Анеки

[Гость Lame]

Украинский политический просто супер  :roul:

[Vaald]

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ.........

.... а смотреть больше нечего

[Гость Lame]

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...

[Гость Lame]

Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "БЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

 

Реальное объявление в инете:

"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает")).

[LesA]

Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

[Гость Lame]

  :haha: :cheer:

[Vaald]

Мощно!... ))

[Xianor]

:roul: :ayt: :res: :res:

[Гость Lame]

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

 

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом

- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- чо?))

- да, примерно это я и имела в виду...

[Malina]

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.

- Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

- Брандмауэр засёк и сработала защита.

- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.

[Neo]

Малинка, привет ))

[Malina]

приветы

[Гость Lame]

В анеГдоты 

Кстати, хакер - вовсе не хакер, если попался.  : Настоящий кулл-хакер никогда не попадается.  :JOKINGLY:

[Vaald]

Историю рассказывал Руслан - Танин жених.

Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.

И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:

- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.

- Понял, - говорит Санек.

Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство

жизнью.

Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги

расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -

сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки

и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается

с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан

спрашивает:

- Санек, ты чего?

- Я кота кормлю, - отвечает Санек.

Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

 

Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе

не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава

исследовательской группы:

Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке

или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем,

ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем

отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим

на прогулку в любую погоду, ДА ЕЩЕ И УБИРАЕМ ЗА НИМИ ГОВНО!!! Шоб я так

жил...

[Гость Lame]

Про собачек убило.  :roul: :res:

[LesA]

Мужчина и женщина поженились.

Он ей и говорит: поскольку ты моя жена,  то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.  Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

3. Каждое воскресенье у меня рыбалка.  Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет!

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна.  Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.  Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!

[Гость Lame]

Суровый анекдотик.  :JOKINGLY: Но с другой стороны... Хотя нет, а вдруг командировка?  :unsure:

[Vaald]

Пояс верности?..

[Гость Lame]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он

объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого

поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих

услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем

самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

[Xianor]

Бугага )

[LesA]

класс! )

[Vaald]

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!

- Как ты интеллигентно ее на х@й послал, а!

 

Французскому ученому Гей-Люссаку понадобились для опытов особые тонкостенные стеклянные сосуды. В то время такие сосуды делались только в Австро-Венгрии. Ученый сделал заказ.

Через некоторое время сосуды были отправлены Гей-Люссаку. Но на границе случилась беда. Австро-венгерские таможенники задержали груз и начислили огромную пошлину. Ученый оказался не в состоянии заплатить такую сумму. Сосуды были возвращены заводу-изготовителю.

Выручил Гей-Люссака его друг - знаменитый немецкий ученый Александр Гумбольдт. Он распорядился тщательно закупорить все сосуды, запаковать их в ящики и на каждом ящике сделать надпись: «Немецкий воздух, обращаться с осторожностью».

Вскоре Гей-Люссак получил нужную ему стеклянную посуду без оплаты пошлины. Таможенные чиновники не могли подобрать параграф инструкции для обложения «немецкого воздуха».

 

Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :

Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..

Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

[Vaald]

Жизнь как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с

неудачной - статья.

 

Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный

подарок.

Выношу елку.

 

Поддержи пенсионную реформу.

СДОХНИ!

 

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель: Зачод.

 

У мужика звонит телефон:

- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?

- Когда?

- Сегодня.

- А в какой?

- Большой.

- И что там идет?

- Балет.

- А места хорошие?

- Первый ряд.

- И последний вопрос - кто это звонит?

 

Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

[Vaald]

На правах рекламы:

Сушённые Ктулхи к пиву, отомсти за свой моск!

 

Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто...

 

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?

- Нееет.

- А если найду?!

 

В цирке:

- Папа, зачем тётю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

[Гость Lame]

Ну, буржуям я бы посоветовал на кредитных картах пинкод писать: чтобы не забыть, и на мобилках писать защитные коды , чтобы нашедший мог разблокировать и позвонить хозяину.  :JOKINGLY:

 

Тётю можно и не распиливать: достаточно вставить в нее паяльник.