Анеки

[Merovingen]

Идет служба в церкви. Батюшка говорит прихожанам:

--Дети мои, если кто-то еще скажет матерное слово в стенах Храма Господня, тому будет ж*па.

Один из прихожан:

--Батюшка,  вы сказали ж*па!

--3,14здец тебе, сын мой!

[LesA]

есть у меня дружище один.как-то он напился с одним парнишкой в хлам и вдвоем пошли гулять.в скором времени их забирает наряд милиции и привозит в вытрезвитель.там стандартная процедура окатить пьянь холодной водой.дальше история со слов парнишки.он был практически трезвым,забрали закомпанию.начинают раздевать друга,так как он сам отказывался.сняли майку, расстегнули и спустили джинсы, начали развязывать шнурки.пока они возились со шнурками, друг натянул джинсы.они опять сняли их и продолжают возиться со шнурками. он опять их натягивает. они снимают, после чего он выдал:Х@Й С НИМ....%Б@ТЕ!

друг не голубой и теперь практически не пьет

[Vaald]

Новости зарубежной музыки:

— Steve Vei выпускает новый альбом.

— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.

— Madonna собирается совершить мировое турне.

Новости российской эстрады:

— Басков подстригся.

— Долина сделала подтяжку лица.

— Солист Премьер-Министра похудел.

— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.

— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

[ERDRENT]

Зашел в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.

[LesA]

"Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.

Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за

плечи прильнувшую к нему девушку.

Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?"

Парень, со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой

руки уже шарахается!"

[Гость Lame]

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

 

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

 

Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме "спасибо" , "пожалуйста" и "нелогично" ничего не говорит.

 

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.

Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?

Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:

1) медведь состоит из осколков атома водорода,

2) излучает ультрафиолет,

3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.

Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

[Zzvezdochka]

Рамашка^_^ > ты не помнишь тот вчер???

PunxNotDead > нет... не пугай меня...

Рамашка^_^ > я всё понимаю день сисадмина.. куча пива... друзья линейщики...

PunxNotDead > бля... да что такое ????

Рамашка^_^ > могу понять, когда вы шли и орали , цитирую: "бойтесь фсее ктулху пробудиццо и наступит век линейщиков и одминов"...

Рамашка^_^ > но доипаццо до гоПнегов со словами : чё ПКашки ,пиз дец вам я спелхоллер хай левел ....

Рамашка^_^ > я бы поняла , еслиб вы их с газавиков зашмаляли... ибо у вас они есть я знаю...

Рамашка^_^ >я даже не удивилась, когда к гопнегом подкрепление пришло, и все к тебе подьезд свалили...

Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызываю ментов, а следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам пизда я саб переключил....

[LesA]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

 

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

 

Потом смолкает и грустно так:

 

- А хули я ору - уши-то на мне...

[Гость STiLyaGa]

последние два смешные))))) остальное удалить.

[Doctor Ksan FM]

А я бы и последний удалил, ибо бойан недецкий.

[Neo]

Рамашка^_^ > но когда из подьезда вылетают гопнеги и дружно вызываю ментов, а следом за нимми ты в кимано со своим мечом (катаной твоей любимой) с криком, вам пизда я саб переключил....

 

гыыы.... у мну кент так с топором бегал, тока не в кимано, а в труселях и майке, гопники все разбежались )))))))))

[LesA]

-Диспетчер 158

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: “Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.”

158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?

- Что здесь смешного?

158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?

- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?

158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!

- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..

158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?

- Какое вам до всего этого…

158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?

- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.

158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки “на раз”?

- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?

158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?

- Ну по большому счету…

158: - Передаю сообщение: “Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!”. Все правильно?

- Целую уберите! И… это, насчет “согласна на все” я пока не уверен.

158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!

- Ты это серьезно? Адрес…….

158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!

[Doctor Ksan FM]

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Гость Lame]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

 

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,

банк называть не буду по известной причине...

Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:

- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.

- Уважаемая, почему вы так решили?

- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.

ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

 

Каждому человеку для повышения самооценки периодически необходимо

любоваться на различных уродов. В старину для этого существовали

ярмарки. Сейчас их с успехом занимает телевидение.

[Kelv]

Комиссия в военкомате, у окулиста:

Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?

П1: - Вижу!

В: - А ниже?

П1: - Вижу!

В: - Еще ниже?

П1: - нет!

В: - В снайпеpы! Следующий!

В: - Веpхнюю стpочку видите?

П2: - Вижу!

В: - А ниже?

П2: - не вижу!

В: - В Моpфлот! Следующий!

В: - веpхнюю стpочку видите?

П3: - нет, доктоp, не вижу!

В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

[Kelv]

Призывнику задают вопрос:

- Вы хорошо стреляете?

- Сигареты отлично, из автомата хуже...

[Kelv]

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

[Kelv]

Возвpащается (В)оенный из командиpовки. Пишет отчет о pасходах:

1.Пpоезд 800 p.

2.Пpоживание в гостинице 300 p.

3.Питание 300 p.

4.Пpоститутки 1200 p.

Hачальник:

-Ты что совсем охpенел пиши последний пункт в следующий pаз "забивание гвоздей"

Возвpащается в очеpедной pаз В из командиpовки, пишет отчет:

1.Пpоезд 800 p.

2.Пpоживание в гостинице 300 p.

3.Питание 300 p.

4.Забивание гвоздей 1200 p.

5.Ремонт молотка 2000 p.

[Гость IliaDN]

Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:

-Какие машины в гаpаже?

-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.

-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!

-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.

-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!

-А ты знаешь кто я?

-Hет

-Hy и пошел на х#й!

поржал=)

[Doctor Ksan FM]

Bkmz +1

[OKEAHA]

Женская логика существует

 

 

 

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

[Гость Lame]

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:

- Ну и что это такое???

- Пля! Не поверишь!!! С клоуном дрался!!!

[Vaald]

у нас сегодня в универе занятие по физподготовке было в аудитории, ну просто спортзал еще не докрасили. И вот приходит не наш тренер, а другой, спортсмен пробитый напрочь - нос набок, глаза красные, язык шепелявый, сидит на стуле як обезьян на дереве - короче, типичный боксер. Начинает он, значит, нам рассказывать про диету местных олимпийцев, доходит до объяснений про "пирамиду" физической формы, ну всмысле соотношения нагрузок и возможностей организма, тут ему задают какой-то вопрос, он отвлекается и 15 минут рассказывает про броски через бедро и уходы от боковых ударов. Потом замолкает и спрашивает: "Так про что я там?" Мы ему: "Про пирамиду".Несколько секунд происходит отображение мучительной мозговой активности на обезображенном шрамами лице и, наконец, слегка неуверенный ответ:"Пирамида?.... Пирамиды, они в Египте..."

 

 

Двое англичан приехали на дикий запад. Заходят они в салун и видят объявление: "Платим 100 долларов за один скальп индейца". Один другому говорит:

- Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!

Они долго скакали по прерии, наконец, нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы обратно в салун. Получили оба по 100 долларов, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день.

Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:

- Мы богаты! Мы богаты!

 

 

- Бабушка, пусти переночевать.

- Заходи, солдатик.

- Да я не один... С ефрейтором.

- Ничего, привяжи его к забору.

 

 

- Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме «спасибо» , «пожалуйста» и «нелогично» ничего не говорит.

[Vaald]

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

[Vaald]

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

 

 

1: ***ко я тебя убью.

2: Да и что ты мне зделаешь ?

1: Я тебя покалечю !!!!

2: ого ... а с чего начнешь ?

1: Та мне по*иг с чего начинать...

2: Начнешь тогда с миньета

 

 

Мужику в роддоме:

- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!

- Пол ребенка?

- Нет, целый!

 

 

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.

Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,

подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их

спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...