Mayron Опубликовано 14 января Поделиться Опубликовано 14 января На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 14 января Поделиться Опубликовано 14 января Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваша соседка. — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 14 января Поделиться Опубликовано 14 января Женская логика: — Угадай, с кем я буду встречаться? — Эмм.. Петя? — Нет. — Женя? — Ну нет! — Неужели тот Коля?? — Да нет же! — Сдаюсь. — Да ты его не знаешь... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 15 января Поделиться Опубликовано 15 января — Слушай, а как вы с женой познакомились? — Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого… — Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть? — Ну, типа того… 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 15 января Поделиться Опубликовано 15 января Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 17 января Поделиться Опубликовано 17 января — Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. — А когда протрезвел? — А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 17 января Поделиться Опубликовано 17 января — Привет! А ты почему такой грустный? — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил... — Да ты что?! Гопник какой—нибудь? — Да нет, дантист... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 19 января Поделиться Опубликовано 19 января В продажу поступили ковры—самолеты. — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 19 января Поделиться Опубликовано 19 января Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antiz Опубликовано 20 января Поделиться Опубликовано 20 января 11 часов назад, White-Shark сказал: В продажу поступили ковры—самолеты. — По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене — от обычных самолетов. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 20 января Поделиться Опубликовано 20 января — Алло, приезжайте, здесь драка! — Куда вы звоните? Это пожарная! — А куда звонить, если менты с врачами дерутся?! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 20 января Поделиться Опубликовано 20 января — Вы бегаете трусцой? — Нет. — Но почему? Это же так полезно для здоровья! — Может быть. Но во время пробежки у меня лед из виски вываливается. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 21 января Поделиться Опубликовано 21 января Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? — Да, пожалуйста. — Заверните зеленый. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 21 января Поделиться Опубликовано 21 января Мужик всегда прав! Пока не женат... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 21 января Поделиться Опубликовано 21 января — Ты чем занимаешься? — Программы пишу! — А слабо написать про килограммы?! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 21 января Поделиться Опубликовано 21 января Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: — Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое… Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки. — Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь! Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей: — НАА!!! Накаркал! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 22 января Поделиться Опубликовано 22 января Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: — Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: — ... и застрелил их лейтенанта. В ответ — тишина. — Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? — Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 22 января Поделиться Опубликовано 22 января Студент медвуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант: — Сестра, общий наркоз! — У нас общего нету, есть только наш, местный. — О Боже... Ну, давайте хоть местный! — Хорошо! Баю—баюшки—баю... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 23 января Поделиться Опубликовано 23 января Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник: — Ваши права! — А что это такое? — А это такая штучка, где ваша фотография. Блондинка находит права, отдаёт. — А теперь тех паспорт. — А это что? — Ну это такая штучка без фотографии. Блондинка находит, отдаёт. Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил? — Ну, остановил. — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может: — Ты что, дурак, что ли? — Снимай штаны, говорю! Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу. Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 23 января Поделиться Опубликовано 23 января Женское правило номер один: Если кто—то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 24 января Поделиться Опубликовано 24 января Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу — неделю не пил, три недели не ел. Смотрит — лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется. — Ты мой повелитель — приказывай, любое желание исполню! — Хочу домой! Джин берет человека за руку: — Ну, пойдем! — Нет, ты не понял — я домой хочу быстро попасть! — Ну ладно — побежали! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 24 января Поделиться Опубликовано 24 января Гаишник останавливает водителя: — Нарушаем… Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 25 января Поделиться Опубликовано 25 января Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 25 января Поделиться Опубликовано 25 января Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина... Американка: "Полиция! Полиция!" Францеженка: "Скорая! Скорая!" Русская: "Такси! Такси!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 26 января Поделиться Опубликовано 26 января Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти