Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

ЧП в детском саду – дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько


дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников. Вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.


Ну один и говорит:


- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:


- "Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так"


Изменено пользователем tweestr
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Вперед друзья! Вперед, пора настала!
Канун исхода празднует народ!
Еврейское казачество восстало!
В Биробиджане был переворот!

В казачий круг сошлись мы втихомолку
Блюдя законы всех Великих Смут.
Прикрыли мы папахами ермолки
И в седла приторочили Талмуд.

Никто не шел на должность атамана -
Ведь атаман поскачет первым в бой.
Потом избрали Леву Киссельмана.
Он взял за это денег – Божешь мой!

А есаулом выбрали мы Каца
За твердость духа и огромный нос.
Он в Знамя нам не разрешал сморкаться
И отвечать вопросом на вопрос.

Вот грянул бой. А что мы можем сделать?
Кругом враги - а вдруг они сильней?
Свои ряды мы развернули смело
И боевых пришпорили коней.

Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь,
Решив, что смерть – не люба казаку!
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с конской гривой на скаку.

Наш атаман догнал нас на кобыле:
"Я умоляю в бой вернуться вас!"
А кони были в перхоти и в мыле
И казаки не слухали приказ..

Тут вышел Кац: «Шолом браты-казаки!
Кто в бой пойдет – представлю к орденам!
А тот, кто откупился от атаки –
Тот подвозить снаряды будем нам!»

Мы не сдались на уговоры эти:
Там пулемет, а кто у нас герой?
Наш Рабинович скрылся в лазарете,
Сказав, что ранен прямо в геморрой.

На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков, огня свинцовый шквал.
Мы защищали нашего раввина –
Он нам патроны бойко продавал.

Но враг силен и были мы разбиты
Едва успевши распродать обоз.
Мы записались все в антисемиты –
Так был решен еврейский наш вопрос!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 1 месяц спустя...
Два часа ночи. Травмпункт.

В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.

Медсестра побежала будить врача.

Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:

— А вам мужики не к нам

— А куда? — ошалели мужики

— Врач: — Вам в кукольный театр

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 3 недели спустя...

Проходит старый еврей к раввину и ужасается:

— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

— Какие?

Ребе вздыхает:

— Ну, когда как.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 4 недели спустя...

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003...
Он тогда получил титул рыцаря, а я — мощнейшей 3,14зды в Чебоксарах. ©

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. 
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: 
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. 
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. 
Летчик им: 
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. 
А новые русские ему: 
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. 
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: 
- Мы где? 
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Риддику посвящается :D

 

— Иван, ну вот как так? Я своих 40 лет водил и таки вывел! А ты в первый же сезон всех ухайдакал!
— Понимаешь, Моисей, у нас погода для туризма не подходящая...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

 

----------

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

 

----------

 

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.

Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Анекдот из бывших азиатских и кавказских республик 90-ых годов:

-Золотые головы уехали в Израиль, золотые руки уехали в Россию. Что будем делать, золотозубые?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя.

Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые!

Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Пятачок вышел, а Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эх, молодёжь, молодежь, классики не смотрели. Пятачок вышел первым :D

Хотя да, текст некорректен :D Сразу видно, что с пикабу. :D  Поправил 8)

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

И пристрелить из ружжа он мог только Пуха))  :D

Ну и потом гомосячного кролла)) Чтоб отомстить за честь медведя))  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×
×
  • Создать...