Анеки

[Kelv]

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

- А если не хочу, то как Вас зовут?!

[Kelv]

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

[Kelv]

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *. * Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

[Kelv]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Kelv]

Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.

Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус.

[Kelv]

Теперь немного старых добрых АРМЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ!  

      :PDT_ArnE: :PDT_ArnD: :PDT_ArnF:

[Kelv]

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,

отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:

- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!

Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых

морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две

минуты появляется наш:

- Ну че я говорил - слабаки!

Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за

пригорка выползает окровавленный морпех:

- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

[Kelv]

Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.

- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,

и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову

душмана будете получать по сотне.

Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса

возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.

- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели!

Мы в Ташкенте, на дозаправке ...

[Kelv]

Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше.

Летчик:

- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.

Танкист:

- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.

Десантник:

- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. ... И еще не один гад целым не ушел!

[Kelv]

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка. Проводник ее предупреждает:

- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем. Часа через 2 раздается вопль. Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе. Плачущая навзрыд девушка объясняет:

- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала.

[Kelv]

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии).

- Петя, не вздумай говорить с "дедушками" о компьютерах.

- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.

- Расскажи "дедушкам" анекдот или спой песню. И так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь. Открывается дверь казармы. Хриплый рев:

- Где это чмо?

- Петя, это тебя. "Дедушка". Петя забивается под кровать.

- Мужики, если это сержант Голубев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду...

- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

[Kelv]

Прапорщик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:

- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:

- Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач:

- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.

[Kelv]

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту:

- Что ж ты меня, братец, позоришь?

- Сию минуту поправим...

[Kelv]

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- Я!

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

[Kelv]

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Децл?

- Йо!!!

[Гость STiLyaGa]

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Децл?

- Йо!!!

ну такие уж не баянь пятилетние)

[Vaald]

пятилетние -- это еще нормально, остальные-то постарше будут

Стил, гы-гы-гы

[Vaald]

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

[Neo]

жость! нужно попробовать ... тока на работе не проканает ... а вот когда встреча с друзьями то да )))

[Merovingen]

У меня шея и без стаканчика хрустит пиндец...:(

[Гость Lame]

Смотри только ей резко не крути 

[Merovingen]

Угу, у меня врач-ортопед говорит---сильно тряхнешь головой--шейные позвонки отойдут и перережут нах нервы, сл-но, я умру.

[Neo]

не только нервы, но и мышцы и сухожилия, и голова твоя сама отвалится )))

[Vaald]

Axe:

епт...

Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...

Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...

Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...

[ATASCHE]

)))) вот это дАААААА