Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

— Алло! Это метеобюро?
— Да!
— Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока!
— Значит ссать надо на юго-запад?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Если я буду повторять анекдоты, не ругайтесь, просто запостите анекдот про маразм.:D А то я уже путаюсь, что просто слышал, а что уже сюда копипастил.

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 месяцев спустя...

Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и итальянец. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят итальянца. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают итальянца в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Итальянец отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они же мне руки за спиной связали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 2 недели спустя...

-Доктор, у меня жопа болит!

-А где, конкретно, она у вас болит?

-В точке входа.

-Вот пока вы продолжаете её называть "точка входа", она у вас будет болеть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил: – Чем это вы тут граждане занимайтесь? А студент ему: – Да вот к Новому Году решили подарки повесить. – Так до нового года еще больше 6 месяцев. Тут молодой человек крикнул своему другу: – Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Бабка говорит врачу: - Доктор, у меня проблема, я везде и постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! - Попринимайте вот эти таблетки и через недельку приходите снова. Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? - Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим слухом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мама у меня сегодня плохая и хорошая новость!

- сказал Вовочка, возвратившись из школы.

- Какая хорошая?

- Я исправил все свои двойки!

- А плохая?

- Я соврал!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звери судят змею. Ежик:

- А давайте ей голову отрубим!

- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.

- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.

- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а еще раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница, можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— А чтоб не стыдно было свою еду в соцсеть выложить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Ребята!!! help!!! у меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...
— Да не волнуйся, всё будет нормально...
— Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
— Да лан, сдашь как—нибудь!
— Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Табличка на калитке:
— Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что—то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женский разговор в курилке:
— Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
— У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
— Ну да...
— А ты презервативы купила?
— Не—е—е—ет (очень удивленно).
— Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
— Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. На балкон выходит Рабинович и говорит:
— Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два психиатора:
— У меня новый пациент — думает что он автомобиль.
— И как ты планируешь его лечить?
— Лечить?!?! Я на нем на работу — домой езжу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да...
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • KevinChade
      Choosing the Perfect Vape Atomizer for Your Vaporizer Finding it difficult to find the right e-cig atomizer? We break down several kinds and aid you decide which one matches your vaping method most. Vape atomizers come in multiple shapes, each offering distinct advantages. Customizable atomizers (RBAs) are popular among seasoned e-cigarette users because they enable tailored coil builds and wick placements. Within this group, you’ll find dripping atomizers (RDAs) and tank atomizers (RTAs). RDAs provide intense scent and aerosol but necessitate regular dripping of e-juice, while RTAs deliver the simplicity of a tank for prolonged vaping periods. For those who like straightforwardness, pre-built coil tanks like sub-ohm tanks are a fantastic selection. These chambers use pre-made filament heads and are effortless to maintain. Lastly, pod kits are great for newcomers or those looking for mobility. When choosing an atomizer, take into account your experience level, preferred care, and e-cigarette likes. By knowing the variations between atomizer types, you can find the one that perfectly fits your needs. E-cig Box Mod Kit 50W Power History of E-cigarettes plus From Origin to Current Era 9995012
    • KevinChade
      Fixing Your Vape: Fast Solutions Is your e-cig not functioning properly? Here are some typical issues and speedy remedies to get you back to using e-cigarettes. One of the most frequent complications is a charred taste, which usually shows a dry coil. To fix this, prepare your filament by wetting it with e-juice and letting it rest for a few seconds before operation. Dripping chambers can be caused by overfilling or damaged gaskets; make sure not to overload and verify the gaskets for wear. If your gadget isn’t firing, verify the electrical contacts and ensure they are spotless and securely placed. Sometimes, a simple power cycle can remedy complications—switch your device off and on again. If you’re having poor vapor production, test changing the output or ventilation levels. Moreover, swapping used filaments can often boost performance. By addressing these typical complications, you can swiftly get your vape back in working shape and relish a better vaping experience. Aspire Breeze Model Vape Capsule 2ml Tank Upgrading One's Electronic Cigarette Mod for Superior Output 52ee040
    • Mayron
      На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.
    • Mayron
    • Mayron
    • Vozaks
      Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.
    • Vozaks
      Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит. Появилась девушка: 1. Все девки вокруг вешаются на шею. 2. Первая любовь пишет, что соскучилась. 3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи. 4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.
    • Richard_Riddick
      С атмосферами тема мутная и до конца не изученная (как и всё в космосе). Считается что вроде у всех планет нашей системы есть атмосфера, хотя у того же Меркурия, её по факту нет.
    • Richard_Riddick
      И Сатурна. Это обычно присуще газовым гигантам. А на ледяных гигантах типа Урана, ядро считается каменным.
    • ReyAnd
×
×
  • Создать...