Анеки

[Mayron]

Водку пить не люблю.
Но состояние лёгкого опьянения мне весьма нравится.

Изменено 8 декабря пользователем Mayron

[Mayron]

- Чтобы успокоиться, надо жить без гениталий.

[Mayron]

Изрядно битый жизнью человек на принцип не пойдёт. А сторонкой принцип обойдёт.

[Mayron]

Деликатный народ, если ропщет, то негромко. Причём, в специально отведённых для роптания местах.

[Mayron]

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

[Mayron]

Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!

[Mayron]

 

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

[Mayron]

- Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов...
Биатлонист, закидывая за спину винтовку:
- А нас, че-то, не оскорбляют.

[Mayron]

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

[Mayron]

Два друга выпивают:
- У меня жена - шл@ха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
- А может вовсе и не шл@ха. Может, просто телеграмму не получила.

[Mayron]

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

[Mayron]

— Слушай, не подскажешь? У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли.
Вдруг передумает.

[Vozaks]

Приходит мужик к протезисту, садится, открывает рот, а там каких только зубов нет. 
И золотые и фарфоровые и платиновые. Дантист в недоумении:
Так что вы от меня хотите? У Вас всё на месте! 
- Сигнализацию поставь.

[Vozaks]

В 08.12.2025 в 17:24, Mayron сказал:

- Чтобы успокоиться, надо жить без гениталий.

Жить без гениталий это как? 

[Mayron]

15 минут назад, Vozaks сказал:

Жить без гениталий это как? 

Ну бывают такие - евнухами их зовут...

[Mayron]

 

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

[Mayron]

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

[Mayron]

Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

[Vozaks]

В 12.12.2025 в 16:28, Mayron сказал:

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

А ты ходишь на них? Ты тоже развлекаешься мы же терпим и ты терпи! 

[Vozaks]

В 10.12.2025 в 14:22, Mayron сказал:

 

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Меня еще на самобороне бросают я дальше хожу, пока абонент не закончился. 

[Mayron]

Переписка с туроператором.
– Нам нужна трëхдневная экскурсия по Абхазии.
– Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
– Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

[Mayron]

— Ты что грустная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю, да ещё погода эта мерзкая!
— Не ебут?
— Не ебут...

[ReyAnd]

В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте,
где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть
и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения
получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные
мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае,
при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных
навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции
Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью
он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на
газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил
вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что
старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как
бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И
приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и
стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет.
Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так
уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал
«какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским
ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал,
но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка
делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной,
жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные
тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии.
Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот
прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди
гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой
машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная
котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было
понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир,
насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный
звон.