Анеки

[Гость Roswell]

1. Русская сказка – добро побеждает зло

2. Еврейская сказка – добро покупает зло

3. Голландская сказка – добро тупо ржет над злом

4. ПАдонкАвская сказка – дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

5. Каннибальская сказка – добро поедает зло

6. Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:

7. Новорусская сказка – зло отвечает за базар

8. Юридическая сказка – добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора «Добро и зло» N 666 от 1. 1. 1

9. Рекламная сказка – добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!

10. Политическая сказка – голосуете за добро и вместе мы победим зло

11. Маркетинговая сказка – добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)

12. Математическая сказка – добро + зло = добро

13. Компьютерная сказка – добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

14. Программерская сказка – добро побеждает зло! . . Уеs, nо, саnсеl

 

И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

 

Нет места, чести на войне,

враг церемониться не будет,

убей его... любым путем.

Ведь победителей не судят..

[tweestr]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".

Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:

-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...

Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

[tweestr]

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

 

 

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Изменено 2 ноября, 2011 пользователем Twister

[tweestr]

апмну чутка

 

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Nostrum]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

 

 

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал!

 

— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

— Ой! Честно?!

— Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

 

 

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"

Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

 

 

На избирательном участке:

— Бюллетени чем–то натерты! Ручка не пишет!

— Не может быть! Ну–ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив

Единой России..

[ReyAnd]

Злободневно :-)

[tweestr]

Из дневника марсианина:

 

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

 

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

 

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

[Nostrum]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

 

 

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.

[ReyAnd]

:bIbIbIblya:

[P1RoG]

- Девушка, девушка, подождите!

- Что?

- Это случайно не вы оставили в автобусе зонтик?

- Ой, точно, забыла.

- Ну так давай беги за автобусом, он ещё недалеко уехал!

[Crossbreed]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

 

Девушка говорит своему парню:

- Приходи завтра, дома никого не будет.

Он пришёл, а дома никого нет...

[tweestr]

Дело зимой. Мужик на свиданке, значит, везет девушку в ресторан дорогой. Потом на танцы. Дальше прогулка под звездами, разговоры о любви...

Потом они садятся в машину, мужик выруливает за город. Останавливается. Выгоняет девушку из машины. Достает ружье. Говорит:

- Раздевайся!

Девушка:

- Ты что дорогой, что с тобой? А как же наши прогулки под луной, разговоры...

- Раздевайся!

Девушка раздевается, дрожит от холода.

- Лепи снеговика!

Девушка лепит, но в шоке. Спрашивает:

- Но зачем?

Мужик плечами пожимает:

- Мне говорили, что я не очень в постели. Хотел, чтобы ты эту ночь на всю жизнь запомнила

[Nostrum]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:

-Отвези его в лес и точно также трахни.

Вот едут они в лес. Мужик взмолился:

-Слышь, мужик, может ты не будешь.

Тишина.

-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.

Тишина

-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.

Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.

-Приезжай, забери еще одного.

Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:

-Этого в этом же лесу расстрелять.

Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:

-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.

 

 

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.

- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

 

 

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[ReyAnd]

:bIbIbIblya:

А про принцессу, прямо пособие по психологии женщин и рыцарей :-)

[Crossbreed]

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.

Жена:"Где был?"

Муж:"У друга ночевал".

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

[tweestr]

"Четвероклассница заходит в туалет и видит на подоконнике сидит десятиклассница, курит, ноги развела, видно что без трусов. Четвероклашка смотрит, смотрит не может оторваться, и спрашивает - Че это у тебя? Та говорит - Ну понимаешь, это волосы на пизде, вот ты подрастешь у тебя тоже начнут расти. Четвероклашка: да я вижу что волосы...а ебаться не мешают?"

[AlterEgo]

В столовой философского факультета СПбГУ. Девушка задает вопрос суровой женщине за прилавком:

- У вас в меню есть язык, а на прилавке его нет. Он закончился?

- Я вам его ОТРЕЖУ

 

(из реальной жизни)

[Merovingen]

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.

 

 

 

 

 

 

P.S. Давно так не смеялся с анекдота)

[Corvinus]

«Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу,за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс(грузовик), Бритиш

Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфтганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить

топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая, что русским всё пох…, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли,подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу,вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских?

 

 

Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.

И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это«не корректно», так о евреях…

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники

авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.

к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх… или в туалете,выбили

пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это

сделать никто не мог. Отх… ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов

нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные

«цивилизованные» ни причём…

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут,

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,

что это не аэропорт, а пи… ец, что сесть ему мешают русские,а взлететь

англичане… То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой

(второй пилот) ещё раз ему пи… ды дадим от всего еврейского народа!…»

 

С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

[Corvinus]

- Скажите, а Вы патриот?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[Liquid]

Сын приходи домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Nostrum]

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

-----------------

 

- Ты зачем меня из друзей удалила?

- А ты меня бесишь!

- А ниче, что мы женаты?!

-----------------

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:

- Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!

- Я не падла, я контролер!

-----------------

 

- Пьёшь, гад?

- Не ю, нт, неи, нте, да

-----------------

 

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил... Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь!".

- И что?

- Ну я взял пылесос и ушёл... В хозяйстве все пригодится!

-----------------

 

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

-----------------

 

На занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

[mishka800]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх п*здоболов и Порадую всю страну.

[Merovingen]

Сегодня у моего друга был день рождения. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -

Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю:

-Коробку ферреро роше и пачку презервативов.

Она подмигивая: -Может еще шампанского?

Я:-Он не пьет.

[tweestr]

В студенческую бытность мало кто не подрабатывал - жрать охота, а стипендия маленькая. Устроились с ребятами в метро - мыть по ночам вагоны. В принципе, нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол в вагонах и спать - тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки, одеяла. Поработал и баиньки. Правда вставать надо в 5 утра, потому что составы начинают выезжать из депо.

Это предыстория.

Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одного товарища. Водка была, а закуски нет, пили прямо из горла. Через 30 минут уже все спали. Я проснулся первым в облаке перегара. Надо мной свисают люди, в вагоне давка… Понять ничего не могу, спросонья смотрю на часы - ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА, ЧАС ПИК. То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно. И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили - непонятно. В переполненном вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками, накрытые одеялами... Плацкарт в метро, блин! Как я их будил, как они просыпались, как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами подмышкой - это уже другая история. До сих пор как вспомню – как-то смешно и неловко одновременно… (с)