Анеки

[Vaald]

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную

крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов

и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних

дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных

фильмов:

Глубоководная каракуртица

Гавайский некропетух

Гонококкер-спаниель

Ночной одноглазый вылупень

[Гость Lame]

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

[Vaald]

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.

Ежику травка пипиську щекочет.

Кончилась травка, гравий пошел,

Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:

"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него х$й отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то тpaxаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "

[Vaald]

туфта, или?..

 

Как обмануть Метрополитен

 

Купи магнитный билет на 10 поездок. Подбери где-нибудь такой же, но использованный. Принеси домой. Тебе потребуются следующие инструменты: простой карандаш, кусок кальки, мелкий напильник, мощный магнит, лезвие безопасной бритвы и кусок железа. Мелким напильником наточи из кускажелеза немного металлической пыли. Аккуратно распредели ее по магнитной полоске нового билета. Легонечко потряси его так, что бы на полоске металлическая пыль осталась только на немагниченных участках. Теперь положи сверху кальку и простым карандашем аккуратно перенеси на нее схему намагничивания магнитной полоски, которая "проявилась" металлической пылью. Возьми мощный магнит и "захвати" им лезвие безопасной бритвы. У тебя получилось мощное магнитное жало. Положи размеченную кальку на использованный билет и намагнить его магнитную полоску легким потиранием по ней магнитным жалом. Намагничивай не наобум, а сообразно полученной на кальке схеме. Использованный билет вновь готов к службе. Кальку со схемой намагничивания не выбрасывай, она тебе еще пригодиться в следующий раз. Обратить внимание: аккуратность, аккуратность и еще раз аккуратность. И магнит помощнее.

[Гость Lame]

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...

Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!!

[Merovingen]

Ыыыыыы

[Vaald]

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.

Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...

Бежит мимo (Л)иca...

(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе

блеcтят, пеpеливaютcя!

(B) Умгyм...

(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!

(B) Умгyм...

(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!

(B) Умгyм...

(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не

aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...

(B) X)(pня-я-я-я!

Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

[Doctor Ksan FM]

:roul:

[Vaald]

Первое апреля, капутсник в *скорой помощи*, одного из санитаров одели в немецкую форму: шинель, каска и т.д... И тут, срочный вызов, дедку какому-то плохо. Как были, навеселе, в карету и на вызов. Ну, приехали, засунули клиента в машину, откачали... Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:

- Как ви попали на нашю патфотную лотку?

Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали...

[Гость Lame]

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.

 

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Действительно реальный случай.

Высшее учебное заведение, сессия, группа студентов сдаёт экзамен. В аудитории сидят человек десять, уже взяли билеты, готовятся отвечать. Один явно очень сильно нервничает, руки дрожат, весь потный, постоянно смотрит то на часы, то на дверь. Наконец вскакивает, подбегает к преподавателю и говорит:

-Ставьте два, я потом пересдам.

-А в чём дело?

-Там наши уже полчаса замок штурмуют, а я, сцуко, тут сижу!

И бегом, действительно бегом, выскочил из аудитории.

[Zzvezdochka]

сижу вчера  гамаю в л2.

слышу в сумке на мобилу пришел смс, и телефон вырубился, села батарейка.

ночью пошла спать, включила телефон на зарядку.  смотрю, смс с незнакомого номера.

содержание "Серг, там баюм появился"

[Neo]

гы ... надо было ответить "щаз приду жди" )))))

[Zzvezdochka]

плять, сижу думаю, что бы написать...

[Neo]

напиши, ты еще там вместе с баюмом ???? ггг ... или спроси, скажи я там был, а тебя не было, че типа не дождался ))) )))

[Zzvezdochka]

у нас в маршрутках повесили телевизоры. и гоняют там какой-то специальный телеканал. забавные сюжеты про животных, мультики про розовую пантеру. а еще на этот канал можно отправить смску с текстом, и этот текст появитсяна экране. еду пару дней назад домой, на экране читаю

 

-Юленька, я тебя люблю, твой Максимка

-продаются сиамские котята, тел .****

- всех поклонников и любителей линейки ждем на пвп сервере www.блаблабла.ru

 

линейка захватывает мир

[Vaald]

Менестерсво аброзаванийа

Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск

2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку

3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду

4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ

5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

 

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.

- Мужик, ты чё тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждёт его в будущем...

[Kelv]

Про студента филфака

 

 

Приходит студент 5 го курса в деканат и просит отчислить его.

Декан спрашивает - "А что случилось"

Студент - "Я же один парень в потоке"

Декан - "Так это же отлично"

Студент - Когда я учился на первом курсе они обсуждали меня - я молчал

На втором они обсуждали своих парней - я молчал

На третьем они крыли своих мужей - я молчал

На четвертом они стали при мне подтягивать колготки - я молчал

Но когда сегодня я забыл дома свой лифчик.....

[Kelv]

Две блондинки стоят на мосту ) певая говорит - Это МОсква - река вторая - это Волга -Москва-река - нет Волга первая говорит я знаю как проверить раздевается и прыгает вниз через 15 минут поднимается с разбитым в мясо лицом) - это не москва река и не волга это варшавское шоссе

[Kelv]

Две блондинки сидят в самолете. Одна говорит:

- Ой! Смотри у самолета крылья тресутся, наверное, сейчас упадем!

Вторая отвечает:

- Дура! Он же ими машет!

[Kelv]

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:

-Ты на каком автобусе едешь?

-На 5. А ты?

-На 8.

Приезжает 58 автобус

-О! Вместе поедим!

[Kelv]

И еще один анек про блондинок чтобы я не доставал вас Чем отличается комар и блондинка....

Тем что когда комар сосёт его не надо гладить по голове.....

[Kelv]

Анекдоты - Компьютеры

              :roul:

[Kelv]

Разговор в Аське: (Блондинка "Б" Парень "П")

Б - ПРИВЕТ!!!

П - Здраствуй.

Б - Я сегодня такой бар дорогущий нашла, пойдем?

П - Может быть... И пожалуйста не пиши большими буквами, раздражает...

Б - ЗАЧЕМ???

П - Нажми Caps Lock хотя бы...

Б - О, СПАСИБО ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!

[Kelv]

Спам по аське:

- Линда, умею все, звони не пожалеешь!

Ответ:

- Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

[Kelv]

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем - он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. У него все падает с завидной периодичностью;

6. К нему лучше не подходить сзади;

7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;

9. Не выносит резких перепадов напряжения;

10. Сначала зависает, а потом вырубается;

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;

12. Бурчит, когда его грузят;

13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.