Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу: — Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У нового русского пропала любимая жена (бывает и такое). Три дня- ни


слуху не духу.


Посылает значится братков на розыск, типа найти надоть.


Через недельку заявляются к нему пацаны и грят:


"Есть хорошая новость и плохая. С какой начать?"


- Давайте с плохой.


- Вообщем, нашли твою жену, в пруду утопла она, спьяну или замочил


кто-то.


Новый русский хватается за голову и давай причитать.


- Слышь, а  хорошую новость то говорить?


- Да какие тут хорошие новости после горя то такого?


- Ну вообщем, когда достали мы ее, то с нее два ведра раков


насобирали. Вован щас за пивом побежал. Петро костер разводит. И мы ее


еще раз закинули.


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Начальник отдела: Когда собаку на седьмом участке замените?
Кинолог: (искренне удивляясь) Зачем? Нормальная собака.
Н: Прикалываешься? Она ж моя ровесница. Только и делает, что спит. К тому же глухая.
К: Петрович, смотри на вещи шире. Ты ж знаешь, что там в 98 побег был через подкоп. Так вот, это специально обученная собака. Она одно ухо к земле приложит, лежит и слушает: не копают ли?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку блядью?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Баян наверное, ну поф)

 

Сидит мужик на берегу, рыбачит. 

Вдруг слышит издалека доносится: "Пошел на хуй!" 

Потом чуть ближе "Пошел на хуй!" 

Потом еще ближе... Еще ближе... 

Вдруг из-за поворота реки против течения выплывает плот. На плоту сидит мужик и гребет двумя ложками. 

Рыбак ему: "Мужик, ты бы блядь, еще вилки взял!" 

И слышит в ответ: "Пошел на хуй!"

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

 

 

 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Изменено пользователем -=DeS=-
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

:lol:  :lol:  :lol:

каждый рас такая фигня с рабочими


приходят, ругаются, все объясняешь - показываешь, предлагаешь работать больше, просишь делать хотя бы нормы советского союза, уходят грустные

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник
впереди рубит тропу длинным топором, охотник
с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел
впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"
- Охотник сзади совсем шепотом: -" На хуй ты его зовешь!?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рядовой Рабинович жалуется сержанту, что у него из личной тумбочки кусок сала украли!

Сержант - а я думал евреи сало не едят!

Рабинович - не едят, я им мозоли смазывал

И тут рядового Петровчука вырвало...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
... Дом Актеров на Ул. Горького в Москве. В знаменитый ресторан некий молодой человек привел девушку, с которой только что познакомился. В какой-то момент у него появилась естественная потребность, он оставил спутницу в зале и пошел в туалет. Стоит у писсуара и видит - рядом Смоктуновский...
- Ой, не может быть! - Вы Смоктуновский? - Вы сам Иннокентий Смоктуновский?!
- ???
- Ой, Иннокентий Михайлович, меня зовут Владимир... У меня к вам нижайшая просьба, не знаю даже как сказать...
- Автограф ?...
- Нет, что вы! - Тут вот что, я тут познакомился с девушкой, которая мне очень нравится. Ну вы понимаете... Вот я сейчас пройду первым в зал, сяду за столик, а вы бы прошли мимо нашего столика и просто походя сказали бы "Здравствуйте, Владимир Иванович..." - И всё! - Я уверен, что это поможет мне жениться... Вы подарите нам счастье!...

Смоктуновский согласился, молодой человек отправился в зал, сел за столик и начал ухаживать за девушкой.

Вышел Смоктуновский и проходя мимо столика, демонстрируя уважение обратился к молодому человеку:

- Здравствуйте Владимир Иванович...

Молодой человек обернулся, смерил Смоктуновского мутным взглядом и на весь зал заявил:

- Пошел на х..., Кеша!
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Еврей собирается в отпуск на море, но перед поездкой заходит на всякий случай в синагогу, посоветоваться с раввином.
— Ребе, я еду на море и там будут пляжи. На пляжах таки будут женщины. Можно ли мне на них смотреть?
— Да, смотри.
— А если женщины будут в откровенных купальниках?
— Почему бы и нет, смотри спокойно.
— А если какая-нибудь женщина снимет купальник?
— Ничего страшного.
— Скажите, ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть. Например, электросварка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 

Тот, недолго думая:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, 

предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 

Комиссия задают второй:

- Что такое черепно-мозговая коробка? 

- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, 

предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. 

И тут матерый генерал спрашивает: 

- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: 

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,

смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:

- А куда его несут?

- Да его тра%нут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...

Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:

- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!

А те ему, спокойно так:

- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

 

 

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. 

— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! 

— Спасибо! А если у вас хер такой же твердый, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • Lame
      Спадать гантеля будет :-(
    • Mayron
      Выборочное выхватывание из легиона коррупционеров отдельных, пусть и оборзевших, особей напоминает борьбу с лесным пожаром с помощью садовых опрыскивателей.
    • Mayron
    • Mayron
    • DennisseIdorp
      Как Купить Амфетамин в Киеве? САЙТ - KOKS.TOP Где Купить Амфетамин Киев? САЙТ - KOKS.TOP 100% ДОСТАВКА ТОВАРА В РУКИ - https://koks.top/ 100% ЗАКАЗЫ ОНЛАЙН ЧЕРЕЗ ТЕЛЕГРАММ - https://koks.top/ 100% ЗАКЛАДКИ ОНЛАЙН НА САЙТЕ - https://koks.top/ ПОСТОЯННАЯ ССЫЛКА ДЛЯ СВЯЗИ С ОПЕРАТОРОМ - https://koks.top/ КАК КУПИТЬ АМФЕТАМИН ОНЛАЙН С ДОСТАВКОЙ - https://koks.top/ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Теги поисковых слов для запроса "Купить Амфетамин в Киеве" Сколько Стоит Амфетамин в Киеве в розницу и не только? Кто обычно покупает Амфетамин в Киеве и где? Как изготавливают Амфетамин который можно купить в Киеве круглосуточно? Сколько лет уже продают качественный Амфетамин в Киеве закладками круглосуточно? Как можно купить Амфетамин в Киеве с доставкой в руки на 100%? Надежность покупок Амфетамин в Киеве с максимальной скоростью доставки товара в руки с гарантией? Какой минимальный заказ покупки Амфетамин в Киеве при заказе онлайн доставкой в руки? Самый быстрый способ Купить Амфетамин в Киеве без посредников на 100%? Купить Амфетамин в киеве на прямую без третьих лиц как легко? Сколько нужно грамм для употребления Амфетамина в Киеве навернека? Мой друг знает где быстро Купить Амфетамин в Киеве в ночное время суток без номера телефона курьера, всё полностью онлайн и анонимно на 100%! Если есть желание покупать Амфетамин в Киеве по самой демократичной и низкой цене по сравнению с качеством то Вам несомненно нужно посетить сайт на котором продают Амфетамин в Киеве круглосуточно? Амфетамин в Киеве после которого нет головных болей, ломоты в суставе и ломки как после уличных наркотиков без посредников? Бесплатная доставка Амфетамина в Киеве по средах каждого месяца 100%! Мелкие и крупные покупки Амфетамина в Киеве, Оптом Амфетамин в Киеве с доставкой? В розницу Амфетамин в Киеве с доставкой? Всё это без проблем может обеспечить всего один сайт в кратчайшие сроки и на 100%! Челоек - Паук вместо паутины плетёт Амфетаминовую нить, которую иногда можно перепутать с Амфетамином в Киеве по самой доступной цене на этом узкопрофильном рынке! Каждая собака в Киеве знает где купить Амфетамин на розвес так сказать, разфасованный товар до милиграмма с точностью швейцарских часов Киевских Амфетаминовых весов? Моя молодая подруга мне подсказала где в Киеве Купить Амфетамин такого качества, что потом весь остальной Амфетамин тв Киеве можно будет просто выкинуть в мусорку без сомнения и с гарантией? Наш Амфетамин в Киеве- просто перчик? Про такой Амфетамин в Киеве даже соченили уже репчик? Какие молодцы люди, которые понимают в качестве и основных ингредиентах приготовления такого Амфетамина в Киеве круглосуточно? Меня на улице спросили - Где же мы Можем Купить Амфетаминн в Киеве с гарантией? И я с гордостью ответил - Амфетамин в Киеве вы всегда можете преобрести онлайн на официальном доверенном сайте который продает Амфетамин в Киеве. Какими способностями обладают люди, которые употребляют Амфетамин в Киеве без сна даже трое суток, спросите вы? А я отвечу - спустя даже три дня человек употребивший Амфетамин в Киеве чувствует прилив сил и бодрость на 100%! Мне в замаскированной посылке привезли Амфетамин в Киеве очень хорошего качества товар для оборота, было много но я не ожидал что будет больше чем нужно и качественно? Общие Теги для Гугл бот - Как Купить Шишки в Киеве, Как Купить экстази в Киеве , Как Купить гашиш в Киеве, Как Купить мефедрон в Киеве, Как Купить экстази в Киеве, Как Купить МДМА в Киеве, Как Купить лсд в Киеве, Как Купить Амфетамин в Киеве, Как Купить скорость альфа ПВП в Киеве, Как Купить гидропонику в Киеве, Как Купить метамфетамин в Киеве, Как Купить эйфоретики в Киеве, Как Купить закладки в Киеве, Как Купить ШИШКИ закладкой в Киеве , Как Купить Стимуляторы в Киеве, Как Купить Галлюцыногены в Киеве. Тег окончен
    • ReyAnd
      В данном случае один и тот же объект и притягивается и пытается улететь. То, что ты называешь инерцией - это центробежная сила, никак не связанная с тем, что Солнце куда-то там летит.. На данный момент астрономы считают, что Земля никогда не упадёт, это Солнце расширится примерно, через 5 млрд. лет. Так что, равновесие это не временное. Насколько я понял физиков, пространство, где действуют сильные гравитационные поля (находится скопление материи) не расширяется. Расширяется условно пустое пространство.  
    • Richard_Riddick
      Солнце всё время увеличивается в размерах, водород посредством термоядерной реакции превращается в гелий. Когда закончится водород, начнет гелий превращаться в литий и т.д. Под конец жизненного цикла нашей звезды, она будет таких размеров, что Земля будет ближайшей к Солнцу планетой.
    • antiz
      Ы, фЫзика!  равновесие, это временное состояние, между тем что один объект притягивается к другому (то бишь падает) и один объект от другого пытается улететь (то бишь инерция). Поскольку инерция не закончится - гравитация солнца внезапно не пропадет, то равновесие определенно закончится тем, что земля упадет на поверхность солнца.  Но. Во первых это будет очень не скоро. Во вторых, вероятно ранее наступит расширение солнца из за выгорания гелия и перехода в состояние красного чегото там...  Что тоже ооооочень не скоро.  И в третьих, оказывается да, еще есть фактор расширения пространства, который вносит свой вклад, отдаляя солнце. 
    • ReyAnd
      Это ошибочное описание. Всё время его встречаю. Если бы Земля падала на Солнце, она либо летела бы по прямой, либо упала уже давно. Земля из-за скорости движения и как результат, центробежной силы, улетает от Солнца, но эта сила примерно равна силе гравитации, что заставляет Землю кружиться, вокруг Солнца. Как если  раскрутить гайку на верёвочке. Медленно крутить - она упадёт, сильно, порвётся веревочка. У нас равновесие     А с улетанием от центра большого взрыва и вовсе проблема, учитывая, что не просто улетаем, а ещё и пространство расширяется.
    • ReyAnd
      Я не Цезаря слушал, а историка С новолунием я согласен, всё логично.
×
×
  • Создать...