Анеки

[Vaald]

Хммм... и как с помощью паяльника считать годовые кольца?..

[Vaald]

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

 

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

 

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные

цифровым фотоаппаратом. Две всего!

Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!

Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.

При мне распечатали одну, вторую.

Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,

поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на

третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи

уверенным в себе на все двести.

- Обе - х@йня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

[Гость Lame]

А нафиг считать - сама скажет. 

 

Про автомобили метко подмечено.  :roul:

[Vaald]

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

 

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

- Поздравляем.

 

хоть и боян, но до сих пор радуюсь:

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

 

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского.

Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.

Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Занавес..

 

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, Оксана:

- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева".

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

 

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?

Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.

— Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?

— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

 

Жили рядом Ох и Ах.

Всё им было пох и нах

 

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну, собственно, глистам как-то похер на это...

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

 

Только что по местному телеканалу передали: одним из студентов ПТУ номер 60 был зверски избит иностранец, который приехал к девушке, с которой познакомился через сайт знакомств. 18 летний учащийся ПТУ, был бывшим парнем той девушки. Хохма в том, что иностранец является чемпионом европы по боксу до скольки то килограмм. З.Ы. Интересно, а пояс чемпиона к птушнику перейдет? Он все таки положил боксера. Накаутом. Можно сказатъ, в первом раунде...

 

Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным движением снимает защитный колпачок и прыскает в него "пробничек"...

 

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.

- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

- ПАПА!!!

Старик озадаченно:

- БУРАТИНО???

 

Теща - зятю:

- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

 

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил....

 

время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нах*й пошел, боянщик х*ев, щас выйду е*ало разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

подавился колой

[Vaald]

Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:

- Что видела?

- Тигра.

- Что он тебе сказал?

- Пфыыыыыыыыыы

- Он же говорит рррррррррр

- Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

 

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

 

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы.

Увидев перед собой молоденькую и очень привлекательную аптекаршу, он начинает смущаться, но всё же говорит:

- Дайте мне, пожалуйста... пальто... Ну, вы понимаете, что я имею в виду...

Пальто мне нужно большого размера... Самого большого!

Аптекарша дает ему упаковку и говорит:

- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь вечера.

 

- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь.

 

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

- Чем что у Абрамовича?

 

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

 

Институтская общага. Комната, три кровати, на каждой лежит голодный студент. Диалог:

- Пацаны, может пожрать приготовим? - спрашиваю я.

- Давай!!! - отвечают друзья.

Проходит 10 минут.

- Ну чего, жрать то будем готовить - опять интересуюсь я.

- Так, да!!! - отвечают остальные.

Проходит 10 минут.

- Б@я пацаны! Ох@ительно пожрали! Идём за пивом!!! - восклицаю я, и все начинают одеваться...

 

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,

в коричневых и голубых полосках?

- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?

- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

[Vaald]

Самая глухая часть сибири. Секретная испытательная лаборатория по исследованию вирусов.

-У нас ЧП!!! Вирус мутировал!!!

-Срочно звоните Андрею Матвеичу, доложите о происходящем!!!

 

-Алло! Андр...Матве...ч....У нас....вы...ышите? Андре....блть...твеич!!!...У нас...ус...блть....тировал!!!

-Изви..те...Каж..ся...вы оши...сь...мером.

Пип..пип..пип

 

Мегафон. Будущее зависит от тебя!

[Lame]

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

 

А я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня(для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см). Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается, садится за pyль и говоpит:»Hy що, кyм, поiхалы?» :(»

 

ххх: Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко понимать фразу:

"Мона мну позязя отфотожабить?"

 

 

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

 

[диалог преподавателя со студенткой]

- Что мне надо вам сделать, чтобы оценку получить хорошую?

- (после некоторой паузы) скворешник.

[Vaald]

Один студент был очень разачарован когда его выгнали из универской футбольной команды.Он решил отомстить. Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно ходить на университетский стадион в полосатой майке, свистел в свисток и рассыпал по полю крупу.

Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, судья вышел на поле и свиснул - со всех сторон слетелись несметные стаи птиц.

Игра была сорвана

 

Это приключение произошло с одним суперизвестным артистом. Реплики из фильма с его участием цитировала вся страна, поэтому нет ничего удивительного, что им увлеклась красивая темноволосая женщина.

Познакомились они в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галя, и она разведена. Потом поехали за город, на дачу к папе. Кто папа, артист не знал - члены семьи тогда не были известны в лицо. Утром, мучимый головной болью, артист спросил, нет ли чего выпить. Галя ответила, что в конце коридора стоит холодильник. Холодильник оказался полон: минералка, хорошая водка, коньяк и даже неведомый в то время джин. Он отхлебнул из одной бутылки и, еще пару прихватив с собой, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, громко сказал: ''Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой чудесный холодильник''. Каково же было ему услышать в ответ знакомый всему миру голос: ''Если от чистого сердца, то пожалуйста''. Артист оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в тренировочном костюме... Бутылки выпали из ослабевших рук. Долгое время после этого не пил.

[Xianor]

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:

- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:

- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:

- А туалетная бумага есть!?

*****

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

*****

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

“Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?” через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: “Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!”

Номер не тот из записной книжки выбрал..

 

*****

журнал “мурзилка” за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте): “ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки.

*****

Вот такая авария…

 

Едет мужик на своей “девятке”. Впереди “Мерс”, из тех, что спортивные, но “дамского покроя”, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей “девятиной” достает корму “Мерса”. Остановился он, “Мерс” тоже.

Из “Мерса” выходит “упакованная” “Телка”. Мужик на раскаяние не торопится.

“Телка”:

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика “пробивает”:

- “ЯГУАР”!!!

Телка в трубу:

- У него “Ягуар”!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Xianor]

День рождения киллера - приходит братва и преподносит именнинику красивый контейнер, перевязанный бантиком. Тот открывает - там лежит роскошная суперсовременная винтовка - оптический прицел, титановый корпус, золотые тиснения…

Киллер, с благодарностью:

“Блин, спасибо, мужики !”

Те: - “Фигня, в руки возьми !..”

Тот берет,- смотрит,- а к прицелу скрепочкой прищеплен миллионный заказ - фотография жертвы, информация разнообразная написана…

- “Ну, мужики, не знаю как и благодарить…”

- “Фигня, это не все.”

Ведут его в подвал, включают свет - а там к стулу привязан заказанный мужик-жертва, рот скотчем залеплен.

Киллер с радостным уханьем целится в него из ружья, - друг останавливает:

- “Не, скотч отлепи!”

Тот послушно отклеивает,- жертва (жалобно):

- “Хеппи бёздей ту ююююю….”

[Xianor]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к

себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -

лейтенант МВД.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!!!

[Xianor]

1апреля )

[Vaald]

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее количествово досок.

Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремится к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты – это самое эффективное решение.

Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Я нахожусь СНАРУЖИ…"

[Feralam]

Поржал прочитав ток 10-ю стр, надо до очтольных добраться...

[Vaald]

Зашла в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделала свои дела, поставила время, свою фамилию, расписалась. Уважаю порядок!

 

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

 

-Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!

 

Видео для релаксации:

- "Блондинка паркуется";

- "Блондинка распутывает провода наушников";

- "Блондинка отгадывает кроссворд".

 

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

 

Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.

Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки

 

Времена Советского Союза

-Папа, папа, а я сегодня при всех в классе Сталина дураком обозвал!!!!!

-Отойди от меня, незнакомый мальчик...

 

бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

 

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

 

- Если двенадцатилетний мальчик в России не ругается матом - он либо глухой, либо е&анутый...

 

Ад - это наша жизнь, минус водка и помноженная на бесконечность (братья Вайнеры).

[Lame]

А че, в макдональдсах и правда так? B)

[Vaald]

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

 

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить

 

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

 

1 апреля 1949 году новозеландский радиоведущий станции взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос.Ширина роя-не меньше мили.Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома-заправлять штаны в носки.Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме.Случай имел далекоидущие последствия.И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительствинный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

 

Я не знаю в каком состоянии ты читаешь этот текст.Возможно,в том же(три пинты пива),в каком я его пишу.Если для тебя это обычное явление, то статья из апрельского номера журнала PC Computing за 1994 год взволновала бы все твое существо.В полемическом материале редакция задавалась вопросом, правомерен ли новый законопроект "О запрещении пользования интернетом в нетрезвом виде".Главный упор в статье делался на зловещие планы ФБР, которое собиралось использовать закон, чтобы прослушивать телефоны граждан, замеченных в использовании Интернета по пьянке.Сам законопроект шел под номером 010494(т.е. 1 апреля 1994 года) и с подписью "Лирпа Слуф"(April Fools задом наперед).После публикации Конгресс получил столько звонков от отрезвевших пользователей Сети, что сенатор Эдвард Кеннеди был вынужден официально опровергнуть существование подобного законопроекта.

 

Очень давно, а точнее в 1997 году, когда интернет был еще в диковинку даже тебе, немногочисленные его пользователи получили по электронной почте сообщение, который авторы просили переадресовать всем знакомым.В письме сообщалось, что с 31 марта по 2 апреля Всемирная сеть будет закрыта для чистки.Процедура требовалась, чтобы убрать лишние сайты, пустые локальные сети и электронный хлам, тормозящий работу Интернета.Всем этим должны были заняться "пять мощнейших мультиязычных роботов Toshiba ML-2274, разработанных японскими инженерами".Пользователям на это время порекомендовали отключить всю технику от интернета.Историки сети полагают, что письмо-предупреждение зародилось в недрах компьютерных сетей Массачусетского технологического института.

 

В 1974 году жители города Ситка (Аляска) в панике заметались по своим квартирам, рассовывая по карманам документы и деньги.Давно, казалось бы, потухший вулкан Эйджкамбе, находящийся рядом с городком, начал пускать густой дым.Несколько часов, задрав головы, горожане стояли на улице и молили богов, чтобы извержение обошло их стороной. Наконец вызванные спасатели с Большой земли успокоили жителей, выяснив, что в картере вулкана горят сотни автомобильных шин. Пожар устроил местный шутник Порки Бикар, который, готовясь к розыгрышу, несколько месяцев специально собирал старые покрышки. По нашим данным, сейчас старик Порки собирает динамитные шашки, чтобы имитировать землетрясение.

 

Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак.

 

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает.

 

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

 

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!

"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

 

Рассказывал мне один нарк, как он сменил цвет волос. Как-то раз, наварив соломки, употребил он нормально и поехал на своей десятке с дачи домой в город. Ехал по трассе и залипал. В одном месте на обочине была насыпь из щебенки с полметра. Короче влетел он на эту насыпь и "едет" дальше, залипает себе и тут очухивается от стука в стекло свое боковое. Смотрит-стоит бабуля, стучит и чего-то говорит ему. Он на спидометр - 120, он в окно - там бабуля, прибавил газа, думал что передознул-мерешиться всякое. Опять стук, смотрит - бабуля на месте, на спидометре 140. В общем, понять он долго не мог как такое может быть, передумал много и решил, что это смерть пришла за ним. Говорит, так он и поседел...

 

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...

Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

 

Жена изладила вечером котлеты на ужин. То ли состав какой-то не тот получился, то ли время готовки слегонца завышенным оказалось… Короче, дочки вдвоём осилили полкотлеты, я с голодухи смог три. Чувство было такое, будто наглотался булыжников. Критиковать сразу не стал, чтобы не обидеть.

Утром проснулись, я вспомнил про котлеточки и понял, что время для комментариев пришло.

— Тебе, Ирин, можно мастер-классы проводить! Я вот тут несколько приблизительных тем набросал: «Котлета – как искусство» или «Котлета и шайба – 10 принципиальных отличий», или «Как пронести котлету через КПП и остаться непойманным», «Как правильно есть котлету. Советы стоматолога», «Котлета: пища или орудие убийства?», «Котлеты в строительстве. Учимся лепить котлеты, чтобы фундамент не треснул», «Новое в кулинарии. Цемент в котлете – это реально!», «Можно ли использовать котлеты, как якорь на рыбалке. Советы бывалых.»

[Vaald]

Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ.

Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую

брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма.

Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс,

вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили

бутылочку на столе.

Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор.

Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?!

Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?

 

Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел

даме: - Вот видишь! Она на них не действует!

Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!

[Lame]

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

 

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Изменено 16 апреля, 2008 пользователем Lame

[Sart]

Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...

 

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Кстати, могу научить и от разетки прикуривать и воду кипятить) консервной банкой ))))))

[GraFF]

Старенькие, но хорошие)

 

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох… упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте…

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

 

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

 

 

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.

Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию.

 

 

- Мне пора, господа. Я девственник! Ой, нет: честь имею!

 

 

Ты до которого часа сегодня на работе?

- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти

 

 

- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!

 

 

Объява:

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

 

 

Приехали в африканскую страну советские партийные работники

(С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с

вождями на митинг.

(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!

(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.

(С) - Мы построим вам театры и школы!

(П) - Набаданга!!! - вторили они.

(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!

(П) - Набаданга!!!

Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш

главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать

с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:

- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него

баданга.

 

 

Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.

 

Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...

 

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

[Vaald]

Россия точно родина слонов.

 

Летом прошлого года к нас в регионе было рекордное дело - кража целого АБЗ (асфальто-бетонного завода) площадью в пару гектар.

Смысл в следующем: 10 лет назад масковские барыги купили АБЗ и только этим летом нарисовались, а тем временем окресные жители растащили завод, включая бетонный забор, строения из бетонных блоков (вместе с фундаментом), все оборудование - осталась голая земля в котлованах.

 

(из милицейского форума)

[Lame]

Ультиматум евровидению от России: пока не датите нам первое место, мы каждый год будем посылать Диму Билана

 

 

 

- А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

[Гость Lively]

наконец,теперь хоть за эти 52 года успокоятся :l_dance:

[Vaald]

- Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?

- Ты канешн ответил "поржать"?

- Гы)) Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...

- Детей тебе не дадут...

 

- Как называется твоя компания?

- ООО "ЮЛАН"

- Чо значит ЮЛАН?

- ЮЛия АНатольевна :l_dance:

- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко ))

 

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

 

Вторая Мировая...

Однажды одна советская часть на марше ушла слишком далеко вперед, и полевая кухня осталась где-то позади. Командир части посылает двух солдат киргизов ее найти - по русски не говорят, в бою толку мало, короче, принеси-подай. Те ушли, и никаких вестей от них сутки, двое. Наконец приходят с рюкзаками, набитыми немецкими сластями, шнапсом и т.п. У одного из них записка. Написано (по-русски): "Товарищ Сталин! Для нас они не языки, а для Вас - не солдаты. Отправьте их домой."

 

У Валуева в природе нет естественных врагов.

 

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

 

-как сессия?

-песта полная...нихера в семестре не появлялся(((

-и че делать будешь?

-кастану плять файрвол и сожгу его накуй...

 

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!

- А кто еще?

- Еще бабы!

 

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

 

Дочке задали принести в школу цветную бумагу. Сообразительная девочка изготовила её дома на принтере.

 

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие навыкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...

Улыбка её делала просто отвратительной...

 

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два х@я, а посмотри, не @бёт ли кто тебя!

 

Мы таки взяли Евровидение 2008!!!

Не вытьем, так катанием...

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да..

 

Культурный человек никогда не скажет "малолетняя бл$дь". Он скажет "нимфетка".

 

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?

- У тетки.

- У какой такой тетки?

- Непринципиально.

 

Были на днях в кинотеатре на фильме "Хроники нарнии: принц каспиан".

Сидим, пиво пьем. И в самом начале фильма за принцем каспианом гонится его дядя с толпой всадников, чтоб завалить его и занять трон.

Принц скача на лошади башкой въ@буется в "сосну",падает, появляются какие-то боевые гномы, меня от смеха ужё просто начинает разрывать. Тут наконец гнавшиеся всадники тоже выскакивают на эту поляну. Начинается возьня,потасовка и тут принц достает какой-то не в рот @"енный рог из слоновой кости и как задудел им. И тут раз - показывают - попал он в какой-то другой мир или другое измерения.

Я под воздействием пива и от удивления как сказанул на весь зал: Х@ясе, дунул!!

Ржали все, даже бабулька-билетерша.

 

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?

- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.

- А мне пульт от телевизора.

- А тебе что, маленькая моя Настенька?

- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

 

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.

Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:

- "Сын мой, а где ты работаешь?"

- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"

- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:

- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"

Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"

прилепилась к нему навсегда...