Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Если я буду повторять анекдоты, не ругайтесь, просто запостите анекдот про маразм.:D А то я уже путаюсь, что просто слышал, а что уже сюда копипастил.

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 2 недели спустя...

-Доктор, у меня жопа болит!

-А где, конкретно, она у вас болит?

-В точке входа.

-Вот пока вы продолжаете её называть "точка входа", она у вас будет болеть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил: – Чем это вы тут граждане занимайтесь? А студент ему: – Да вот к Новому Году решили подарки повесить. – Так до нового года еще больше 6 месяцев. Тут молодой человек крикнул своему другу: – Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость!

- сказал Вовочка, возвратившись из школы.

- Какая хорошая?

- Я исправил все свои двойки!

- А плохая?

- Я соврал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звери судят змею. Ежик:

- А давайте ей голову отрубим!

- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.

- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.

- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ребята!!! help!!! у меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да...
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два психиатора:
— У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да...
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • Vozaks
      Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут
    • Mayron
    • Mayron
      Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает: – Не рановато? – Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
      - Что общего у КВНа и Аральского моря? - Уровень: тогда и сейчас. - А в чём разница? - Аральское море потихоньку восстанавливается.
    • ReyAnd
      Интересно, когда до придурков дойдёт, что наступил мировой экономический кризис и некоторое время будет ещё хуже, если конечно не случится ядерная война, после которой цены резко перестанут расти?
    • Pupezky
      Поместье Хаукке - это подземелье 28-го уровня. В этом подземелье вы исследуете особняк леди Амандин с привидениями, чье некогда красивое лицо было искалечено событиями прошлого. Чтобы вернуть своему лицу былую красоту, леди Амандин обратилась к темным ритуалам. Теперь Вам и вашей группе, необходимо будет отправиться в это поместье и остановить предполагаемое похищение и принесение в жертву по приказу Адамантин, девушек из Гридании. Для того, чтобы разблокировать Поместье Хаукке нужно выполнить задание "Skeletons in Her Closet" («Скелеты в шкафу») принять которое можно по мере прохождения основного сюжета у НПС Ursandel - Old Gridania (X:11.9, Y:4.5) (Урсандель из Старой Гридании Южной Роще (X:11.9, Y:4.5) Давайте рассмотрим каждого босса, с которым вы столкнетесь в этом подземелье, и как их победить. По всему поместью, вам будут попадаться маленькие ключи, которые можно подобрать и использовать позже для отпирания дверей. Чтобы пройти через это подземелье, потребуется всего два маленьких ключа (зеленый и желтый), а другие откроют двери к дополнительным сундукам с сокровищами. Начав прохождение подземелья, двигайтесь по левому от вас коридору, попутно собирая ключики и сундуки. Для того, чтобы более лучше понять куда и как вам двигаться и где найти все ключи и дополнительные сундуки, можно будет посмотрев на карту Первого этажа     Дойдя до "Красного зала", вы повстречаете своего первого босса Первый босс подземелья - "Квалигер усадьбы"  В бою против вас босс будет использовать следующие способности: • Sweet Steel Наносит урон в области перед собой. Эта атака предназначена в основном для танка, который должен держать босса спиной к группе, чтобы снизить вероятность поражения её этой атакой. • Void Fire II Кидает под случайного игрока группы не большую зону АоЕ. Эту атаку можно избежать, прервав произнесение заклинания.  • Dark Mist Использует мощную атаку по площади, которая накладывает ужас на всех попавшие в неё игроков, делая их неспособными двигаться или атаковать. Оглушите босса или выйдите за пределы индикатора области, чтобы избежать наложения дебаффа. Победив босса, подберите с него "Зеленый ключ" и выходите из зала через ту же дверь, через которую вы сюда заходили. Открыв Зеленым ключом большую дверь напротив, спускайте в подвал. Спустившись в подвал и подобрав ключ с левого угла, выходите в коридор и двигайтесь по его коридору по часовой стрелке. Добравшись до комнаты "Bоttlery", убейте в ней всех присутствующих врагов и подберите с них "Желтый ключ", которым вам нужно будет открыть соответствующего цвета Зал чуть дальше. Второй босс подземелья - "Manor Jester и Manor Steward" В первую очередь, сосредоточить свой урон будет лучше на Manor Jester, так как его автоатаки наносят больше урона, а АоЕ атаки Manor Steward можно легко избежать. В бою против вас эти боссы будут использовать следующие способности: Manor Jester       • Blizzard Босс получает положительный эффект «Ледяные шипы», который наносимый урон всем тем кто его атакует Manor Steward       • Soul Drain Наносит урон в большой области вокруг себя, поглощая здоровье пораженных игроков. Выходите за пределы индикатора АоЕ, чтобы избежать получения урона и восстановления здоровья босса После победы над Manor Jester и Manor Steward, подберите с пола "Кровавый Пергамента" и заходите в Эфирный поток (портал).   Дальше вы снова окажитесь в самом начале подземелья. Поднимитесь по лестнице, используйте Кровавый Пергамент на защитном барьере и вы окажитесь на втором этаже.      На втором этаже вы столкнётесь с Приусадебным дозорным. Опустив уровень его здоровья до 60%, дозорным сбежит от вас в "Белый зал", и пробудит от сна "Леди Амандину".  Третий и финальный босс подземелья - "Леди Амандина" В бою против вас босс будет использовать следующие способности: • Void Call босс переместится в центр арены и призовет одного из двух врагов:       • Manor Sentry  этот враг применяет «Окаменевший глаз» — это атака взглядом по всей комнате, которая накладывает окаменение на игроков, смотрящих на него. Отвернитесь от появившегося глаза в центре комнаты, чтобы избежать окаменения.       • Lady's Handmaiden этот враг накладывает отрицательный эффект «Яд» на случайного. Убейте этого врага, когда он будет призван, чтобы не быть получать дополнительный урон отрицательными эффектами. • Beguiling Mist леди Амандина использует эту атаку после призыва дозорного. Сначала она телепортирует себя к одной из стен комнаты, и дозорный начнет использовать «Окаменевший глаз». Затем Леди Амандина накладывает соблазн на всех игроков, заставляя их двигаться к ней. Отрицательный эффект «Соблазна» исчезнет как раз перед тем, как «Окаменевший глаз» завершит произнесение заклинания, так что будьте готовы сражу же отвернуться от него. • Stoneskin Леди Амандин накладывает на себя положительный эффект «Каменная кожа», уменьшающий весь получаемый ею урон. Этот бафф исчезнет после нескольких атак. • Void Thunder III Атака нацеленная на танка. Танк должен отойти от других игроков, чтобы не задеть их этой атакой. • Dark Mist Урон по большой площади вокруг себя. Всех попавших в него игроков, охватывает ужас. Выйдите за пределы индикатора АоЕ или оглушите босса, чтобы не получить урон и дебафф. Ну вот и всё друзья, финальный босс Леди Амандина побеждена! Поместье Хаукке зачищено! Перед выходом из подземелья, не забудьте проверить сундук с трофеями... Вдруг там окажется что-то ценное!       
    • Richard_Riddick
      С Наступающим Бандиты!) 
×
×
  • Создать...