Анеки

[Talgeor]

http://a.icepic.ru/f5ee837.jpeg

 

http://a.icepic.ru/9e97a0e.jpeg

 

http://a.icepic.ru/55bf0c5.jpeg

[Wersal]

[tweestr]

Моя девушка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.

 

После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.

[Hakami]

Баянистый анек))

 

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

 

[Светлая Душа]

Экзаменатор:

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

— А потому что электричество...

— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

— А потому что не круглый...

— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

— А потому что шершавая, трение в ножках...

— Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

— А лампочка-то как раз и крутится...

— ???!!!

— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[tweestr]

Храм может и хороший, но как ни зайду - бога нет.

[ReyAnd]

-Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!

-Хех. Не только от любопытства.

[ReyAnd]

Приходит еврей к раввину и говорит: «все плохо …, не знаю как жить».

Раввин ему говорит: «Сделай на стену табличку большую «Это не навсегда».

Через некоторое время раввин встречает того же еврея, спрашивает про жизнь, тот радостный, говорит: все наладилось, хорошо ….

Раввин ему: «Ты табличку-то не снимай пока».

[antiz]

Вариант пересказанной притчи:

Жил был мудрый царь Соломон. Но не смотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: “Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!” На что Мудрец ответил: “Я знаю как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: “ВСЁ ПРОХОДИТ!”. Когда тебя постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!”.

 

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: “И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…”

 

Есть забавней, как мне кажется - про овцу. Оно хотя бы с надеждой %)

[Светлая Душа]

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

[tweestr]

А если ты бежишь, бежишь и видишь как медведь преследует тебя, глазами медведя - то ты под ЛСД.

Изменено 13 апреля, 2017 пользователем tweestr

[antiz]

 

 

то ты под ЛСД.

то это глючный медведь

А если ты бежишь, бежишь и видишь как медведь за тобой с балалайкой и водкой - то это твой медведь.

[Светлая Душа]

А если ты бежишь, бежишь, бежишь и видишь, что ты кругами бегаешь вокруг медведя, а ему пофиг и у медведя круги под глазами от усталости - это панда.

[Lame]

А если ты бежишь, бежишь, бежишь и видишь, что медведь не шевелится, - то это дохлый медведь. .

[xopek]

— Мама! Я порЭзал яйца! 

— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне? 

[tweestr]

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

[Lame]

Не поделили ВВП и Лужков доходы от столицы.
Взял ВВП на работу Собянина и сказал:
- Лужков в столице общак заныкал, делится не захотел.
Ты нефтяник, сибиряк, найдёшь - половина твоя.
Ну и начал Собянин копать.
Дороги все перекроил.
Улицы перекопал, плиткой переложил - нету нигде.
Шепнули ему "добрые люди", что МКАДом надо искать.
Подцепили к Москве нехилый кусок подмосковья - копают под новостройки - нету нигде.
Прошло 6 лет и 6 месяцев, пришёл Семёнович на поклон к ВВП и говорит:
- Нигде нету сокровищь окаяных, чего делать то?
ВВП:
- А ты под пятиэтажками смотрел?

[antiz]

- За мной!
- I don't understand you
- Follow me, ebanvrot!
- Idu.

[-=DeS=-]

Один талантливый художник, а также
Скульптор и поэт,
Разбил бандитам внедорожник,
За это получил в еблет. фьють ха   

[ReyAnd]

Пропала в деревне корова.

Отец говорит:
- У нас какой-то пидар корову украл.

 Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там дают пистулей Василию.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. С чего вы взяли, что он вор?

Старший сын расказывает ему:
- Если пидар, то маленького роста, раз маленького роста, то из Малиновки, там все невысокие, ну а в  Малиновке кроме Ваське Косому некому.

-Всё равно не понимаю. Вот у меня коробка, что в ней лежит?

Отец: — Коробка квадратная.
Старший брат: —  Раз коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку и достаёт апельсин, смотрит на Ваську Косого:
- Эй, пидар, корову отдай!

Изменено 10 июля, 2017 пользователем ReyAnd

[Светлая Душа]

- Алёша, ты меня любишь? 

- Конечно, Василисушка! 

- А ради меня ёлочку сломаешь? 

- Сломаю! 

- А берёзку? 

- И берёзку сломаю, любовь моя! 

- А сосну? 

- А соснёшь - ваще весь лес переломаю!

[Светлая Душа]

Собак заводят те, кто хочет, что бы их любили.

Кошек заводят те, кто хочет и готов любить.

У хомячков задача Иисуса - показать детям смерть.

[antiz]

Еврей жалуется еврею: — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо! 
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо. 
— Но у моей жены двое детей от лорда... 
— Это плохо! 
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей... 
— Так вы квиты?! 
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!

[antiz]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты!" – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[antiz]

Трудности из жизни понятно какого слоя общества:

 

- Доктор, я никак не могу помочиться! 

- А в чём дело? 

- Только расстегну ширинку - уже кто-то сосёт!!!