Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Если я буду повторять анекдоты, не ругайтесь, просто запостите анекдот про маразм.:D А то я уже путаюсь, что просто слышал, а что уже сюда копипастил.

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 2 недели спустя...

-Доктор, у меня жопа болит!

-А где, конкретно, она у вас болит?

-В точке входа.

-Вот пока вы продолжаете её называть "точка входа", она у вас будет болеть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил: – Чем это вы тут граждане занимайтесь? А студент ему: – Да вот к Новому Году решили подарки повесить. – Так до нового года еще больше 6 месяцев. Тут молодой человек крикнул своему другу: – Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость!

- сказал Вовочка, возвратившись из школы.

- Какая хорошая?

- Я исправил все свои двойки!

- А плохая?

- Я соврал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звери судят змею. Ежик:

- А давайте ей голову отрубим!

- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.

- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.

- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ребята!!! help!!! у меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да...
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два психиатора:
— У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да...
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • BrokenParts
      Сандас, день 28-ой Месяц Руки Дождя      Здравствуй, и садись. Вина будешь? Если да, то и мне налей. Работа в этот раз опасная, но прозрачная, как вода в прудах Артеума. Никакой мистики, тайн, даэдра и жутких монстров, просто бизнес. В Скайвотче городская стража провернула весьма качественную операцию, накрыв местное отделение Гильдии Воров в полном составе. Причем, они были в разных местах, на разных заданиях. Или их человек глубоко внедрился в иерархию Гильдии, или помог кто, но простой удачей такое не объяснить. Хотя есть и другие версии. например, ходили слухи, что в ворах Скайвотча обретаются одни рукож... хм, неумехи, в общем.      Как бы то ни было - авторитет Гильдии пошатнулся, и такое они не простят. Нужен ответный удар, и нужен немедленно. Да, Воровской Совет уже выбрал около 20 хороших воров, администраторов и скупщиков для основания нового отделения в Скайвотче. да, говорят что они все хороши в своем деле и все такое. Но пока они доберутся до Ауридона, пока освоятся, пока закрепятся. Время мести пройдет и никому уже это не будет интересно. А сейчас, пока успешную охоту на воров обсуждают на каждом углу, будет довольно иронично сделать следующее: Надо обокрасть не менее 5 стражников Скайвотча, чтобы показать что Гильдия Воров в городе и никуда не делась. Идеально, если кражи будут происходить в многолюдных местах, чтобы показать, что мастерство воров ничуть не притупилось.   Крайний срок, 04.05.2024 21:00 Мск. Каждый участник, кто успеет выполнить задание к этому времени, получит от Гильдии Воров по 50.000 золотых. Доп. условие: если на скриншотах, подтверждающих воровство, будет видно что недалеко от стражника находится не менее 2 других НПС, то за такую кражу Гильдия Воров выделит еще 10 000 золотых премии. Итого, за это задание, Вы можете заработать 50 000 - 100 000 золотых. Перед участием ознакомьтесь с правилами игры.
    • RichardInvab
      The spa center sensual calls visit one of the kinds massage techniques, is what we do. What is an garshana massage interested in everyone. nude massage is the art to give for happiness. You willsurprised to that,what ocean pleasure can get to know from adopting massage. In massage studio massage escort service masseuses will make the sexiest trimming massage. How is it done, and is there something exotic? We will tell you all about him that you wanted to know |Our cosmetic massage is visited not only by men but also by women, and also by couples. You necessarily want to rejoice only this infinitely … Our main intention this is to please women and men beautiful physical finnish massage. Private approach to any your desires and bids. The amazing masseuses our the spa salon will give you an unforgettable experience. The salon is a place of rest and relaxation. Similar Taoist Erotic Massage (TEM), as in principle, and relaxation, affects on specific area shell, this give a chance women gain strength. Stop your choice not on one masseuse, choose two girls! Choose for yourself massezha by appearance, both professional and professional proficiency! Spa center in Gotham we advise extraordinary premises with convenient decoration. All of these premises can help to stay with you not attracting the attention of other customers. Our showroom works in Manhattan. Girls Julia - central jersey body rubs
    • Mayron
      Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
    • ReyAnd
      Блеванул, а минусов нет, у нас же терпимость, хули. Лучше бы огромная, курящая, матерящаяся  кончающая залупа в стакане водки. Ясный хуй, красота и правда.. А вместо этого - стада пидарасов и замытые советские фильмы. Ну и американские, -70-ых. Куртить-то криминал, а пару--сотню советских, вьетнамских кончить, это тебе не курнуть, а каждый вечер можно развлекаться с балкона Каждому ребёнку с 12-00 афтернун, "утром" то уже детям непонятно. Вобщем, мочканули 100-200 советов с утра и можно ... про другие сериалы потом расскажу. Может быть.
    • Lame
    • Kubik
      Наш следующий праздничный розыгрыш Bandits Family! Разыгрываем ключ к игре Days Gone в Steam для России и СНГ. Для участия необходимо нажать на смайл участия в розыгрыше по ссылке и выполнить условия из этой новости. Итоги розыгрыша Days Gone в случайное время 30.04.2024 года.
    • Error079
      В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
×
×
  • Создать...