Анеки

[Гость Lame]

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал

гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.  (Полюбе эмигрант из России  )

 

- Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!

— Это гандболки. Футболок не было...

 

Беззубому правосудию остается только отс@сыв@ть.

[Vaald]

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.

2. С ними всегда интересно беседовать.

3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.

4. С ними удобно знакомиться с девушками.

5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.

6. Их можно использовать для самозащиты.

7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.

8. Они хорошо поют.

9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.

10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

[Vaald]

Выдержки из приказов об увольнении.

1 . В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

[Vaald]

Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Hу, как водится,

сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и травлей баек.

Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном городе Москва.

Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным лошадкам, как легко

догадаться, квасила. Тут раздается стук в окно. Hадо сказать, что конюшня

находится в лесу, рядом из жилых зданий только лесничество. Лесники,

оказывается, тоже что-то там отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец

начал слезно просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться".

По его версии решение могло быть следующим.

Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех, где-то в районе

Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом шлепать в такую даль очень даже

влом. Зато на лошади можно долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе.

Возражений не было.

Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу неоднократно

ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп, оставив лесника сторожить...

...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души.

Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то идет сверху.

Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и отпрыгивает к

задней стенке. В окошко, насколько это возможно, засовывается голова любопытной

лошадки (серой в яблоках, почти белой, кстати) и громовой голос из-под крыши

командует:

- Водки!!!

Продавцы приходили в себя минут десять.

[Vaald]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции Скайлэб. Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

 

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

 

- Скайлэб, это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это Скайлэб.

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

[LesA]

  Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

  Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

  Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

  Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

  Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

  Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[Vaald]

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотела...

- А я бы лег.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа.

- И вообще это лежа делают.

- Ложитесь, а? Уже поздно.

- Уже pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- Вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь...

- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)

- Ой!

- А если вот так...

- Да! Да! Да!

- Ваy!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Тебе сдавать.

- Как все запyщено...

[Vaald]

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.

Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...

 

- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

[Vaald]

Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную

инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в

полчаса, поступают:

- Заведующая детским садом с мужем и детьми;

- Ее взрослые дети со всеми семьями;

- Повар этого детского сада с семьей;

- Несколько воспитательниц.

Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого

детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась

некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания

детей, естественно).

[Vaald]

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Х*ли, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

[Vaald]

История, достойная "Секретных материалов", произошла на закате СССР в

одном из секретных НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения

возраста образцов (по содержанию углерода-13), проверяли на всяких

древних вазах да черепках - все сходилось. Решили и на живой природе

потренироваться, вызвали лаборанта Васю и велели ему нарвать травы

получше, посочнее где-нибудь за городом. Однако тащиться загород Васе

было лениво - надрал зелени на ближайшем газоне и делов! Назавтре же

вызывает его начальство: "Ты где вчера был??", и сообщает удивительные

новости: что траве этой не много, не мало 120 миллионов лет, что она еще

помнит динозавров, что это не ошибка, так как есть подтверждение еще из

3 институтов. Все шло к тому, что Вася как-то совершил путешествие во

времени, но не сознавался. Малдер и Скалли тогда еще не занимались

паранормальными явлениями, а так как институт был секретным, то за дело

взялись товарищи с Лубянки. В общем, пришлось Васе не сладко и наверняка

закончилась бы эта история совсем печально, если б не нашлось наконец

здравого объяснения аномалии - исходный газон располагался рядом с

Садовым кольцом и трава поглощала в большом количестве автомобильные

выхлопы, а нефть, из которой получают бензин, как известно и

образовывалась в далекие мезозойские эпохи. Итак, наука восторжествовала,

но сомнения остались, и именно с этого инцидента началось столь

распространенное сейчас увлечение мистикой и оккультизмом .

[Vaald]

Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive

=

Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка

© Online-переводчик PROMT рулит

[Vaald]

История медицинская.

Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.

Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик)

не сдерживается и добавляет - на хер!!

как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.

[Vaald]

Место действия: поляна на некоем aэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают).

Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении.

Так вот.

Привезли туда коккера американского, мелкого довольно.

Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще.

Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру...

Прошло минут десять-пятнадцать.

Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.

[LesA]

Маленький Джонни увидел машину отца, которая проехала мимо школьного двора и углубилась в парк.Движимый любопытством Джони проследовал за машиной и увидел отца и тетю Энн в страстных объятиях. Джони нашел увиденное очень впечатляющим и побежал домой рассказать маме.

      - Мама, мама...я был возле школы...я видел как папа проехал с тетей Эн на машине в парк...там они обнимались и целовались...потом папа снял с нее блузку...а она помогла папе снять брюки..а потом...

      - Стой, сынок, - прервала его мать. Прибереги эту интересную историю до ужина.- Я хочу видеть выражение твоего отца, когда ты будешь это рассказывать вечером.

... Вечером за столом, когда все собрались на ужин, Джони начал свой рассказ.

      - Папа, я сегодня видел, как ты проехал мимо школы с тетей Энн. А потом вы целовалисьв машине...а потом ты снял с нее блузку...а она помогла тебе снять брюки...а потом...а потом вы стали делать то же самое, что и мама с соседом Билли , когда ты был в командировке.............Мама упала в обморок.

 

Мораль: иногда нужно дослушать до конца, прежде, чем прерывать

[Гость Lame]

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.

- А в чем проблема?

- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....

 

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:

- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?

- Медведково.

- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

 

- Ты же сказал, что любишь меня?

- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...

[Гость Lame]

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

 

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался

голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,

что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,

что не такой уж он и крокодил.

 

- Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

[Neo]

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.

Говорит ей:

- А ну-ка дыхни!

- Уххх! (дышит на него)

Он принюхался и хренак ей пощёчину:

- Опять сосала блядь!

 

 

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь ?

- Нэт, просто бистро мою

 

 

- Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?

- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

[Vaald]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?

Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:

- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

[Vaald]

Зеки в тюрьме проходят психологический тест- им показывают картинку и просят описать увиденное. На картинке - жених и невеста на фоне кладбища.

Показывают вору.

-Что Вы видите?

Вор (заинтересованно):

-Брюльки ничего, часики неплохие, кольца - фуфло, в общем на полтыщи бакинских - не больше...

Насильник (капая слюной):

Невеста - молодая похотливая козочка... Сиськи упругие... и жених ничего - попка поджатая, супер...

Убийца (закатывая глаза):

-Могилы, свежевырытые могилы... В них трупы. Много трупов...

Шулер (равнодушно):

-Девять.

-Что девять?

-Ну, восемь крестов и марьяж...

[Vaald]

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.

Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.

Китайская ракета до Луны не долетела.

Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.

Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

[Гость Lame]

- Девушка, дайте ваш телефончик.

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

[Vaald]

"Маладой кракодил хочет завести сибе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".

 

Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером ни менше ежега!"

[Vaald]

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

 

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

 

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

 

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

 

Вся реклама первого канала за 2007 год! На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

 

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?

- Каблуками и губной помадой.

 

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

 

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

 

Если бы Гитлер напал на Россию в наше время - российская власть драпала бы без остановки до самого Ханты-Мансийска. Но дальше - ни шагу назад! За Западную Сибирь дрались бы насмерть. Оно конечно удобно, когда потребитель нефти и газа под боком... Но сами месторождения отдавать нельзя!!!

[Vaald]

Украинский... политический...

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:

- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, ещё вовсе ничего не значит!

- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон с белыми занавесками...