Анеки

[ReyAnd]

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

[Mayron]

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

[ReyAnd]

- Я вчера спас девушку от изнасилования!

- Серьезно? И как именно?

- Самоконтроль и еще раз самоконтроль!

[ReyAnd]

Если я буду повторять анекдоты, не ругайтесь, просто запостите анекдот про маразм. А то я уже путаюсь, что просто слышал, а что уже сюда копипастил.

Изменено 7 мая, 2023 пользователем ReyAnd

[ReyAnd]

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!

[ReyAnd]

-Ты стёр телефоны своих блядей?

-А кто спрашивает?

[ReyAnd]

-Доктор, у меня жопа болит!

-А где, конкретно, она у вас болит?

-В точке входа.

-Вот пока вы продолжаете её называть "точка входа", она у вас будет болеть.

[Mayron]

Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил: – Чем это вы тут граждане занимайтесь? А студент ему: – Да вот к Новому Году решили подарки повесить. – Так до нового года еще больше 6 месяцев. Тут молодой человек крикнул своему другу: – Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.

[Mayron]

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

[Mayron]

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость!

- сказал Вовочка, возвратившись из школы.

- Какая хорошая?

- Я исправил все свои двойки!

- А плохая?

- Я соврал!

[Mayron]

Звери судят змею. Ежик:

- А давайте ей голову отрубим!

- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.

- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.

- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

[Mayron]

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

[Mayron]

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

[Mayron]

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

[Mayron]

— Ребята!!! help!!! у меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

[Mayron]

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

[Mayron]

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[Mayron]

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!...

[Mayron]

Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да...
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

[Mayron]

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

[Mayron]

— С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

[Mayron]

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

[Mayron]

Два психиатора:
— У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

[Mayron]

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!

[Mayron]

Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да...
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.