Анеки

[Mayron]

В Следственном Комитете:
- При обыске в вашем доме найдены деньги, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- Подбросили недоброжелатели, гражданин следователь.

[Mayron]

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

[Mayron]

Диалог на работе:
- Свинья всегда грязь найдет... А опытная свинья давно знает, где ее искать.
- Ага. А деятельная свинья сама же эту грязь создает. Если предусмотрительная - еще и делает это заранее.

[Mayron]

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

[Mayron]

- А что, так можно было?
- Не знаю, я не спрашивал.

[Mayron]

- Бабушка, а что такое "даваленки"?
- Не знаю, внучек, а где ты такое услышал?
- Ну в песне же поётся "Валенки-даваленки". Купи мне такие, я Ленке подарю.

[Mayron]

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

[Mayron]

Братец хлебнул водицы из копытца - и стал козлёночком.
Потом хлебнул водочки из бутылочки – и снова стал человеком!

[Mayron]

Обозначить своё присутствие можно разными способами. Деликатным покашливанием, возгласом "Гм!" или криком: "Что же вы, сволочи, без меня пить начали?!".

[Mayron]

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

[Mayron]

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

[Mayron]

В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!

[Mayron]

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы оба продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...

[Mayron]

- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
- Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?

[Mayron]

Если кто-то смеётся – смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт – пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт – пей вместе с ним.
Если кто-то работает – не мешай ему.

[ReyAnd]

Отправили в космос двух собак и чукчу с ними.
Первый день, выход на связь:
- Белка!
- Гав!
- Нажми правой лапой на синюю кнопку

- Стрелка!
- Гав!
- Нажми левой дапой на красную кнопку

- Чукча!
- Гав!
- Что "гав!", долбоеб, покорми собак и ничего не трогай!

Изменено Вторник в 04:59 пользователем ReyAnd

[Mayron]

Была бы "Яндекс-доставка" в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.

[Mayron]

Жена – мужу:
- Ты себе носки каждый квартал покупаешь, а я свою шубу ужу второй год ношу!

[Mayron]

– Что такое диета?
– Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

[Mayron]

– Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
– Можно, если они на хорошенькой ножке.

[Mayron]

Старуха – старику, поймавшему золотую рыбку:
- А кроме моря водки тебе больше ничего в голову не пришло?!

[Mayron]

- Записывайте - Два дебила это сила!
- А вы точно семейный психолог?

[Mayron]

Был в круизе. В программе заход в Кумамото (Япония). Автобус из порта в город. Проезжаем местную мэрию. Красивое, но скромное здание с большой парковкой. Последняя заполнена процентов на 20. При въезде на парковку - плакат на японском языке. Сфотал, сделал в гугле перевод.
"Парковка предназначена для посетителей. Работникам мэрии парковаться запрещено".
Почему-то стало грустно.

[Mayron]

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.