Анеки

[antiz]

Как заставить оппозиционера съесть кусок говна?

Сказать, что Путин запретил есть говно

[ReyAnd]

[ReyAnd]

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

[ReyAnd]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[nazden]

Из актуального:

 

Приходит Юнга к капитану:

- Сэр, что означает черная метка?

- Ну, значит скоро убьют.

- Но мне прислали радужную...

- Тоже хорошего мало...

[BOBAH1]

Зачем столько церквей построили спрашиваешь?

Чтобы на папертях всем места хватило.

[Richard_Riddick]

«Петровна» – прекрасное "имя" для голосового помощника на русском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!

— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?
— Сорок девять рублей. Девяносто копеек.
— Не гнилые хоть?
— Нормально. Сожрут и так.
— Петровна, расписание автобусов Улан–Удэ–Бичура?
— Проспался. Милок. Последний уже ушел.

 

Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне…
— Петровна, окей, гугл!
— Мамке своей погугли. Щенок сопливый.

А еще Петровна прекрасно понимала бы неопределенные поисковые запросы на русском.
— Петровна, мы с друганами в Еманжелинске. Где тут эта, ну епта.. Ну такая херня, короче?
— Строю маршрут.
— Петровна, ну еб твою мать!
— Вы ошиблись при повороте с улицы Пушкина. На Коммунистическую. Вернитесь на два километра обратно.
— Петровна, в чем смысл жизни?
— Иди. Проспись. Алкаш.

[ReyAnd]

Петровны не говорят "мамке" в таком контексте, так говорят приятели Алисы.

Изменено 21 августа, 2020 пользователем ReyAnd

[Richard_Riddick]

Рассказывают, будучи президентом, Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:

 

"Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану."
- А я сижу и чувствую - не готов!"

[Talgeor]

– Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?!!

– Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!

[Talgeor]

– Попросила парня, чтоб он во время секса говорил мне всякие грубости. В итоге поругались.

– А что он говорил?

– Ты жирная! Я с тобой из жалости!

[Talgeor]

[Talgeor]

[Mayron]

Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

[Mayron]

Все!!! С понедельника начинаю новую жизнь… В этот раз попробую за мага...

[Mayron]

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

[Richard_Riddick]

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

____________________

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

___________________

Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

[Talgeor]

– А Вы матом ругаетесь?!

– Ну почему же сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу...

[Mayron]

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

[Talgeor]

– Алло, это интернет магазин?

– Да.

– Я у вас неделю назад резиновую вагину заказывал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали: "Вам пи..да". Хотелось бы уточнить – это заказ привезли или мне угрожают?

[Mayron]

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр. 

[Mayron]

- Ты кто?
- Я геймер
- А зачем их мерить? 

[Mayron]

Попал как-то думеp (игрок в DOOM) в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

[Mayron]

Реальный случай жизни: Мой друг отчаянный геймер всю ночь гамал в WOW пока его жена силой уложила спать. На следующие утро его будет жена а он говорит: - Лена, мне рес, хил, баф (жаргонные выражения с онлайн-игр) и я полетел на работу.

[Mayron]

Играл в виртуальный теннис в 3D-шлеме. Пытаясь отбить шарик, прыгающий возле сетки, инстинктивно "оперся" о виртуальный теннисный стол. В итоге реально обо что-то конкретно долбанулся башкой и растянул связку на тазобедренном суставе. Теперь вообще не могу сидеть, даже на унитазе. Получил реальные травмы в виртуальном мире. Матрица существует.