Анеки

[zimak]

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

[-=DeS=-]

У нового русского пропала любимая жена (бывает и такое). Три дня- ни

слуху не духу.

Посылает значится братков на розыск, типа найти надоть.

Через недельку заявляются к нему пацаны и грят:

"Есть хорошая новость и плохая. С какой начать?"

- Давайте с плохой.

- Вообщем, нашли твою жену, в пруду утопла она, спьяну или замочил

кто-то.

Новый русский хватается за голову и давай причитать.

- Слышь, а  хорошую новость то говорить?

- Да какие тут хорошие новости после горя то такого?

- Ну вообщем, когда достали мы ее, то с нее два ведра раков

насобирали. Вован щас за пивом побежал. Петро костер разводит. И мы ее

еще раз закинули.

[Merovingen]

Начальник отдела: Когда собаку на седьмом участке замените?
Кинолог: (искренне удивляясь) Зачем? Нормальная собака.
Н: Прикалываешься? Она ж моя ровесница. Только и делает, что спит. К тому же глухая.
К: Петрович, смотри на вещи шире. Ты ж знаешь, что там в 98 побег был через подкоп. Так вот, это специально обученная собака. Она одно ухо к земле приложит, лежит и слушает: не копают ли?..

[zimak]

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

[Hakami]

Баян наверное, ну поф)

 

Сидит мужик на берегу, рыбачит. 

Вдруг слышит издалека доносится: "Пошел на хуй!" 

Потом чуть ближе "Пошел на хуй!" 

Потом еще ближе... Еще ближе... 

Вдруг из-за поворота реки против течения выплывает плот. На плоту сидит мужик и гребет двумя ложками. 

Рыбак ему: "Мужик, ты бы блядь, еще вилки взял!" 

И слышит в ответ: "Пошел на хуй!"

 

[Сохай]

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит:

— Пошли нахуй отсюда.

[tweestr]

Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен грибы доедает

[-=DeS=-]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

 

 

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Изменено 23 июня, 2015 пользователем -=DeS=-

[Sathan]

- Сходил в бухгалтерию узнать, почему мне так мало денег перечислили.

- И?

- Все верно. Просто я мало зарабатываю.

[antiz]

   

каждый рас такая фигня с рабочими

приходят, ругаются, все объясняешь - показываешь, предлагаешь работать больше, просишь делать хотя бы нормы советского союза, уходят грустные

[-=DeS=-]

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

[antiz]

Рядовой Рабинович жалуется сержанту, что у него из личной тумбочки кусок сала украли!

Сержант - а я думал евреи сало не едят!

Рабинович - не едят, я им мозоли смазывал

И тут рядового Петровчука вырвало...

[antiz]

... Дом Актеров на Ул. Горького в Москве. В знаменитый ресторан некий молодой человек привел девушку, с которой только что познакомился. В какой-то момент у него появилась естественная потребность, он оставил спутницу в зале и пошел в туалет. Стоит у писсуара и видит - рядом Смоктуновский...
- Ой, не может быть! - Вы Смоктуновский? - Вы сам Иннокентий Смоктуновский?!
- ???
- Ой, Иннокентий Михайлович, меня зовут Владимир... У меня к вам нижайшая просьба, не знаю даже как сказать...
- Автограф ?...
- Нет, что вы! - Тут вот что, я тут познакомился с девушкой, которая мне очень нравится. Ну вы понимаете... Вот я сейчас пройду первым в зал, сяду за столик, а вы бы прошли мимо нашего столика и просто походя сказали бы "Здравствуйте, Владимир Иванович..." - И всё! - Я уверен, что это поможет мне жениться... Вы подарите нам счастье!...

Смоктуновский согласился, молодой человек отправился в зал, сел за столик и начал ухаживать за девушкой.

Вышел Смоктуновский и проходя мимо столика, демонстрируя уважение обратился к молодому человеку:

- Здравствуйте Владимир Иванович...

Молодой человек обернулся, смерил Смоктуновского мутным взглядом и на весь зал заявил:

- Пошел на х..., Кеша!

 

[antiz]

Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином.
— Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?
— Да, смотри.
— А если женщины будут в откровенных купальниках?
— Почему бы и нет, смотри спокойно.
— А если какая-нибудь женщина снимет купальник?
— Ничего страшного.
— Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть. Например, электросварка.

[Светлая Душа]

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, 

предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 

Комиссия задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка? 

- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, 

предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. 

И тут матерый генерал спрашивает: 

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,

смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Hakami]

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:

- А куда его несут?

- Да его тра%нут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...

Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:

- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!

А те ему, спокойно так:

- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...

 

[antiz]

[Sathan]

- Какие три слова идеально описывают осень?

- Сентябрь, Октябрь, Ноябрь

[tweestr]

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.

[Sathan]

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

 

 

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

 

 

[Светлая Душа]

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 

— Спасибо! А если у вас хер такой же твердый, как локоть, то я живу в 31 квартире!

[Сохай]

http://cs7004.vk.me/v7004656/1272c/10mrV9EDkdQ.jpg

[antiz]

   классика!

[Сохай]

-Мама мааам у нас ёлочка горит.

-Не горит, а сверкает

-Мама мааам у нас шторы сверкают.

[antiz]

скоро!