Анеки

[Lame]

Все это есть в винчестере? ^_^ .

[RogerYoung]

В винчестере еще много другого интересного можно найти Не советую трогать свой, но возьми винт врага Бандитов в руку, хорошенько размахнись и расхерачь его, и ты найдешь там массу интерсного

Изменено 24 апреля, 2009 пользователем RogerYoung

[RogerYoung]

Сидит Палпатин, с документами работает. Вдруг слышит звуки ударов. Выглядывает в окно и видит, что Вейдер на пару с Оби-Ваном бьют какому-то бородатому очкарику морду, причем от души и не стесняясь.-Что вы себе позволяете??-возмущённо рявкнул император. -Ваше величество-решил прояснить ситуацию Вейдер-это Джордж Лукас, он намерен переснять все эпизоды.-Ааа,(не меняя своего тона) так что же вы об него руки мараете – ногами его, ногами!

Изменено 25 апреля, 2009 пользователем RogerYoung

[FAVORITKA]

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

 

^_^

[FAVORITKA]

эээмм...))я например тоже ток этот вариант знаю)) Оч интересно посмотреть не укороченную и не исковерканную версию ^_^

[MedicineCake]

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы

люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

 

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.

При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,

ни ее пол.

 

Пьер Безухов входит в комнату и видит следующую картину: Вокруг стола стоял гусары, вывалив свои х*и на стол, в одном углу комнаты стоит связанная Наташа Ростова, в другом - связанный Поручик Ржевский. Пьер с удивлением спрашивает:

- Что здесь происходит?!

- Мы играем в интересную игру: мы положили члены на стол, и первый, на чей сядет муха, будет трахать Наташу Ростову.

- А почему поручик связан?

- А он шулер. Он член говном намазал.

 

Маленький югославский хутор. По улице идут два вооружённых до зубов молодчика, подходят к одному дому и стучат в дверь. Её открывает немолодая женщина.

- Ты ёбана мать?

- Я.

- Мужайся - Ёбана убили.

 

 

 

Чо вспомнил х)

[GrayWolf]

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.

Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.

Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.

Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,

что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.

Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...

Короткая немая сцена...

Срочное погружение!!!!!!

[Сохай]

◊ ◊ ◊ ◊

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

◊ ◊ ◊ ◊

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».

◊ ◊ ◊ ◊

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскакиваешь?

- Да нет, лежу как убитый.

◊ ◊ ◊ ◊

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

◊ ◊ ◊ ◊

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают ее, чтобы зайти

◊ ◊ ◊ ◊

- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?

- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.

◊ ◊ ◊ ◊

— Этого, этого и этого расстрелять.

— Ой, меня не надо, пожалуйста!

— Этого не надо, он не хочет.

◊ ◊ ◊ ◊

Девушка приходит домой:

— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

 

[Сохай]

◊ ◊ ◊ ◊

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:

- Ты что подарил жене на 8-е марта?

- Духи.

- А ты?

- Кольцо.

- Золотое?

- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

◊ ◊ ◊ ◊

8-е марта - Международный день Подруг Защитников Отечества!

◊ ◊ ◊ ◊

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет... не про войну...

◊ ◊ ◊ ◊

- Жена у меня дура. Ну, полная идиотка!

- Чего, мало зарабатывает?

- Да в четыре раза больше меня.

- А чего, готовит плохо?

- Нормально готовит. Как в ресторане.

- Машину что ли плохо водит?

- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.

- Так чего, интеллект что ли низкий?

- Ага! Доктор наук, не хотел?

- Так чего ж дура?

- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка, какие у вас красивые зубы!

- Да-а-а! От бабушки достались.

◊ ◊ ◊ ◊

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

◊ ◊ ◊ ◊

Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.

Участковый инспектор милиции Петренко.

◊ ◊ ◊ ◊

Блондинки разговаривают:

- Ты знаешь, что такое «I don't know»?

- Я не знаю.

- А ты знаешь?

- Я не знаю.

- И никто не знает!..

◊ ◊ ◊ ◊

- Девушка. как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством)

- А спорим, я с трех ударов угадаю.

◊ ◊ ◊ ◊

- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

◊ ◊ ◊ ◊

Интервью:

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?

- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

◊ ◊ ◊ ◊

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.

- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.

Вторая отвечает ей таинственным шепотом:

- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

[Xianor]

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит Вовочка из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нахуй пришел?

- Я так и спросил.

[Сохай]

ыыыыы ^_^

[RozZetKa]

Идёт мама с сыном дауном по улице...На встречу им тётя с пакетом яблок....Малой арёт:

- Мама...хатю яблуко)))

- Сына...дома куча яблок...придём - дам.

- Мама хотю уже...

- Дома сынок...Так некрасиво! Не ной...

Тётя не выдержала, дала малому яблоко...Мама сыну говорит...:

- Сынок, что теперь надо сказать?

- Здравствуй яблоко:rolleyes:))

[Гость iTACHIK]

ахахахах)))

[Сохай]

- Здравствуй яблоко))

 

 

мухахахаха ^_^

[3yp6aGUN]

у блондинки отняли права и поставили машину на штраф стоянку, пришлось ей ехать на метро...

спускается мамзель по эсколатору на станцию и выдает:

- так вот ты какое, подмосковье...

 

 

ПыСы: я плакаль...

[Сохай]

лол

[Darka Evil]

1.На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:

- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2.Крупный политический деятель, проводя предвыборную кампанию, посетил психиатрическую клинику, откуда безуспешно пытался дозвониться по телефону. В конце концов, он рассвирепел и закричал на телефонистку:

- Да вы знаете, кто я?

- Нет. Но я знаю, откуда вы звоните.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

3.- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!

- Тогда с вас бутылка!

- А с вас закуска и бабы!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

4.Звонок в полицию:

- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

- Как это произошло?

- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

- А слон был индийский или африканский?

- А какая разница?

- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

- Да, не заметил я он был в чулке!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

5.Призвали Еврея в Армию. Ему дают лопату и говорят что надо копать окоп.

Ну Еврей и спрашивает:

- А где у нее моторчик?

- А где ты видел лопату с моторчиком?

- А где ты видел еврея с лопатой?

***

Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза зеков...

- Трофимыч, спой что-нибудь...

- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

6.Гаишник останавливает тачку и водитель говорит:

- Отпусти меня, а я тебе анекдот расскажу, смешной.

Гаишник:

- Ладно, но только не про гаишников.

Водитель:

- Знаете, как на Китае с большой деторождаемостью борются? Так вот: всех мужиков сгоняют на стадион, кладут на спину и показывают порнофильмы. Ну, все возбуждаются, а потом рабочий

персонал идет и их возбужденные бандуры косой срубает.

Гаишник:

- Ну, а дальше куда их?

Водитель:

- Куда, куда - маленькие на свистки, а большие одевают в форму и ставят на дорогу.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

7.Разговаривают двое:

- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?

- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

8.В республиканский центр дрессировки требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

9.- Мама, можно я пойду погуляю?

- Как, с этой дыркой в колготках?

- Hет, с Ирой с третьего этажа.

***

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:

- Поздравляю вас, папаша!

– Ну, скорее разверните!

Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:

- На этом месте должен быть пенис!

Медсестра успокаивает его:

- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

10.Покупатель долго стоит у прилавка магазина, выбирая вешалку для одежды.

- А еще дешевле нет?

- Есть! Гвозди в соседнем отделе.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

11.Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

12.Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Гиви, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

13.Малыш спрашивает деда-хохла:

- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

***

Здоровый человек это плохо обследованный больной.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

14.- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.

Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета...

А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

15.Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:

- Скажите, у вас ватман есть?

- Ватман? Нет у нас Ватмана, посадили его...

- Да нет, вы не поняли, мне на кульман (стол чертёжный)

надо.

- И Кульмана нет, уехал он.

- Да что вы, в самом деле?! Поймите, Я - дизайнер!

- Да я вижу, что не Иванов...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

16.У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:

- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

17.Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.

- Так может быть, вам надо было сделать обрезание?

- А я вам как сказал?!?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

18.Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:

- А писло чисать?

Препод:

- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

19.- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

20.- Если бы я была вашей женой, я подсыпала бы вам в кофе яд.

- Если бы я был вашим мужем, я бы выпил его.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

21.Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

***

- Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

22.Мужик приходит к врачу:

- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это выражается?

- Ну, каждый день со своей женой два раза.

- Что ж в этом такого странного? Вы человек молодой, так бывает...

- Так я и с любовницей своей каждый день два раза.

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...

- Так тоже два раза, доктор.

 

 

По поводу названий...

В Калининграде есть кафе, которое называется "СЫТЫЙ ПАПА".

 

На студии "Беларусьфильм" сняли кино о "рельсовой войне".

Называется "Тамбур уходит в небо.. "

 

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.

Там спрашивают:"Кто там?"

- Открывай это Сидоров с "Макаровым".

 

Пациент расстроенно:

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете,

вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно

таких как я троих.

- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам

помочь. Вот вам направление.

- Это что, на повышение потенции?

- Нет, на клонирование.

 

Как называется человек в окружении трех новых русских?... Жертва.

Двадцати новых русских?... Банкир. Пятидесяти новых русских?...

Главарь. Двухсот новых русских?... Надзиратель.

 

 

 

 

 

 

"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену

настраивает микрофон:

- "Раз, раз, раз... " Из динамика:

- "Адын, адын, адын... "

 

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: По какой

траектории летит пуля? Студенты: По параболе. Полклвник: Нет! Даю

подсказку - траектория называется на букву "А" Студенты: ?

Полковник: Авал! Студенты: ? Полковник: Ну что таращитесь? Пишите

определение авала - авал это круг, вписанный в квадрат со

сторонами четыре к двум!

 

Большой зал Тель-Авивской филармонии называется "зал имени Манна".

Рассказывают такую историю: Некто (Н) спрашивает служителя (С):

- А собственно, имени какого Манна этот зал - Томаса или Генриха?

(С) - Фредерика. (Н) - Фредерика? Никогда не слышал. А что он

написал? (С) - Чек!

 

Мужик, хорошо пообедав в ресторане, расчитывается. Унылого вида официант

называет сумму:

- С вас 2.50.

Немыслимо! Думает мужик. Нужно прийти опять. Приходит в следующий раз

в этот же ресторан, заказав все, что в голову пришло.

- С вас 2.50, - все тот же унылый официант подвел итог.

- Ну, бля! Немыслимо!

В третий раз приходит мужик, приводит толпу гостей, гуляет день рождения.

Столы ломятся от изобилия. В конце вечера все тот же официант

приносит счет:

- С вас 2.50.

- Слушай, что происходит? - не выдержал мужик, - В чем дело?

Чего так дешево?

- Понимаешь, - отвечает унылый официант, - Зав. производством

ебет мою жену, а я ебу его производство...

 

 

 

 

- Позвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

 

******

 

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.

-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник!

На кого ты нас покинул? Зачем ушел?

Подходит мужик к нему и говорит:

-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский

поэт А.С. Пушкин!

-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

 

******

 

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,

всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили

отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и

вскрыл конверт. Там написано:

"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

 

 

 

Одной проститутке предсказали смерть от воды.

И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть.

Подумала она и решила: "Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной

столько людей губить". И решилась. Только отплыл пароход от берега как

начал тонуть. Стала проститутка молиться:

- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?

И с неба отвечает ей голос:

- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!

 

******

 

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо???

 

******

 

- Будут ли при коммунизме деньги?

- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики

утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически:

у кого будут, а у кого и нет.

 

 

 

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые

заговорило:

- Доброе утро!

Бабка соскочила с постели :

- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

 

******

 

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!..

Ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин ...

- ???!!!..

 

******

 

Сдает абитуриент экзамен по истории. Hу, как всегда ничего не знает.

Препод:

- Hу, хоть начало 2-й мировой расскажите.

Абитуриент:

- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки...

 

 

 

 

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька

говорит:

- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?

- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал нахуй

судью, когда он назначил

пенальти в ворота "Спартака"!

 

 

 

Приходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говорит:

- Раздевайтесь... Разделась.

- Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает,

застегивает штаны и говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

 

 

 

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая,

что та работает в этой

больнице:

- Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?

- А вы кем ему приходитесь?

- Сестрой.

- О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

 

 

 

 

 

 

 

 

В армии "дед" объясняет "молодому" принцип радиосвязи:

- Громче крикнешь - дальше слышно!

 

 

 

Закончился смотр строевой подготовки батальона. После

этого, как

положено, командиры отходят в сторону, а инспектирующий

генерал обходит

строй солдат на предмет выявления жалоб. Один солдат

поднимает руку.

- Слушаю вас.

- Рядовой Геращенко. Меня прапорщик все время будкой

называет, а у

самого - посмотрите - будка еще больше, чем даже у вас,

товарищ генерал.

 

 

 

Сержант перед строем солдат:

- По команде "Раз!" вы все должны одновременно закрыть

глаза! "Р-

РАЗ!" Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!

 

 

 

В городском бассейне к одному купальщику подходит

администратор и говорит:

- Мсье, выходите из воды и больше сюда не приходите. Мы

заметили, что вы делаете

пи-пи в бассейн.

- Интересно, вы думаете, что я один так поступаю?

- Да, мсье! С трамплина этим занимаетесь только вы...

 

 

 

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского

телосложения

мужчина. За ним неотступно следует другой маленький и

хилый. Наконец богатырь не

выдерживает и грозно спрашивает:

- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?

- Да нет, я прячусь от солнца!

 

 

 

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония

венчания, мать невесты

подходит к жениху, обнимает его и говорит:

- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

Минуту спустя к жениху

подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

- С таким "другом" и врагов не надо!

 

 

 

 

Диалог ковбоев:

- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.

- Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

 

 

 

Кучер представляет счет своему господину: 1. За мой обед -

25 копеек. 2. А за

сено и солому барина - 60 копеек...

 

 

 

- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон!

- Да-а, а твоя, - отвечает жена, - словно голая реальность!

 

 

 

 

 

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами

занял первое

место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.

- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

 

 

 

Умирает католикос всех армян.

- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг

смертного одра, -

больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда

покончат с евреями,

примутся за армян!

 

 

 

Армянский театр поставил "Красную шапочку":

- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?

- Эта чтобы тэбя лучше видеть

- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?

- Чтобы тэбя лучше слушать

- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?

- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

 

 

 

- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?

- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".

- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?..

 

 

 

Отец сидит на печи и говорит:

- Сынок, ты сарай закрыл?

- Закрыл.

- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

 

 

 

- Что у тебя с лицом?

- Был на рыбалке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?

- А он перед смертью успел позвать свою банду.

 

Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоp

вывесил плакат: "Если ты yстал жить в гpехе, откpой

двеpь и войди!"

"А если нет, позвони по телефонy 11-22-04",- добавил

кто-то ниже гyбной памадой.

 

 

 

Шахтеp из Кyзбасса поехал в Одессy, отдохнyть и послyшать

шyм

моpя, зашел в кафе и попpосил y подвыпившей компании:

- Ребята, мол, замолкните, и не мешайте слyшать шyм моpя.

Один говоpит:

- Жоpа, иди покажи емy шyм моpя.

Шахтеp и Жоpа вышли поговоpить. Минyт чеpез двадцать

компания

пошла посмотpеть что Жоpа с ним сделал. Hа беpегy yвидели

лежащего Жоpy, пpивели его в чyвство и спpосили, что

слyчилось.

Жоpа пpостонал:

- Я емy показал шyм моpя, а он мне - как лава садится...

 

 

 

Коppеспондент:

- Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до

150 килотонн". Как это понимать?

Генеpал:

- Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..

 

- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!

- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно

больше не

кормить.

 

 

 

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры.

Приоткрывается соседняя

дверь, из-за которой слышится:

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги -

под аквариу-

мом.

 

 

 

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал,

что моя курица

повредила ваши цветы!

- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла

вашу курицу...

- В таком случае все прекрасно: ваша собака попала под

мой автомобиль.

 

 

 

 

 

Споpят поп с куpсантом N-ского высшго политического училища:

К:- Hе бывает чудес!

П: - А вот у нас пpошлым летом пономаpь с колокольни упал

и не pазбился. Сие pазве не чудо божие?

К: - Hе-а, это случайность.

П: - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив

остался... Это pазве не чудо?

К: - Это пpосто совпадение...

Пpибегает попадья, кpичит: -Батюшко, пономаpь-то наш с

колокольни свеpзился...

П: - Hу и как?

Попадья: - Жив, жив, болезный...

П, кpестится: - Господи, узpели мы чудо твое...

К: - Да что ты, батюшка, это уже пpивычка!

 

 

 

И еще один: Антиpелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е

годы, село.

После лекции на тему: "Религия - опиум для наpода" на

лавочке

сидят стаpики, к ним подходит лектоp: - Hу как, тепеpь вы

поняли,

что бог - это плохо?

Стаpики: - Мы всегда были пpотив бога, да покаpает его

Аллах...

 

 

 

Лето, травка..., птички..., бабочки...

У настежь открытого по случаю сабж. окна ВЦ сидят два

программиста

и курят.

1й - Видишь вооон тот тополь ?

2й - Вижу, ну и что ?

1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет !!

2й - Как это ?????????????????????

1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала -

умная,

с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

[Darka Evil]

Колобок, Колобок,: я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

[Neo]

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:

- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?

- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.

- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.

- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.

- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?

- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!

- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

[Toxin NNK]

пиратский контр страйк :(

[Гость черный плащ]

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на

лестничной площадке:

- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?

- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?

- Так он сказал, что по блядям пошёл.

- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

 

 

Человек-паук – это выдумки.

А человек-говно – нет.

[Neo]

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:

"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

[Rejisser]

Рисково отвечать на такие СМС...

[Marseille]

Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:

– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.

Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.

Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.

«Какой стул?» – таков был его ответ.

[Marseille]

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?

Доктор, расстёгивая ремень:

- Это явление называется удачная встреча!