Анеки

[Last_Exile]

наркоман штоле? Оо

[mishka800]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Изменено 2 февраля, 2013 пользователем mishka800

[Bandit_W]

Диалог в аптеке:

- Гандоны есть?

- Ну заходят иногда....

[100]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

________________________________________________________

 

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.

— Стоит очередь угрюмых мужиков.

К уфологу.

[Slov0]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

- Ку-ка-ре-ку....

Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

- Вот что значит знание иностранных языков!

---

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:

"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на

табличке приписка: "Теперь в двух!"

Изменено 17 апреля, 2013 пользователем Slov0

[mishka800]

Вовочка принёс домой двойку по математике.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

---

 

 

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Изменено 2 мая, 2013 пользователем mishka800

[tweestr]

- Доктор, у меня проблемы с эрекцией.

- А как часто вы живете половой жизнью ?

- Ну..., с утра секретарша, в обеденный перерыв любовница, потом еще после работы еще с ребятами в баньку. Ну а вечером .. жена, но вы не поверите доктор, еле еле.

- Так что ж вы хотите, это нормально, при таких сексуальных нагрузках, да еще в конце рабочего дня.

- Да?! Ну спасибо доктор, а я думал, что это от онанизма.

[Fliperaci]

Дневник Инопланетянина :

13 апреля - Приземлились в США.

Через полтора часа американцы вскрыли тарелку своими технологиями и угощали всех хот-догами...

П.С. Было вкусно, но хватило не всем - сьели американцев.

14 апреля - Приземлились в Японии.

Через час японцы вскрыли тарелку своими нано технологиями и угощали всех сушами...

П.С. Было вкусно, но хватило не всем - сьели японцев...

15 апреля "обведено черным" - Приземлились в России.

Через 2 минуты с помощью лома и чей-то матери русские вскрыли тарелку и дали всем пизды...

П.С было не вкусно но хватило всем, кому-то даже по второму кругу...

[BornWild]

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...

Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...

- Да я... это... голубой.

- А, ну так, наверно, брат?

- Да не... он тоже... голубой.

- Так кто же женщинами увлекается?

- Да Ленка, сестра...

[Slov0]

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:

— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

— Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

— Постараюсь не шевелиться!

Изменено 13 июня, 2013 пользователем Slov0

[Slov0]

— Алло! Это база? Я насчет сарая.

— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали!

Изменено 20 июня, 2013 пользователем Slov0

[xopek]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...

 

и скорее всего про нас:

- Сынок, ты связался с плохой компанией...

- Мам, я её основал.

[Yurec1C]

Ну значит идет грузин по поселку, на дворе зима, метель, завирюха. Припекло ему по нужде (по большому)!!! Нашол укромное место сел, сидит, как справился, подниматься не может. Дергался, дергался. Сидит чуть не плачет!! Мимо девочка пробегает, он ее зовет и говорит:

-Девочка, а девочка? Посмотри у дяди кака примерз?

Девочка посмотрела!!!!

-Неее... Дядя на писю наступил!!!

 

Парень с девушкой лежат в кровати.

Он:

- Я думаю, у нас это не любовь...

Она:

- Не любовь? А что?

Он:

- Ну... Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

[xopek]

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

[Yurec1C]

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:

Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного

- Снова пили?

- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..

Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то.Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,

голова болит..

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

[Merovingen]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.

Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.

Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.

- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?

- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.

- А если предъявят?

- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.

- А ну как, – подымет?

- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[Merovingen]

Встретились два друга.

-Как дела? Как личная жизнь?

-Да вот, женился опять!

-А что с прошлыми женами?

-Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала : "Глубже, глубже!!!". Не выдержал такого напора-развелся.

Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!!". Такого темпа не осилил-развелся.

Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!!!". И эту не выдержал-развелся.

Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х@й с ним, кончим завтра!"

[Светлая Душа]

У нас в садике был мальчик.

Он всех бил.

только меня не бил.

Потому, что я всегда сдавал сдачи.

Меня даже из садика за это выгнали.

Так и сказали: "Нехер сторожу с детьми драться".

[Merovingen]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина беременной женщины и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - женщина

с грохотом полетела на пол, младенец отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле завалил. Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

[Светлая Душа]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— "Был у меня в роте один х@й... "

А я ему говорю:

— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

[Светлая Душа]

если секса захотелось

потянуло вас на блуд

накосячьте на работе

там вас точно атата

[Merovingen]

http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/23/9/1395581302_872060326.jpg

[Светлая Душа]

Нужно ваше мнение, спасибо заранее. Недавно стал подозревать свою жену в измене. Все как по сценарию. Если на телефонные звонки отвечаю я — бросают трубку. Жена стала часто видеться с «подругами». Когда я хочу уточнить с кем конкретно, она говорит, что я с ними не знаком. Я всегда хочу встретить такси, на котором она едет домой, но она останавливается за углом дома. Я не знаю, что это за авто. Как-то раз я взял ее мобильный телефон, чтобы посмотреть, который час, так она распсиховалась и сказала, чтоб я его вообще не брал в руки. Я никогда не обсуждал ее поведение. Возможно, я никогда бы не хотел узнать, что происходит на самом деле, но прошлой ночью она вдруг ушла, ничего не сказав. Я решил провести расследование. Я спрятался за своей машиной — оттуда видна вся краса улицы, а так же я смогу пронаблюдать, в какую машину она сядет. Я сел на корточки рядом со своей машиной и вдруг увидел, что тормозные диски переднего колеса покрыты какими-то пятнами, похожими на ржавчину. Скажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их очистить?

[Светлая Душа]

Не анекдот, но все же....

 

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом:

S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

[Sathan]

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?

- Да! Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

 

Биолог Петров вывел новую породу почтовых голубей. Смышлёные птицы летят точно по указанному на конверте адрес и там гадят.

 

На море мощнейший шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):

- Капитан, сколько до ближайшей суши?

- 2 мили, - хрипит капитан.

- Направо или налево, капитан?

- Вниз, - хрипит капитан.

 

- Пацан, а ты откуда?

- Из Москвы.

- Из Москвы он. Хаа! Чего-то я тебя там ни разу не видел.