Анеки

[Vaald]

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

 

 

Туалетный юмор:

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой

кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из

кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?

Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.

Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне

отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре

и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да

сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно

пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с

половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется

вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка

перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет

еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А

что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком

никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу : ДВА МЕТРА!!

[Vaald]

Письмо из пионерского лагеря

 

Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.

А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.

Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.

 

Целую, Андрейка.

[ValikZub]

Да уж. Поучительное письмо родителям.)))  Папа с мамой прочтут умрут от инфаркта.

[Vaald]

Реклама экскорт-сервиса:

7 чудес. Света.

 

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..

- Это грибы, Маугли!

 

Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова:

"шимана", "нашима" и "намаши".

А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши - шиманаши"!

[Vaald]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.

Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль

сыграл. Спрашивает:

- Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает:

- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей йаду.

[GeraMen]

:roul:

[Neo]

Ко мне сегодня подошла мама и сказала, "костя, представляешь, сейчас можно по составу волоса определить принимал ли человек наркотики последние 0.5 года"

я сидел глубоко в отладке своей проги и не отреагировал

а она ХВАТЬ КОПНУ ВОЛОС

и ЕХИДНО ТАК "ВОТ ТЫ СУКА И ПОПАЛСЯ"

 

дейст. лица девушка 20 (!) лет и парень 23 лет (я).

я достаю презерватив

она: не надо, давай без него?

я: давай, а чем ты предохраняешься?

она: ничем, забеременеть все равно только после свадьбы получится.

я: (перебирая все что мне известно о контрацепции и свадьбах): м??!!

она: ну, забеременеть можно только после свадьбы, разве нет??!

я: мля. хорошо что я спросил...

[Vaald]

DizLord: ужосс завязывай гамать а то крышу совсем сорвет

KSi: не, тада придется килять в реале, а это чревато

KSi: бан на 8-15 лет, вторичный бан - с удалением акка

DizLord: вполне возможно что лева не хватит закилять и тада сразу УДАЛЕНИЕ

KSi: у нас не ПвП сервер... надо перебираться из РФ оффлайн в Ирак оффлайн

DizLord: вы ирак оффлайн уже играют 53 тысячи морских пехотинцев США и пару тысяч членов Алькаиды так что там лаги ппц!

KSi: но в ираке имхо ганк еще более злой чем в ЕКу плюс там есть нюки от которых нет резиста...

 

 

диалог в Lineage:

<Zebrahead> Шеф, надо уже определяться с политикой... Че с крыльями [это альянс такой] делать бум?

<Abyssmo> ну пох, мочите

<Zebrahead> Вадик, такие дела с кандачка не решаются. Представь себе, если бы Иванов пришел к Путину с вопросом "Че будем делать с США?" и получил ответ "Да пох, мочите"...

[Vaald]

<<EoF>> NightKid: у тебя жена играет в линейку?

<<NightKid>> да

<<NightKid>> от 6 часов в день

<<frd>> а половую жизнь ты потерял потому что жена вернулась или потому что вернулась играть в линейку?

<<NightKid>> все сказано

<<NightKid>> жена вернулась ко мне из-за того, что ей надо играть в линейку на моем компе

[zif91 cs]

Марья Ивановна:

- Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно):

- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна:

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно):

- Учительская!

 

Вовочка - маме

-нам задали написать сочинение "как я родился"

-пиши, что мы с папой тебя нашли в капустеЁ

вовочка пишит "мои родители размножались вегетативно, так и не познав радости секса"

 

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

 

- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?

- Блондинок, Марьиванна!

 

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

 

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

 

Учитель по физике - Вовочке:

- Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?

- В цепи возникает индукционный ток.

- Верно! А если это долго делать?

- Может родиться электрик.

[Vaald]

<Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз

<Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?

<Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут

<Karrde> Romeo, спасибо

[Vaald]

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

[Vaald]

Zergius: Вот что линяга с людями творит..Иду по улице, вижу карапуз с 2 пластмассовыми мечами одинаковыми бегает.. думаю - откуда у нуба дуалы?..

[Vaald]

<Karrde< Пора заканчивать играть в линейку.

<Karrde> Покупал пончики, смотрю - пудры мало. Спрашиваю у продавца сколько стоит пудры подсыпать, а она мне на ценник указывает. А там: Пудра - 50к.

<Karrde> Я уж о**ел 0o

<Karrde> 50 000 пудра стоит...

[Neo]

я ржал !!!

 

Он - а "np" это "no problem" или "nothing personal"?

Она - это "nahuy poshel"

[zif91 cs]

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

 

Сидят в театре муж и жена.

Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."

Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

 

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

-!?! А что вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ничего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!

- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

 

- Да вы Павлик шалун!

- Ну, не без этого.

- Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

-Если никто не уступит старушке место, то это сделаю я! - сказал водитель автобуса

 

Приходит волк в роддом...

Берет в руки своего волчонка:

-Ути, мой маленький, ути красивенький...

-Чьи у тебя зубки... Мои...

-Чьи у тебя глазки..Мои...

-Чьи у тебя ушки...........М...НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!

 

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!

Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

 

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:

- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!

- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

 

слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато не помню, я до сих пор обижаюсь или уже простила...

 

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.

Суши, саке, счет, харакири.

 

Сидят тpи мужика на скамейке, pазговаpивают.

- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них,

тепеpь на дух не пеpеношу.

- Во-во, и я тоже говоpит, только манную кашу ненавижу.

- (недоуменно, пожимая плечами) Стpанно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

[zif91 cs]

Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.

Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз.

- Ну что, будешь ссать или глазки строить?

[zif91 cs]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:

- Отруби лихую голову...

[Sonata]

- Выходит менеджер в торговый зал и видит, как новый продавец обхаживает покупателя: Это здорово, что вы купили удочки. Но чтобы поймать рыбу, нужно купить еще блесну, крючки и наживку.

Тот купил.

-Я вас поздравляю с удачной покупкой. Да, а в чем вы будете варить рыбу? Главное в рыбалке - это уха. У нас есть хороший примус и крепкий котелок. Тот купил.

- Я вас поздравляю с покупкой. Но на середине озера рыба ловится крупнее. У нас есть удобная резиновая лодка. Тот купил. А на чем вы повезете лодку до озера?

- Пожалуй, этот джип вам подошел бы лучше всего. Тот купил и уехал, довольный собой. Менеджер поздравляет продавца: Ну, ты молодец v начал с удочки, а закончил джипом! С какой удочки?

- Он пришел за тампаксами для жены. А я говорю: "Раз дома ловить нечего, съездил бы на рыбалку!"

[LesA]

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух

сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как

зовет матерь:

- Мама! Вытли мне попку!

Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу

погромче и категоричней:

- Мама! Вытли мне попку!!

Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на

горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:

- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

 

______________________

 

Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.

Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и

через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше

загарается зеленый... свист резины у семерки...

И голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,

второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

_____________________________

 

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта?

Звоните!

Приду.

Выдавлю!!!

__________________________

 

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал   

____________________

 

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю  :(

_______________________

 

-Алло, здравствуйте, это Баня?

-Нет, это его брат, Балодя!

_________________________

 

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!

Догоняю ее и говорю:

- Девушка, кажется нам с тобой по пути!

- Не думаю.. я ж не нах@й иду!

________________________

 

- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал нахуй!

________________________

 

Из письма в газету:

«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

________________________

 

Муж ждёт жену из салона красоты...

Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:

- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

________________________

 

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!

- Что случилось?

- Денег нет!

________________________

 

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

________________________

 

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:

Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...

-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

________________________

 

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

________________________

 

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

________________________

 

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:

- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...

Добрый студент решил помочь:

- ...хуем.

Тишина...

Лектор, поправляя галстук:

- Ну кто чем, а я мелом!

________________________

 

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

________________________

 

Уважаемые пассажиры...

Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...

За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый

тост...

________________________

 

Отрывок с чата:

- Привет крошка!

- Ну, привет.

- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!

- Вам наверное моя дочь нужна?

- Да, Сергей Николаевич.  :shutup:

_______________________

 

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..

[Kloya]

Русский, немец и еврей сидят в коридоре роддома и ожидают, когда вынесут новорожденных. Выходит доктор:"Поздравляю! У всех мальчики,вот только родились одновременно, поэтому мы их перепутали и не можем сказать, где чей". Немец встал и через минуту вышел и отдал детей. Еврей и Русский: "Как?". Немец: "Очень просто, я зашел и сказал SIEGE, мой пискнул HEILE, Русский кулачки сжал, а еврей обосрался".

 

 

 

Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?". Маша: мой дедушка был красноармейцем. молодец, Маша, садись - 5. Петя: мой дедушка тоже был красноармейцем. ну, молодец, Петя, тебе тоже 5. Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой: а вот мой дед на войне был электриком. а это почему? ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.

 

 

 

Поезд сошел с рельс. Начальник состава спрашивает машиниста: "Какого хрена???"

-"Так жид сидел на рельсах товарищ начальник"

-"Так давил бы суку!!!"

-"Только в поле догнал!"

 

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

 

 

 

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только

ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

 

 

 

 

Во Фpанции pезко повысили pождаемость: совместили матку с пищеводом.

[Neo]

На дискотеке, парень — девушке:

— Танцуешь?

— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

— Ты че плетешь?

— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

— Гонишь, что ли?

— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

— Ну ты даешь!

— Даю, в рот беру, зад подставляю...

— Да че ты лечишь?

— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

— Ты че — тупишь?

— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... 

[LesA]

Приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

[Vaald]

Всем ясно, насколько наша цивилизация зависит от компьютеров.Чтобы погрузить мир в хаос, достаточно вовсе остановить их производство.

А это не так уж невероятно. Современные процессоры изготовляются фотолитографическим способом. Оборудование для него делают только две японские фирмы - "Nikon" и "Canon". Эти станки настолько дороги, что даже "Intel" может позволить себе лишь раз в два года обновить свою технологическую оснастку. Именно уникальные возможности этих станков позволяют совершенствовать компьютерную технику. Самая сложная их часть - оптическая система. Линзы для неё делаются вручную, и этим искусством на сей день владеют во всем мире ТОЛЬКО ПЯТЬ ЧЕЛОВЕК. Двое из них работают на "Canon", а трое - на "Nikon". Иными словами, вся современная компьютерная техника зиждется на труде всего пяти японских рабочих. Секреты своего мастерства они держат в строгом секрете. Представляете, что будет, если эти люди в одночасье заболеют или умрут? Срок безотказной службы таких оптических систем два года, затем выпуск процессоров прекратится лет на 20-30. По самым скромным подсчетам, столько времени потребуется на разгадку секретов шлифовки линз и подготовку новых квалифицированных кадров...

Это не пособие для террористов, но предостережение человечеству...

 

Hовый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. Hа строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.

Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.

 

На счет "умных" иностранцев... Реальный случай. На крупном Голандском судне капитан голандец жалуется своему помошнику -Вот забыли погрузить зеленую краску, а трубопровод надо подкрасить зеленым цветом... На что помошник (русский) отвечает - А пусть мотрос перемешает желтую и голубую и получит зеленую. Весь мостик смотрел на помошника как на дебила полного. Помошник поспорил на 400 евриков на мостике, что таким образом получит краску зеленого цвета. Таким образом он стал богаче на 400 евриков.

[Vaald]

Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя п*д*рас", спросить Фросю.

 

Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал, и подготовился настольkо основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделении. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают: - спи, Вася!

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях!