Анеки

[Jokers]

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

Изменено 4 октября, 2016 пользователем tweestr
Убрал лишние ссылки

[Talgeor]

http://a.icepic.ru/39db63a.jpeg

[Imperka]

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

— Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

— А что такое сука?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

— Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:

— Вот!

— Пап, а что такое сука?

Отец:

— А это все, что вокруг кружка.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

[Talgeor]

Некоторые малоизвестные факты из жизни древних славян

 

Утварь того времени была нехитрой (утварь в данном случае пишется слитно, и уже лет шестьсот как не является ругательством). Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. 

 

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. 

 

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. 

 

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. 

 

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. 

 

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел – били. 

 

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. 

 

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. 

 

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. 

 

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. 

 

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. 

 

Славяне были вольнолюбивым народом - их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. 

 

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе – Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы – были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. 

 

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. 

 

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. 

 

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. 

 

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). 

 

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. 

 

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

[Talgeor]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы – читать снизу вверх.

 

 

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая 10 рублей водиле, сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

 

 

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " – Чего это ты меня так низко оценил??? " Муж: "Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб – это 1400, и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: "Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб…"

Изменено 7 октября, 2016 пользователем Talgeor

[Talgeor]

Пошла Машенька по грибы да по ягоды… Вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

 

 

 

– Вот тебе, доченька, корзинка.

 

– С пирожками?

 

– С ручкой! Отнеси ее бабушке.

 

– А почему опять я?

 

– Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

 

 

 

Мама:

 

– Дети, наш гость уходит – что надо сказать?

 

Дети:

 

– Слава Богу!

 

[Talgeor]

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

 

– Дочь, ты когда курить бросишь? – Пап, забеременею и брошу. – Кури, дочка, кури.

 

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих – кружится!

 

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и… заснула. Опоздала на работу.

 

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ… СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ…

 

– Доктор, скажите, у меня грипп?

– ДА!!!

– Свиной?!!

– ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

 

Мне говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!!!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

[ReyAnd]

[Talgeor]

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

[tweestr]

- Пачку Winston, пожалуйста

- 18 есть?

- Посмотрите, я уже в шапке хожу

- С вас 100 рублей

[Talgeor]

Детский сад на прогулке в лесу.

 

Воспитательница:

 

– Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую – для судмедэкспертизы…

 

 

[Talgeor]

Умирает старый еврей Рабинович. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

- Ицик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу...

Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:

- Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

 

 

Одна подруга говорит другой:

- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала.

[Talgeor]

Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. Он говоpит ей:

- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена, с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpоба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знашь. И тогда я спокойно отойду в миp иной...

Саpа побагpовев:

- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!!?

- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну!

Саpа долго молчала, затем пpоцедила:

- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо помни! Я от этих похоpон удовольствия не получу! 

[Talgeor]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

– Да.

– У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!

Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.

Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.

Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.

Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.

Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.

Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! А это 1 января – в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Talgeor]

Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать

 

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

 

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: "Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!"

 

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

 

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

 

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.

 

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

 

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.

 

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.

 

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.

 

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

 

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.

 

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя – его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.

 

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это "оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада".

 

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: "Помилуйте, да она ж беременна!" Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь – примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: "Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания?!!!!" "Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм" – сказал доктор. "Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку".

[Talgeor]

5:50 утра – Класс! Могу ещё поспать...

6:50 утра – Надо вставать...

6:57 утра – Встаю на счёт три... Раз... два...

9:40 утра – Твою мать!!!

[Talgeor]

Будущее

 

– В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

 

– Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson – директор компании IBM, 1943г)

 

– Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

 

– Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

 

– Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г).

 

– Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г).

 

– Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

 

– Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith – станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

 

– Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner – Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

 

– Нам не нравится их звук и, вообще, гитара – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

 

– Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin – президент Королевского Общества – Royal Society – 1895г)

 

– Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему неизвестно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

 

– Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

 

– Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

 

– Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

 

– Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Pierre Pachet – профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

 

– Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

 

– 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

 

– 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

[CrazyGlina]

Может быть баян,но все же:

 

Половой Член пишет заявление: Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.: Ваше заявление было рассмотрено.

Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

[Talgeor]

Объявления

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро – полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

10. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)

11. Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

15. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

16. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.

17. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

18. Лифт вниз не поднимает.

19. Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

20. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

21. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

22. Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

23. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

24. Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

25. Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

26. Приглашаются грузчики для интересной работы.

27. Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

28. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

29. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

30. Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

31. Продается русский голубой кот. Без документов. Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

32. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

33. Продаются три поросенка, все разного пола.

34. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

35. ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

36. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

37. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

38. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

39. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

40. Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

41. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

42. Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

43. Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

44. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

45. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

46. Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

47. ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

[Talgeor]

Загадки

 

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

 

Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)

 

Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.)

 

Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)

 

Ползут три черепахи по плоскости.

Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.

Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.

Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.

Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха – пи$#ит.)

 

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

 

Почему у бегемотов круглые ступни? (Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.)

 

У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? (Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол – то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…)

 

В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? (Ну, что такое "фрукт", биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному – так 4 яблока. Вот если яболко – не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.)

 

В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? (Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).)

 

У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? (Биологических – два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье – детьми (пусть приемными) – вопрос отдельный.)

 

В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? (М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.)

 

У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? (Очевидно, несколько.)

 

У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? (Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.)

 

Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего? (Ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может, его просто сильно и метко бросили), то птиц 4. Но вот сколько из них село возле дома – неочевидно.)

 

Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? (Один остался. который улетел. остальные утонули.)

 

Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? (Угол, я надеюсь, у стола, а колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?)

 

На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? (Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может, она не все читать будет.)

 

На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? (Так съел или поставил? Если съел – то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.)

 

Что делать, когда сломался комп? (1. Если вы user – делать ноги. 2. Если ремонтник – делать деньги. 3. Если вы программист – делать вид, что так было задумано.)

 

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить…)

 

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)

 

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)

 

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.)

 

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.)

 

Бабе скоро 40 лет,

Прыгает, как дурочка,

Дайте правильный ответ: кто это…?

– (Снегурочка!)

 

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.)

 

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

 

Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает? (Дохлая ворона.)

 

Какое растение все знает? (Хрен.)

 

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

[Imperka]

 

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

 

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

[Imperka]

 

 

-Стала бы ты носить носки если бы у тебя не было ног? - Нет.. - А зачем тогда лифчик носишь?))))) - Ну ты же носишь зачем-то трусы)))))))))))

[Talgeor]

Автоответчик психушки

 

– Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

– Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

– Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

– Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

– Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

– Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

– Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала.. или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.

– Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

– Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Talgeor]

http://a.icepic.ru/c5aa67c.jpeg

[Talgeor]

http://a.icepic.ru/8508bd7.jpeg

 

http://a.icepic.ru/1ccfd7f.jpeg

 

http://a.icepic.ru/dd7132c.jpeg