Анеки

[Xa4apuri]

Сдавали экзамен по МАТ.АНАЛИЗУ:

Стоим в коридоре и ждем пока профессор вызовет. Тут вылетает один

из студентов и орет:

- ВОТ БЛЯДЬ!!!!

Из-за двери доносится крик профессора:

- САМ БЛЯДЬ!!!! УЧИТЬ НАДО БЫЛО!!!

 

Застряли мы как то с другом в лифте. Вызвали лифтера, там сказали сидите, какая то техническая проблема, как её решим так лифт и поедет, в общем сидим в темноте, анекдоты травим, тут друг решил закурить, достал последнюю сигарету и спички, а в коробке 3 спички, ну чиркает первой - сломал, вторую тоже, забираю у него коробок и начинаю сам. в общем закончилось всё тем что стер всю серу, не судьба покурить... Когда вытащили нас, сказали что лифт останавливали из-за утечки газа!

 

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

 

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Шолб ты на х*й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

 

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет.Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

 

-Мама!Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?!

-Нет,деточка, не могут!

-Урраааа!!!! Пацаны - продолжаем!!!!!

[Xa4apuri]

У нас в продаже появились новые тампоны "O.b." Благодаря очень гладкой поверхности теперь вставлять и вынимать тампон хочется снова и снова....

 

Меня жена пытается дрессировать:

с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

 

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!

- Сцуко... - обреченно подумало полено.

 

Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.

 

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий!

 

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

 

- Папа, а кто лечит людей?

- Врач, сынок.

- Папа, а кто лечит животных?

- Ветеринар, сынок.

- Папа, а кто лечит Windows?

- Форматцевт, сынок.

- Почему?

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

 

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик...

Мама Тани тоже плачет...

Сомневается, что мячик...

 

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

[Xa4apuri]

-Слышал, Черновецкий хочет возродить в Киеве Тимуровское движение?

-А говорили, что нельзя докуриться до хорошего.

 

Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?

Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

 

Принцев нет, до нас доходят одни кони...

 

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!

Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:

- Дорогая, ну что дальше?

- Подождём, может нас кто-нибудь тр%хнет.

 

Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...

-сынок,похлопай!...

-браво, мама, браво!

 

Группа финансистов объявляет вознаграждение за голову Усама Бен Ладена в 1000000 $. Группа специалистов по клонированию приглашает Усама Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству...

 

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пернул?!

Лев:

- Я. А что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - Во!

 

В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа.

[Xa4apuri]

На уроке химии учитель с осторожностью наливает одну жидкость в другую и начинает потихоньку помешивать смесь стеклянной палочкой на вытянутой руке. Из класса доносится возглас:

А не пи@#анет?

(задумчиво) Да вроде бы не должно... Так! Кто это сказал!!!

 

Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривало?

 

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

 

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается :

- Ну че, тебе, мужик ?

- Довези до города ?

- А корова как ?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !

- Куда ?

- На левую сторону !

- Прими вправо, щас обгонять будет.

 

Мужик выпрыгнул из самолета с парашютом, летит вниз, парашют автоматически не раскрылся, мужик думает "надо за какое-то кольцо дергать, а где оно тут?" летит и лапает себя ищет как открыть. Тут вдруг он смотрит, к нему навстречу, снизу вверх летит какой-то чувак весь в копоти, и решил у него спросить:

- Слушай ты не знаешь за что тут дернуть?

Тот отвечает:

- Я вобще-то не в курсе я сам сапёр, но ты лучше тут ничего не трогай!

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

[Doctor Ksan FM]

Выписка из увольнительной:

"поспорил со своим непосредственным начальством на 100$ что его не смогут уволить"

[Xa4apuri]

"... а он в начале наших отношений говорил, что в моих глазах утонуть можно... Лучшеб, сцуко, захлебнулся!"=)))

 

Пьяная змея ползет прямо

 

Рыбак сидит перед лункой, ловит рыбу. Мороз жуткий, его трясет от холода. Мимо проходят двое коллег.

- Слышь, ты чего без шапки, холодно же?!

- Да нунах! Вчера сидел в шапке и что? Бухать звали — не услышал!

 

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:

- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!

- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

 

Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник — сосед украл у меня корову.

Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно».

 

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом.

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?

- Да, примерно это я и имела в виду...

 

высшая степень депрессии - удаление страницы вконтакте

 

Втайне от Царевны-лягушки Иван царевич ходил по жабам...

[Qashqai]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла"!

 

 

 

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

[Lame]

Про нипадохлу - супер! :angry: .

[Jenny]

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня неприменно найдет.

Ведь так не должно быть на свете,

Снаружи замок в туалете...

[Hakami]

Пусть мама услышит,

Пусть мама придет,

Пусть мама меня неприменно найдет.

Ведь так не должно быть на свете,

Снаружи замок в туалете...

 

Ахаха)) Зачот)

[Qashqai]

- Экзамен в ГАИ сдал?

- Нет.

- А когда сдашь?

- Когда зарплату дадут.

[Гость Roswell]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

 

— Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

 

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Doctor Ksan FM]

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )

Я: ммм... Можно фотку?

Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб

В запросе на передачу файла отказано

Я: Ладно, верю.

[P1RoG]

Размер: 94,23 Мб

[Doctor Ksan FM]

мне так нравится, работаем с транспортной организацией ООО "Автобот".

Нужно ей сделать конкурента - ОАО "Дисептикон" )

 

 

C форума ролевиков:

xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

 

 

кот грызет мой провод!

Сейчас его ударит либо током, либо мною...

 

 

Он был один? Ты уверена?

Да. Я очень хорошо считаю до одного. За всю жизнь еще ни разу не ошиблась

 

 

Он: короче так...

сегодня ты ждешь меня, я тебя забираю с работы, мы едем кушаем суши, потом едем к тебе и страстно занимаемся сексом.

Она:

Он: нет, не оральным

[Tetro]

кот грызет мой провод!

Сейчас его ударит либо током, либо мною...

Хах ) тут же вспомнил своего друга))

[P1RoG]

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!

- А сколько на том!

 

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;

также встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Тает при определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА

Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,

Pt и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ

Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.

Является очень эффективным чистящим и моющим средством.

Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ

Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

 

 

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

 

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

 

Динамичный работник – вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками – классно врет.

Коммуникабелен – много трепется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен – поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает.

Быстро думает – всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других.

Проявляет внимание к деталям – копуша.

Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер – спит на рабочем месте...

[Nostrum]

Динамичный работник – вечно где-то шляется.

Обладает представительскими навыками – классно врет.

Коммуникабелен – много трепется по телефону.

Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может.

Общителен – поддерживает каждую пьянку.

Самостоятельный работник – никто вообще не знает что он делает.

Быстро думает – всегда наготове отмазки.

Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений.

Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложую работу на других.

Проявляет внимание к деталям – копуша.

Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех.

Обладает чувством юмора – знает много похабных анекдотов.

Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку.

Верен интересам компании – такой осел, что работу больше нигде найти не может.

Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом.

Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя.

Спокойный характер – спит на рабочем месте...

)))))

[Qashqai]

MariSa:

У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно - етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора)

[ReyAnd]

Кошечка, ну что ты такая... панк

[P1RoG]

Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.

 

Рыба - пила, но не закусывала.

[P1RoG]

Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал

и уже с порога закричал жене:

- Где пила?

- Я не пила!

- Я еще раз спрашиваю: где пила?

- У соседа.

- Зачем дала?

- Ваня!!!

- Зачем дала?

- Я не знала, что он такой болтун!..

 

Тук-тук-тук!

- Хто там-на?

- Яна!

- Хто-на?!

- Яна!!

- Хто ты-на?!

- Янина...

- Какая Нина-на?!!

- Я не Нина! А Яна!

- Хто "я"-на?!!!

- Я - Яна...

- Да ё@ твою мать-на!!!!

- Ыыыы! Ыыыы: '(

- Эй, алё-на!

- Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(

- Ты-на! Как тя звать-на?!

- Янина... :'(

- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Изменено 24 августа, 2010 пользователем P1RoG

[shtof]

Янина... :'(

- Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

ыыы жесть ))

[shtof]

Секретным вопросом для восстановления пароля думаю поставить "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального", а ответом сделать не 42. Так и представляю диалог взломщика со службой поддержки:

- Назовите ответ на "Главный вопрос Жизни, Вселенной и всего остального".

- Ответ: 42.

- Неправильно.

- Как "неправильно"?!

 

 

Смотрю вчера новости. Сюжет о пожарах в лесах. Говорят, что с нашими пожарными бок о бок работают приехавшие на помошь поляки. Что они не привыкли к пожарам в таких чащобах, и чтобы не заблудиться в лесах взяли с собой аж три комплекта систем навигационной связи.

Видимо до сих пор нашим проводникам не доверяют.

 

 

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини.

Муравей: - Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: - На пляж, позагораю.

Муравей: - Ну, ну басню то помним.

Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно, мимо опять стрекоза.

Муравей: - Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: - Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.

Муравей: - Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто.

Муравей: - Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов!

Муравей: - Крылова увидишь?

Стрекоза: - Ну, может и увижу! Муравей: -Так передай, что он #удак!

 

 

 

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите что есть мочи.. - говорит стоматолог пациенту..

- Что, будет так нестерпимо больно?

- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на футбол...

 

 

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

[P1RoG]

-А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира"!

-Peace dish?

-Да нет! Я честно знаю!!!

 

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх

 

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,

идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь

другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,

да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,

человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит

во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

 

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -

вертикальные? Потому что жена спрашивает:

- Где деньги? (Хмурит брови.)

А мужчина:

- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза).