Анеки

[P1RoG]

Сцука вот этот вообще убил)))

 

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:

- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:

- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

 

 

 

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:

- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:

- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:

- Это я, наверное, сынок.

- Ну, а хули сидишь, вставай ищи давай, я присяду!

Изменено 26 августа, 2010 пользователем P1RoG

[Nostrum]

утро. похмелье. сидят два эстонских парня и умирают от головной боли. сушняк. один другому грит:

-Эттанеен,схааади-ккка за водоооой, тааак пить хочиица...

прошел час. приходит Этанен.

-Урррмасс, воды не былло и я куппиил тебе печенья!

 

 

Ползут альпинисты в связке по скале, последним в связке лезет врач. Вдруг первого кусает в член змея, он в испуге кричит второму : "Спроси у врача что делать?!!"

Второй по цепочке передает вниз вопрос. Врач подумал и говорит "Надо отсосать яд из ранки".

По цепочке вверх передается: "Надо отсосать яд из ранки", "Надо отсосать яд", "Надо отсосать", "Отсосать", "Отсосать".

Доходит до второго в связке, он смотрит на укушенного и говорит:

"Доктор сказал - ты умрешь"

 

 

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится

рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на

русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по

голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

 

 

 

Автобус из села Лиманы в город Николаев ходит два раза в сутки , набился до отказа. Все оплатили проезд и только у одной девушки не хватает 75 копеек что бы оплатить проезд. Она пытается уговорить водителя , строит ему глазки. Но водитель заупрямился сказал никуда не поедет , пока она не оплатит полную стоимость проезда. Время идет народ нервничает.

С задней части автобуса раздался крик старика:

- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту суку на*уй !!!

 

 

мужик идет домой поздно ночью и навеселе. решил срезать дорогу через кладбище. видит- могильщик что-то копает. решил его напугать. подходит сзади и рычит громко: "У а а а а а". могильщик-ноль внимания. мужик пожал плечами и домой пошел. вот уже почти кладбище закончилось, дом почти виден... тут сильный удар по затылку. мужик падает, а за ним стоит могильщик и говорит " ты баловать-то - балуй, а за оградку ни ни!"

 

 

Дети стали приносить из детского сада жуткие маты. Родители пошли с жалобой к заведущей сада. Та стала разбираться. Поспрашивала воспитателей,нянечек. Те рассказали,что недавно приходили электрики чинить проводку. Спрашивают этих электриков

-Вы как работали?

Те рассказывают

-Ну, Ваня залез на лесенку и чинит проводку, а я снизу страхую. И тут я ему и говорю "Товарищ, мне на голову капает раскаленное олово!"

 

 

Просыпается муж дома с бодуна и думает: ща жена орать будет, но тут заходит жена с завтраком и ласковым голосом говорит: кушай дорогой! Муж в шоке, зовёт сына, сынок расскажи, что вчера было. Сын говорит: пап ты вчера вошёл, упал в коридоре, а мама начала тебя раздевать, а ты как закричишь уйдите бляди я женат!

 

 

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на

мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем

не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,

актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.

Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в

театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –

кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,

сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

 

 

Винни и Пятачок плывут в лодке. Винни гребет, а Пятачок себе приятный дремает на солнышке. Винни, думает, я че крайний грести... хрясь Пятачка веслом по балде. Пятачок вскакивает, а Винни ему: "что свинья? не спится? ну на погреби"

Изменено 29 августа, 2010 пользователем Nostrum

[Corvinian]

- Да чтож это за народ такой пошел , да не ужели в целом автобусе нет ни одного мужика , да выкиньте эту суку на*уй !!!

[P1RoG]

Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших *уёв в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - 3,14зда вам.

Достаёт Илья свой куй, измерили - 50 см.

Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см.

Тут Алёша Попович -свой - 10см.

Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают:

Добрыня:

-да если б мой куй встал, метр бы некуй делать получился!

Илья:

- да если б мой встал - полтора метра бы был,

Тут Алёша Попович молвит:

- ша пацаны, если б мой НЕ встал, 3,!4здец бы нам был.

 

 

 

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?

Изменено 2 сентября, 2010 пользователем P1RoG

[Neo]

-А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира"!

-Peace dish?

-Да нет! Я честно знаю!!

это я в воскресенье своему преподу подкину ))) по инглишу )) тока он не вкурит что есть блюдо мира... у них так не говорят ... он от моего rang off чуть не описился )

[P1RoG]

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...

В итоге пельмени хранить негде! Всё! Кирдык! Жрать хочу, помираю!

 

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только

полезно, но ещё и мало.

 

Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и

способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом

у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку

на дне океана.

[P1RoG]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

 

Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.

Изменено 25 сентября, 2010 пользователем P1RoG

[P1RoG]

Звонок в четыре утра: - Алло! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?

[P1RoG]

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

 

 

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

[dgonni911]

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

 

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую

рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп

разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по

стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало,

когда в свисток дуете!

[P1RoG]

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"

 

 

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни

[P1RoG]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:

- Можно присесть?

Препод:

- Гусь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда, я полетел

Препод думает:

- Подколол, ну, я отомщу...

Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:

- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?

Студент:

- Деньги

Препод:

- А, я бы ум

Студент:

- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и

выбирает

Препод думает:

- Опять подкол!

Берет зачетку и пишет там "Козел", студент

забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:

- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))

[P1RoG]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[P1RoG]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[P1RoG]

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.

Муж

с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -

бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела

девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её

домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После

кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!"

Говорит девушке:

- У тебя есть мел?

- Есть.

- Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:

- Ты где был?!

-

Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.

Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.

Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы

занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:

"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.

Жена, сделав ехидное лицо говорит:

- А ну, руки покажи!

Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

[Rejisser]

09:54:10 supik: А ЕСЛИ В АЛЕ НЕТУ НИКОГО КРОМЕН

09:54:18 supik: МЕНЯ

09:54:47 TexRej: чего орешь спозаранку? капс выключи, башка трещит

09:54:56 supik: чё

09:55:09 TexRej: капс выключи

09:55:15 TexRej: гут...хорошо

09:55:22 supik: выключил

09:55:28 TexRej: спс)

09:55:42 supik: А ЕСЛИ В АЛЕ НЕТУ НИКОГО КРОМЕН

09:55:45 supik: меня

09:55:50 TexRej: бля(

[P1RoG]

Каждый день вконтакте новые анекдоты xD

Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

[Rejisser]

[ReyAnd]

И впрямь смешно

[P1RoG]

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,

скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.

Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый

большой член!

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:

- У вас тpyсы есть?

- Hет , - отвечает пpодавщица.

- А в пpодаже?

Изменено 1 февраля, 2011 пользователем P1RoG

[P1RoG]

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!

[P1RoG]

-Как периводится "I don't know"??

-Я не знаю.

-Бляяя,никто не знает!(((

[Rejisser]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат

зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия

тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,

может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену

пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем

туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение

еще и сонанировал туда.

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую

смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные

лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей

кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,

мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не пройдет.

------------------------------

[Lame]

И правда, до чего техника дошла .

[P1RoG]

Прапорщик солдатам:

- Кто поедет копать картошку!???

- Вышло 2 солдата…

- Остальные идут пешком!

 

Блуждая по евро оффам в различных играх, все происходит именно так :(

Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

Изменено 26 февраля, 2011 пользователем P1RoG