Mayron Опубликовано 26 января Поделиться Опубликовано 26 января Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? Пациент: — Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр: — Здравствуйте, на что жалуетесь? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 27 января Поделиться Опубликовано 27 января Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать: — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит... — Ну так выключи... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 27 января Поделиться Опубликовано 27 января — А новый купальник какой у тебя? — Полосатый... — А попа не будет на арбуз похожа?! — Будет... — Прикольно... — Ага! — И грудь, как арбузы, да?! — Не, как крыжовник... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 28 января Поделиться Опубликовано 28 января В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 28 января Поделиться Опубликовано 28 января — Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга. — О ! Как всегда в постели. — И много было народу ? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 29 января Поделиться Опубликовано 29 января Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: — Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: — Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: — Проблемы на работе... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 29 января Поделиться Опубликовано 29 января Раздаётся звонок в домофон: — Кто там? — Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное! — Так говорите. — Это не домофонный разговор! — Не открою. — В общем... Я ваш участковый. — Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 30 января Поделиться Опубликовано 30 января Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 30 января Поделиться Опубликовано 30 января Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит : — Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте. — Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 31 января Поделиться Опубликовано 31 января К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: — Что вы здесь делаете? — А ты кто такой? — Милиционер. — А ты морской или сухопутный? — Наверно, сухопутный... — Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 31 января Поделиться Опубликовано 31 января — Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом! Анка: — Кто говорит? — Ну, Василий Иванович. — Это он слишком хорошего о себе мнения. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 1 февраля Поделиться Опубликовано 1 февраля Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 1 февраля Поделиться Опубликовано 1 февраля Две подруги: — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано? — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 2 февраля Поделиться Опубликовано 2 февраля — Я приготовил ромашковый чай. — По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится? — Нет, просто.. — Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 2 февраля Поделиться Опубликовано 2 февраля Идет по пустыне путник, встречает бедуина: — Подскажите, где здесь туалет? — Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 3 февраля Поделиться Опубликовано 3 февраля Категории врачей: Первая: Врач от Бога. Вторая: Врач, ну с Богом! Третья: Врач не дай Бог! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 3 февраля Поделиться Опубликовано 3 февраля — Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка.... — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 3 февраля Поделиться Опубликовано 3 февраля - Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному. - Почему? - Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? - Хам! Пощечину тебе и обижусь! - Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 4 февраля Поделиться Опубликовано 4 февраля В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 4 февраля Поделиться Опубликовано 4 февраля Знаете разницу между слоном и блохой? У слона могут быть блохи, а у блохи не может быть слонов. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 5 февраля Поделиться Опубликовано 5 февраля Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает: — Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня? Розкин муж, ничего не понимая, отвечает: — Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь? — Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге. Розкин муж отвечает: — Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 5 февраля Поделиться Опубликовано 5 февраля Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 6 февраля Поделиться Опубликовано 6 февраля (изменено) Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего. Изменено 6 февраля пользователем White-Shark Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 6 февраля Поделиться Опубликовано 6 февраля В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 6 февраля Поделиться Опубликовано 6 февраля - Дорогой, это платье меня полнит? - А эта рубашка делает меня лысым? - Но ты же и так лысый. - Вот то-то же и оно! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти