маккартни! На целого денег не хватило, видимо...

 

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.

Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.

-Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?

-Пивко нельзя

-Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим

-В баню нельзя

-Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем

-Ко мне нельзя

-Ну ко мне приходи

-К друзьям нельзя

-Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?

-Жалеть нельзя.

 

Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

 

На барахолке.

Народу так много, что запросто можно потеряться.

Так тесно, что уронив кошелёк вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь.

Пигалица идёт за огромным мужиком.

-Не торопись ты так! Я отстаю.

-А ты возьмись за талию.

-Ну и где я её у тебя искать буду, эту твою талию.

-Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть!

 

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:

- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

 

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:

- Ты кто?

- Я твоя муза!

- А почему с косой?

- Баян порвался.

 

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

 

Встречаются две подруги. Одна говорит:

- Я тут замуж за культуриста вышла.

- Ну и как?

- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.

 

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

 

- Давай поиграем на рояле?

- Давай. Только я, чур, чёрными...

 

Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины.

Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал:

"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."

 

В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучалась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов.

- А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут!

Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ...

Больше помады на зеркалах никогда не было.

 

Брат двоюродный приехал ко мне на дачу, только мясо сняли с мангала и тут звук его скутера….. здрасте я приехал…

Сожрал 3 шампура мяса (сказал что мясо жесковато и пытался меня научить мариновать мясо)

Выпил 3 полторахи пива ( пил и говорил что жигулёвское полный отстой и он такое не пьёт)

Обосрал мою машину.. Типа он такую бы никогда не себе не взял (я понимаю что акцент не верх корейского автопрома… но далпаёпу 30 лета он тока на скутер наскрёб)

Нашёл в холодильники бутылку водки и в одно лицо в тихоря выпил её (крыса)

До 4- ночи не спал….. пел песни во дворе , наблевал на крылечке и уснул в шезлонге на улице…

На утро мы встали убрали крылечко закрыли дом погрузились в машину и уехали.

Перед этим я лично на его скутере тросик газа перекусил.

зы.

До города 9 км, до его дома 15…..

 

В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и обычный студент. Средней наполненности вагон метро, середина дня. Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся") протягивает талончик студенту:

- Пробейте, пожалуйста.

Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

 

- Чем отличается женщина, от лошади?

- Чем?

- У лошади одна извилина, у женщины две.

- Нафиг вторая?

- Что бы воду из ведра не пила, когда полы моет.

 

Рассказала одногрупница.

Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.

В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.

И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:

- Покатай меня за х@й по квартире!

Девушка в шоке убегает.

Изменено 18 июня, 2008 пользователем Vaald

[Vaald]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.

Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...

- Помню....

- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

- Ну.... помню....

- Ты что назвался ей моим именем?

- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?

- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!

 

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 18-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х%й отсюда!"...

 

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

 

- Ну что ты все заладил "дай" да "дай"? Хоть бы раз сказал "на".

- Иди ты НА!

 

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ...и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

 

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?

- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.

- Пап, а зачем слово "никогда" выражать такой длииииинной фразой?

 

BAHTYC:

Бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!! По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

 

 

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.

- Нарушивших закон убивали и съедали.

[Vaald]

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

 

На севере диком стоит одиноко...

особенно утром...

со сна.

 

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:

- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?

- Конечно. Я понял очень важную вещь.

- Какую же?

- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.

- Так что ты понял-то?

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

 

Второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Изменено 21 июля, 2008 пользователем Vaald

[Vaald]

-Ты когда с женой сорришься. как её называешь?

-"Зайка моя".

-Так ласково?

-Зайцы в голодный год своё дерьмо жрут... она зоолог... она в курсе...

[Kloya]

Урок родного языка в таджикской школе:

- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?

- "АГЛЫ"

- Молодец! А как будет НАЗАД?

- Ваааай! У нас такого слова нэт.

- А как же?

- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

 

 

Друг встретил друга:

- Ты чего такой грустный?

- Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась...

- Так радоваться надо!

- Она из инфекционного отделения оказалась :rolleyes:

 

 

Загадывай свое последнее, третье желание!

- Хочу то, чего никогда не пробовала...

- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!

- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

 

 

Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра...

И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!

Встает намертво в любой ситуации.

[Neo]

- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

 

смысл.........................

[Vaald]

Нео, смысл глубочайший, мне понравилось! :rolleyes:

 

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:

- Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают.

- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

- Зачем? - спрашивает тот.

- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

 

Жила-была одна принцесса, и как-то укололась она веретеном, потом она уколола веретеном своего брата, потом маму и папу, скоро все королевство стало колотся веретеном. И жили они не долго, но счастливо. И умерли в один день от передозировки веретеном.

 

Въетнамский студент по ошибке купил вместо русско-въетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.

 

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

 

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

[Kirill]

вот пополнение

 

Так как я - мужчина,…

 

- Так как я - мужчина, когда машина перестает исправно работать, я открываю капот и начинаю глазеть на двигатель, как будто я понимаю что там и как.

- Так как я - мужчина, если я простужусь, мне нужно, чтобы кто-то позаботился обо мне, пока я буду лежать в постели и стонать. Да, ты - женщина! Ты никогда не простуживаешься так сильно, как простуживаются мужчины. Тебе этого не понять!

- Так как я - мужчина, на меня можно положиться только в покупке основных видов питания, таких как молоко и хлеб. Такие экзотические деликатесы, как "тьмин" и "тоффи", мне попросту незнакомы.

- Так как я мужчина, я самостоятельно разберу поломавшийся бытовой электроприбор, и это, не смотря на то, что я в технике ничего не соображаю, а ремонт окончательно испорченного во время моей разборки прибора обойдется мне в два раза дороже.

- Так как я - мужчина, во время просмотра телевизора пульт дистанционного управления должен находиться у меня в руках. Когда пульт оказывается в чужих руках, возникает опасность пропустить долгожданную передачу. Это, в свою очередь, может стать для меня смертельной травмой.

- Так как я - мужчина, я не думаю, что мы заблудились, и я не думаю, что нам стоит спросить у прохожих направление. Почему мы должны спрашивать направление у незнакомцев!? Откуда им знать, куда мы направляемся!?

- Так как я - мужчина, я согласен с любым подарком, который ты купишь своей маме на день рождение.

- Так как я - мужчина, тебе лучше не спрашивать, понравился ли мне этот фильм. Существует большая вероятность того, что он мне не понравился, даже не смотря на то, что он заставил тебя пустить слезу.

- Так как я - мужчина, одетая на тебе одежда тебе идет! То, во что ты была одета несколько минут назад, тебе тоже шло. Под эту одежду идет любая пара обуви. С поясом или без пояса - тебе это идет. У тебя отличная прическа. Ты выглядишь нормально,… может быть, мы уже пойдем!?

 

 

Мужчины....

 

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

 

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клёвые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.

Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.

Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.

Они кладут руки нам на коленки.

Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.

У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.

Они ходят в магазин, когда идет дождь.

Они хотят иметь наши фотографии.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.

Они не видят причин для нашей диеты.

Они молчат, когда мы говорим глупости.

Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.

Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.

Они пойдут на войну, если будет война.

Они не замечают испорченный макияж.

Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.

Они хотят изменить нашу жизнь.

В магазине последние деньги потратят на шоколад.

Они думают не только о любви.

Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.

В глубине души они умеют пришивать пуговицы.

Они не отличают Allways от Kotex.

Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.

Они любят наши голоса.

Им неважно, что мы говорим.

Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.

Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.

Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.

Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".

Они молчат, когда мы кричим.

Когда они уходят, мы остаемся.

Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.

Их можно посчитать.

Они умеют драться.

Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.

Они считают быстрее нас.

Они дают свои фамилии нашим детям.

Они делают вещи, которыми мы гордимся.

Они ездят с нами отдыхать.

Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.

Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.

Иногда они любят работу больше, чем нас.

У них ДРУГАЯ логика.

Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.

Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.

Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.

Они умеют не замечать бардак.

Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда…

 

Женщина....Что это???

 

 

НАЗВАНИЕ: Женщина

 

СИМВОЛ: Fm

 

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

 

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

 

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

 

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

Мнется при сдавливании в определенных местах.

 

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными

металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

 

ПРИМЕНЕНИЕ.

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных

автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

 

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

 

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?

-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждение!

 

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор

осмотрел его и сказал:

- Его придётся лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт),

yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией

мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и

неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с

yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто

так, для хороших людей не жалко!

- Брэндовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

 

- Что делает системный оператор, проснувшись после дикой пьянки?

- тестирует память...

 

Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано.

Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то...

 

Какая pазница между Windows и женщиной?

- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и

по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

 

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы -- ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат.

 

 

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой"

- Hy, мyжик, гони монетy.

- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...

- А он y тебя кто?

- Да диpектоp птичьего комбината.

Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит:

- Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА...

[Lame]

Занятие на военной кафедре:

- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

- Этого не может быть!

- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды!

[I M0HAPX I]

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

...

Минет-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка,

всё при ней.

Мужик:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

 

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

- Мущина, а по вежлевей можна?

- Дайте пачку презирвативов!

- Ну а ещё по вежлевеё?

- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!

- А скромнее можна?

Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:

- Оденьте джентельмена!!!

Изменено 16 января, 2009 пользователем I M0HAPX I

[GrayWolf]

Флудерам посвящается

 

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

 

 

 

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно

вроде малины не ел?

- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной

взасос целовались?

- Ну

- Так она перед этим брала минет у господина полковника!

- Ну и что?!

- А он с утра трахнул в ж... своего денщика за то,

что тот сожрал банку малиноого варенья !

[RogerYoung]

Может старый и все знают, но только услышал и понравилось ^_^

 

Новая акция! Расхерачь свой винчестер и получи в подарок вместительную пепельницу, модное зеркальце и два клевых магнита на холодильник!