Анеки

[vorotok]

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

[Сохай]

Я както спросил у своей девушки, чего она боится больше всего.

-Я боюсь, - сказала она-, -что однажды ты встретишь кого-то еще. Что ты уйдешь от меня, и я останусь совсем одна...А ты чего боишься больше всего?

- Медведей...

 

 

я и не догадывался что так хорошо владею компьютером, пока не встретил своих родителей

 

 

девушки которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее )))

 

 

 

- опищите себя в трех словах

- ленивый

 

что хуже - то, что она написала "мы расстаемся", или то, что через минуту прислала: "Ой, это не тебе"?

[P1RoG]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему

на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

[Сохай]

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию, сказав женщине, что она и так красива

 

Из-за скромности Брежнев иногда носил медали на спине.

 

Двести сорок рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

 

В тюрьме меня жестоко изнасиловали. И если отец думает, что я хотя бы еще раз навещу его, он сильно ошибается

 

В америке нельзя нюхать клей на улице. Но если в пакете, то можно.

 

Чтобы Сережа быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

 

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

 

Моя бывшая девушка недавно прислал мне письмо. Она написала что у нее СПИД. Я не знал, как ее подбодрить. Поэтому просто ответил: "Я знаю"

 

Каждый раз когда мы с девушкой занимаемся сексом, мой сосед возмущается. Нет, мы ведем себя очень тихо. Просто раньше это была его девушка

 

Когда я встречаю девушку, первым делом я пытаюсь выяснить умна ли она. Если нет - она моя )))

 

Сатанисты чтобы воскресить тещу, зашили два баяна

[КотЭ]

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: -мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!

 

хахха супер

[vorotok]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"****ь нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

 

 

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

 

 

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она вам с тремя мужиками изменяет.

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Изменено 4 мая, 2011 пользователем vorotok

[AlterEgo]

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?

- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.

- А тpетий?

- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

о боги, какая херня!

[P1RoG]

Буратино размышляет: Кто я такой?... Так. Рожден без зачатия... Отец — плотник... В воде не тону...

Блин! Ну слишком многое сходится...

[P1RoG]

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

— Почему?

— Я им вчера пообещал.

[Гость Aized]

Метод челночной дипломатии

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я

Сын: Нет

Отец: Это дочь Билла Гейтса

Сын: Тогда ладно

Отец идет к Биллу Гейтсу

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына

Билл: Нет

Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.

Билл: Тогда ладно

Отец идет к президенту Всемирного банка

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка

Президент: Нет

Отец: Он зять Билла Гейтса

Президент: Тогда ладно

[Сохай]

Отец: Он зять Билла Гейтса

ыыыы

[Xianor]

ржака. отец кросафчег

[P1RoG]

Ghbdtn? Rfr ltkf^

Это чаво?

Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

А ты кто ваще, откуда?

Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

[Crossbreed]

Ghbdtn? Rfr ltkf^

Это чаво?

Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

А ты кто ваще, откуда?

Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

ОК

[P1RoG]

- Ты на работу сегодня идешь?

- Нет.

- ПИДОРА ОТВЕТ! Ой пап прости.

помню где-то видел картинку насчет ответа, но не как не могу вспомнить где)

[P1RoG]

tarasenko: Что бы такого сделать плохого?

РыЖиЙ <ёЖж_: В аптеку сходи.

РыЖиЙ <ёЖж_: Купи слабительного, накорми им голубей. Всем плохо будет.

[AlterEgo]

Утро. Избушка трех медведей...

Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:

— Кто ел из моей тарелки и все съел?

Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:

— Кто ел из моей тарелочки и все съел?

Мама медведица из кухни:

— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

[Crossbreed]

Встречаются 3 подруги вечером в кафешке и обсуждают темы разные...

Тут первая подруга говорит:

- А у меня сегодня такооой секс был!

Две другие:

- Как это так?

- Да я, вот своего мужа за яйца схватила, говорю: " ммм.... какие теплые" и все!

- Ооо, надо тоже будет так сделать!

На след. день встречаются, вторая подруга довольная. Две другие:

- Ты чего?

- Да, сделала все как ты говорила, тоже был бурный секс!

На третий день встречаются, третья подруга с фингалом под глазом, недовольная. Две другие:

- Чего это ты с фингалом???

- Ну я вас послушала, с мужем ложимся в кровать, а я ему: "Вот чего у всех яйца теплые, а у тебя холодные?"...

[AlterEgo]

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

[Xianor]

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:

- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.

Проводница подселила его в купе к женщине.

Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

- Когда вы мне мужчину подселили – я ничего не сказала!

- Когда он бухать начал- я тоже промолчала!

- Когда он раздеваться начал – я молчала!

- Когда он меня раздевать начал – я опять ничего не сказала…

- Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: “Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем еб@ть!” – я не выдержала!!!

[Crossbreed]

Сидят 2 типа, один наркоман, другой сифозник...

Приняли препаратов разных и вдупляют на месте) Тут наркоман смотрит на сифозника, а у того ухо отваливается, сифозник его резко отрбасывает в сторону. Наркоман нервно закурил, думает "ну да ладно..." Смотрит опять, у сифозника нос отваливается, он его резко в сторону. Накроман опять: "хмм... ну да ладно =/". И опять у сифозника на этот раз глаз выпадает, он снова его в сторону. Тут, наркоман, не долго думая: "Ммм... Я смотрю... ты съебываешсья по-тихоньку..."

[tweestr]

Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

[WiNTeRxViP]

:088:

[tweestr]

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин..

[Кефал]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ??? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят

мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из

них замужем? Учительница (краснея):

— Hу,… наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

 

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом

 

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:

— 57 секунд, лучший круг.

 

У пары средних лет, родилась дочка, Рыжая, но ни у кого из них или их родственников, никогда, не было Рыжих, они решили обратиться к врачу, После того как врач их выслушал он задал вопрос - А как часто вы занимаетесь сексом?, Они ответели - Один раз в неделю. На что Врач сказал - А! Ну так это Ржавчина)

Изменено 26 сентября, 2011 пользователем Кефал