Анеки

[Marseille]

На досмотре:

- Колющие, режущие есть?

- Канешна, свитер колет, стринги режут!

[Marseille]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.

Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"

Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"

А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,

красивей меня спящая красавица.

Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик

с пальчик.

Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ*ДЬ, КТО

ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Marseille]

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.

С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

 

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

 

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!

- Так иди, что тебе мешает?

- Показать?!

 

В военкомате на медкомиссии:

- Фамилия!!!

- Петров!!!

- Подошел! Спусти трусы! Повернись!

Нагнись! Раздвинь ягодицы!

Годен!

- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Hakami]

И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Ах*енно бл*! Сказал четвертый сын.

 

Ппц)) Минут 10 ржал)

[Marseille]

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

- Мой принтер начал плохо печатать!

- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

 

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,

а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:

- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены

помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты

на какие шиши?

Прокурор отвечает:

- Отпускные получил...

- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

[Marseille]

Штаты. Начальник частной фирмы четырем подчиненным:

- Мне очень жаль, но из-за кризиса мне придется с одним из вас расстаться. Решайте сами, кто уйдет.

Чернокожий работник:

- Я – охраняемое законом меньшинство!

Единственная женщина-работник:

- А я – мать-одиночка.

Самый старый сотрудник:

- Попробуй только меня уволить, сученышь, и я тебя по судам затаскаю за возрастную дискриминацию!!!

После чего все поворачиваются в сторону молодого и беззащитного белого пацана. Тот растерянно задумался и наконец выдает:

- А я, кажись, педик.

[Xa4apuri]

С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

 

Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.

Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.

Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…

В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!

М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него ч^ены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!

М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…

 

Разговор по аське: Он: - Фотку пришли Она: - Неа… )) Он: Ну тогда словами описывай себя Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: - Договорились! Она: - Начинай. Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты. Она: - Ну ты и жопа! )) Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки. Она: - 5-ый. Он: - Всё, дальше без фотки не интересно…

 

Ширится экономический обмен между Украиной и Францией:

французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

 

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

[Xa4apuri]

Звонок в четыре утра:

- Алё! Это общество защиты животных?

Медленный ответ заспанного человека:

- Ну и кто тебя обидел, козёл?

 

- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я

потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи,

чтобы не расстраивать больную маму...

- Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!

 

У олигархов есть старая добрая традиция - на пасху красить яйца Фаберже.

По словам самих олигархов, с таможней в таком случае проблем не

возникает.

 

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- А хорошие в Текилу и Мартини!!!

[Lame]

Про общество защиты животных - супер. .

[Xa4apuri]

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.

-Дети, переведите на русский.

Вовочка тянет руку.

-Да, Вовочка.

-Какая задница!!!

Учительница в шоке.

-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.

Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:

-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

 

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

 

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,

если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали

разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й

бы вы меня тогда нашли!"

 

Оптимист не тот, кто первым кричит "ура", а тот, кто последним кричит "п....ц"

 

Самолёт падает.Штурман стюардессе:"Успокой пассажиров..."

-"Тов. пассажиры!У нас экспериментальный полет,сейчас мы нырнем в море,

а потом полетим дальше.."

Удар,плавают обломки самолёта и два одессита.

- "Жора! Я не понял этой хохмы, они что - улетели без нас?"

[AlterEgo]

X: - Hi guy. You whence?

Y: - I not speak english!

X: - A-a, Russia! Vodka, bears...

Y: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

[Xa4apuri]

- Зато я занималась сек*ом в таких местах...тебе и не снилось! Понял да?

- Ты сейчас про географию или анатомию?

 

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.

Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

 

Жизнь - сложная штука.

Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

 

Нас есть три еврея:Мойша,Изя и я.Решили мы стать музыкантами.Мойша стал барабанщиком,Изя стал баянистом,а я б....ь играю на флейте.И решили мы путешевствовать с нашей музыкой.

Пришли мы к украинскому царю.Так ему понравилась наша музыка,что он решил засунуть в наши инструменты деньги.В барабан влезло 10000 золотых,в баян влезло 5000 золотых,а в мой б.....й инструмент ни хр....а не влезло.Пошли к немецкому царю.Повторилось тоже самое.И наконец пришли мы к русскому царю.Так ему не понравилась наша музыка,что он велел нам наши инструменты в ж...ы позасовавать.Барабан не залез,баян не залез,а мой б.......й инструмент по сами си-бемоль!!!!!!!!!!!

 

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

[Lame]

Первые два понравились .

[Xa4apuri]

Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...

 

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

 

Встречаются двое:

- Привет! Чего такой грустный???

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!?!?!

- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист nовыбивал!

 

Останавливает гаишник автомобиль:

- Ваши права.

- Вот, пожалуйста.

- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?

- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

 

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь

по плацкартному вагону ночью в темноте.

[Xa4apuri]

"Секс - только после свадьбы!!!" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".

 

В маленькой сельской больнице:

- Сестра, наркоз.

- Какой?

- Местный!

- Баю-баюшки-баю...

 

Хороший штепсель о плохом штепселе:

"Я бы с ним в розетку не пошел".

 

Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.

 

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

 

"Я тебе покажу, как к солдатам в часть бегать! Я тебе покажу, как с ними шуры-муры разводить!"-выговаривала мама дочке.

И показала! Солдатам мама понравилась гораздо больше дочери. Опыт - великая сила!

 

Танк? А чего его бояться?

Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

[Xa4apuri]

- Половую жизнь ведёте?

- Да.

- Регулярно?

- Регулярно только в интернете.

 

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

 

Новое — это хорошо помытое старое.

 

Спасибо маме=)

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

"Если вы собрались попереубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как

тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

"Ну подожди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Позтому заяц давился, но жрал колобка!!!

 

-Ух, бабу хочу!

-У тебя же жена есть!

-Ты еще маму вспомни.

[Xa4apuri]

Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты

 

- Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!

- И как это произошло?

- Мы вместе смотрели фильм про акулу...

 

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через два часа под видом клиентов покинули сауну.

 

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

 

- Проводник, почему туалет закрыт?!

- Москва. Санитарная зона.

- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!

- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет..

 

Первая брачная ночь. Молодые супруги всю ночь до самого утра кувыркаются в кровати. И вот на утро выжатый как лимон жених встает и идет принять душ. Молодая жена, первый раз видя его безжизненно обвисшее хозяйство при свете, удивленно спрашивает:

- А это то, что всю ночь доставляло мне столько удовольствия.

- Да дорогая!

Она смотрит еще внимательнее, на увядший орган мужа:

- А он будет еще работать или я его окончательно испортила???

[Xa4apuri]

Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...

 

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря ни слова выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь, заплачу"

 

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, побили его и убежали. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город. РАЙОН не мой".

 

Идет игра, счет равный. Игра нервная, с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:

— Товарищ судья, а меня пятый номер на х%й послал!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

— Играть-играть, никто никуда не пойдет!

 

К вечеру синоптики обещают потемнение... )))

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вобще убивает...

[Xa4apuri]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

 

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

 

Опаздывает мужик в аэропорт, ловит такси, по дороге приспичило ему по большому, останавливается где то времен нет.

Перетер с таксистом, и тот в темный переулок заехал а мужик на ходу прям с окна серенул, и уехали...

В переулке два бомжа сидят, и один другому:

- Ти бачив як плюнув?

- Плюнув то плюнув, а ти бачив яки губи?

 

-Пап а что будет если презерватив порвется ?

- на себя посмотри

О_о

 

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен, дай пять!

 

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".

С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

 

Сегодня Виктор Янукович посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.

 

В одном университете был преподаватель, который никогда не ставил двойки..

Вот один расп...й поспорил с друзьями, что получит таки у него неуд.

Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.

Препод: ну-с?

Чел: не знаю!

П: ну что делают если отказали такие то приборы?

Ч: не знаю!

П: ну если, допустим, пожар, что делать будете?

Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать... Идите, четыре!

[Shkipper]

Заходит маленькая девочка на остановке в автобус с огромным чемоданом.

На следующей остановке выходит, но уже без него.

Из, отьежающего автобуса, мужик кричит:

- Девочка, ты же чемодан забыла!

- Аллах акбар!

[Lame]

Про потемнение - жизненно :paladin: .

[Xa4apuri]

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку

выпускал...

- И что коты?

- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

 

Вилізли два глисти з ж...пи, батько і син. Йдуть, син питає:

- Тату, а що це таку зелене?

- Трава, синку.

- А те синє там далі?

- Річка, синку.

- А те жовте що так світить?

- Сонце, синку.

- Ой тату як тут гарно і чому ми мусимо в тій ж...пі жити?

- Бо це сину, наша Батьківщина.

 

- Доктор, я последнее время очень быстро стал набирать вес...

- Ага. Всё ясно. Я Вам пропишу уголь...

- В таблетках?

- В МЕШКАХ! Будете разгружать каждый день вместо ужина.

 

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный

режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же

владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!

- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет

наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна

двигаться и стонать, двигаться и стонать!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??

Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

 

Не,мужики,что не говорите,а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней,чем с красивым голым мужиком!

 

Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

 

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.

Но есть люди, которым этого времени не хватило...

[Xa4apuri]

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пи*дюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пи*дюйске еще не видели...

 

Весна. У кошек аллергия: чуть что - сразу котами покрываются.

 

симпатичная баунти.ищет красивого сникерса.для регулярного твикса.

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

 

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

 

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин(возмущенно): я свой член об его занавэску не вытирал!!!

 

Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...

о_о

 

Девушка идет поздно вечером по улице. Вдруг ее хватает мужик, затаскивает за угол и говорит:

— Снимай трусы, станивись раком!

Ну делать нечего, она снимает трусы, становится раком. Мужик разгоняется и со всего размаху бьет ее по жопе. Девушка удивленно оборачивается.

Он:

— Что, думала я насильник? Не-ет, я — хулиган!!

 

Она: - Приветик!

Он: - Привет!

Она: - Как дела?

Он: - Норм. Чё делаешь?

Она: - Стою...

Он: - O_o Где?

Она: - Под дверью. Стою и звоню

Он: - кому?

Она: - ТЕБЕ ДОЛБ**Б! БЛЯ МУЗЫКУ ТИШЕ СДЕЛАЙ И ВЫКЛЮЧИ ЗВУКИ В АСЕ, А ТО ТВОИ "О-ОУ" ВЕСЬ ПОДЪЕЗД СЛЫШИТ!!!

Он: - О_О

[Xa4apuri]

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"

 

В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п.

Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:

- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?

Тот покачал головой.

Только я перевел дух, как он выдал:

- Я планирую.

 

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

 

Андрей: Ты зачем меня добавил?

Сафирот: Личная информация твоя понравилась.

Андрей: Чем?

Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

 

Sveta: кот по квартире лазит и целый день орет.

Sasha: чего это он?

Sveta: секса хочет. Представляешь, у тебя бы секса вообще не было.

Sasha: ужас, нет секса и вместо рук - лапы...

 

Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.

 

"Не свисти - денег не будет!" - народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками.

 

Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.

 

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

 

Cидят бабка с дедкой за столом - кушают.

Дед вдруг хватает ложку и как даст бабке в лобешник!

Бабка:

- За что???

Дед:

- Не чавкай - бесит!

Сидят дальше. Бабка не ест уже, сидит обиженная, надутая...

Тут дед опять ей в лоб ложкой!

Бабка возмущенно:

- А теперь-то за что???

Дед:

- Блин! Как вспомню - аж бесит!!!

 

Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:-Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?-Так ты побей их!-Не могу.....они такие хорошенькие....:paladin:

[Xa4apuri]

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными

носками прямо в лицо женщине на нижней полке.

- Мужчина, вы носки меняете? - спрашивает она.

- Меняю, но только на водку.

 

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас хуякну!

 

Я хрупкое, слабое и беззащитное существо - когда нажрусь.

 

Одесский тост:

- Выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу!

 

Олимпиада 2010. Сектор прыжков с трамплина. Коментатор объявляет:

- На старте немецкий спортсмен, экипировка вся от "adidas". C криком "adidas" прыгает на 100 метров.

- На старте итальянский спортсмен, экипировка вся от "diadora". C криком "diadora" прыгает на 110 метров.

- На старте российский спортсмен, в шапке ушанке, ватных штанах и фуфайке. C криком "ёп вашу мать" скрывается за горизонтом

 

- Девочка, сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

 

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в

зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

 

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища!