Перейти к содержанию

Анеки


Sart

Рекомендуемые сообщения

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Из актуального:

 

Приходит Юнга к капитану:

- Сэр, что означает черная метка?

- Ну, значит скоро убьют.

- Но мне прислали радужную...

- Тоже хорошего мало...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

«Петровна» – прекрасное "имя" для голосового помощника на русском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!

— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?
— Сорок девять рублей. Девяносто копеек.
— Не гнилые хоть?
— Нормально. Сожрут и так.
— Петровна, расписание автобусов Улан–Удэ–Бичура?
— Проспался. Милок. Последний уже ушел.

 

Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне…
— Петровна, окей, гугл!
— Мамке своей погугли. Щенок сопливый.

А еще Петровна прекрасно понимала бы неопределенные поисковые запросы на русском.
— Петровна, мы с друганами в Еманжелинске. Где тут эта, ну епта.. Ну такая херня, короче?
— Строю маршрут.
— Петровна, ну еб твою мать!
— Вы ошиблись при повороте с улицы Пушкина. На Коммунистическую. Вернитесь на два километра обратно.
— Петровна, в чем смысл жизни?
— Иди. Проспись. Алкаш.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Петровны не говорят "мамке" в таком контексте, так говорят приятели Алисы.

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Рассказывают, будучи президентом, Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:

 

"Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану."
- А я сижу и чувствую - не готов!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...
  • 1 месяц спустя...

– Попросила парня, чтоб он во время секса говорил мне всякие грубости. В итоге поругались.

– А что он говорил?

– Ты жирная! Я с тобой из жалости!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

:D:D:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • 2 недели спустя...

— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», на АвтоВАЗе готовятся к выпуску «Мерседесов России», а Центробанк введёт в оборот «Доллар России».

____________________

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

___________________

Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

– Алло, это интернет магазин?

– Да.

– Я у вас неделю назад резиновую вагину заказывал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали: "Вам пи..да". Хотелось бы уточнить – это заказ привезли или мне угрожают?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 6 месяцев спустя...

Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов — как же тяжело живётся людям без компьютерных игр. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Попал как-то думеp (игрок в DOOM) в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Реальный случай жизни: Мой друг отчаянный геймер всю ночь гамал в WOW пока его жена силой уложила спать. На следующие утро его будет жена а он говорит: - Лена, мне рес, хил, баф (жаргонные выражения с онлайн-игр) и я полетел на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Играл в виртуальный теннис в 3D-шлеме. Пытаясь отбить шарик, прыгающий возле сетки, инстинктивно "оперся" о виртуальный теннисный стол. В итоге реально обо что-то конкретно долбанулся башкой и растянул связку на тазобедренном суставе. Теперь вообще не могу сидеть, даже на унитазе. Получил реальные травмы в виртуальном мире. Матрица существует.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • Pupezky
      В одном из главных квестов Destiny 2 из дополнения "Отверженные", требуется находить различные эссенции, а затем очищать их, выполняя определенные действия или находя предметы. Одним из таких предметов как раз являются «Эфирные шармы», необходимые для очищения «Эссенции алчности». И в этом ролике вы узнаете где найти "Эфирные шрамы" для поручения "Эссенции алчности" в игре Destiny 2. Приятного просмотра!   Вы так же можете посмотреть это видео на других наших платформах:  RuTube  VK Видео Дзен  
    • Belkanick
      12 июня в Black Desert пройдут технические работы с 09:00 до 13:00 (время по МСК). Во время технических работ вход в игру будет невозможен, как и отправка в игру предметов из веб-склада. Технические работы могут занять больше времени, чем ожидалось, либо завершиться ранее заявленного времени. Также с 09:00 до 13:00 (время по МСК) пройдут технические работы на официальном сайте. В указанное время сайт будет недоступен. График проведения технических работ ● Серверы: с 09:00 до 13:00 (время по МСК) ● Официальный сайт: с 09:00 до 13:00 (время по МСК)   Завершающиеся ивенты  ● [Арена Солларе] Начало регулярного сезона и битвы за трон! ● Особые праздничные награды за вход ● Весеннее тепло с Праздничным приключением Черного духа!   Предстоящие обновления ● Улучшение вероятности появления кротов   ○ Теперь с определенной вероятностью может появиться до трех кротов одновременно. ● Улучшение управления при поимке лошадей   ○ Теперь к лошади можно будет подойти быстрее, если нажать Shift во время движения вперед. ● Изменение необходимого количества Камней Кафраса для усиления некоторых предметов   ○ Доспехи гигантского древня, пробужденное оружие Каранды
    • Mayron
      Ассортимент на 10-17 июня 2025 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 17 июня 2025 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 10-17 июня 2025 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 17 июня 2025 года.
    • Mayron
      Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?
    • Mayron
      - А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали. - Ну и как? - Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
      - Первоклассная аналитика по инвестированию в криптовалюты!!! - Ты че несешь? Я по этим советам купил и все потерял! - Не вру я - аналитику делают первоклассники, каникулы же у них...
    • Mayron
      - Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод. - ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка.
×
×
  • Создать...