Анеки

[Светлая Душа]

Вспомнился тут бородатый анек. Может кто не слышал.

 

Останавливает ГАИшник Бэху. За рулем молодая деваха.

ГАИшник: Девушка, а вы кем работаете, что такую машину купили?

Девушка: Я минет делаю.

Г: Ага. Х@й, значит, сосешь. Понятно.

Д: Слышь, вот ты сколько в месяц зарабатываешь?

Г: 25 тысяч.

Д: Это ты Х@й сосешь, а я минет делаю.

[zimak]

Старый анекдот:

 

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение…

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

…

- Давай рацпредложение…

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

…

- Давай рацпредложение…

- Не знаю.

- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а…

- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а…

- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[zimak]

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, 
не могут зарезать.Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

[zimak]

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем

Изменено 4 сентября, 2014 пользователем zimak

[Sathan]

Кто как возвращается на работу после выходных...

Человек, у которого нет детей:

- Блин, опять работа! 

Человек, у которого есть маленькие дети:

- Работа, привет!!! 

[zimak]

Устроился молодой человек на работу.

Менеджер спрашивает: 
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? 
Молодой человек с готовностью отвечает: 
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! 
Менеджеру явно понравился молодой человек: 
— Начинайте прямо сейчас работать. 
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. 
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: 
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? 
— Один. 
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре, обслуженный вами покупатель? 
-102 516 долларов 17 центов. 
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? 
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. 
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. 
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: 
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? 
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Изменено 8 сентября, 2014 пользователем zimak

[tweestr]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[Vaagal]

Росийские староверы до сих пор пишут слово "БЛИН" через "Ятъ"....

[Sathan]

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-956545.jpeg

 

http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D1%8F-%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%86-%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F-1190144.png

Изменено 12 сентября, 2014 пользователем Sathan

[zimak]

Идет социалистическая революция в Африканской стране. 
Куба: 
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в
деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ! 
- Спасибо товарищи! 
Болгария: 
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн
помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ! 
- Спасибо товарищи за ващу помощь! 
СССР: 
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 10000 яиц! 
- ??а какая упаковка? 
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

[Nostrum]

http://i68.fastpic.ru/big/2014/1112/1c/f39cd696a84e6e47829b742dfc281b1c.jpg

[-=DeS=-]

DEL

Ищите в стихах =)

Изменено 12 ноября, 2014 пользователем DeSx86

[antiz]

Конный полицейский останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Тебе Санта это подарил?
- Да, - отвечает девочка.
- Ну, скажи Санте, чтобы в следующий раз подарил ещё отражатель, - отвечает полицейский и выписывает штраф на 5 долларов.
- Какой у вас красивый конь, - говорит девочка, - вам его, наверное, тоже Санта принёс?
- Ага, - смеётся полицейский.
- Ну, - отвечает девочка, - передайте в следующий раз Санте, что х*й нужно приделывать коню под хвост, а не сажать на спину.

[tweestr]

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

[Sathan]

- А1?

- Ранил.

- А2?

- Убил.

- Молодой человек! Какой формат печатать будем?!

[-=DeS=-]

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

[antiz]

 

 

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

А еще ты осознал, что на самом деле твое хобби компьютерные игры, то еще много захлапывающихся жизненных путей можно услышать.

[Merovingen]

 

 

то еще много захлапывающихся жизненных путей можно услышать.

 

Услышать. Захлопывающийся. Путь.

[MA3AFAKA]

Го. Я создал.

[ReyAnd]

Интересный научный факт: если сказать девушке, что твое хобби – компьютерные игры, то можно услышать, как захлопывается её вагина.

А если сказать это перед толпой девушек, можно услышать что-то вроде аплодисментов.

 

[zimak]

Знакомый сержант высказался:

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить растяжку, но так как человека уважаешь - должен поставить ее так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну чтобы если вдруг враг заметит, что задел - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А умный враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину.

[zimak]

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

[antiz]

Не знаю куда, пусть хоть тут:

 

мы все умрем кричит виталик 

в кроватке детской по ночам 

но мать его не понимает 

и сиськой затыкает рот

[Сохай]

это же стихи, недопорошки.

[zimak]

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. 
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.