Анеки

[Sart]

;D

Разморозим форум:

 

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

Сидит муха на потолке:

- Не понимаю я этих людей, потолок

выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Что такое наглость: Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.

А что такое профессионализм: Продать там тур в горячую точку.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Встречаются двое:

- Привет! Чего такой грустный???

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

 

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки...

 

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей

силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!

Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Татарские ученые пришли к выводу, в поговорке "Нежданный гость хуже

татарина", женщины просто обсуждают мужчин.

 

Отправить другу

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица...

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]Жена мужу:

- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?

- Сварщиком.

- А она у тебя большая?

- Да нормальная, с фигуркой.

- А как зовут?

- Антон.

- Миш, ты что, не такой?

- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.

Если с правой - хорошо будет сегодня.

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому,

ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...

... По крайней мере, так он объяснял жене.

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Человек всегда верит в чудо. ...а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Докапываясь до истины, ты обязательно роешь кому-нибудь яму.

[Zlay Xry]

Муж возвращается домой, и видит как жена еб… с любовником.

Он говорит

-ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ!!!???

Жена обращается к любовнику

-Ну че, я же тебе говорила, что он дурак

;D

[Sart]

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- H-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

- Чебурашка! Слышишь меня?

- Гена, ты посмотри на меня, конечно слышу!

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

- Лапочка, хочешь кофе?..

- Да!

- Тогда сделай и себе тоже.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

- Нет, а как?

- Завтра расскажу...

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

На уроке классической литературы. Учительница:

- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?

Вовочка:

- HТМL.

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Кондуктор (мужчина):

- Билетики. Проездные предъявляем. Женщина! Дайте за проезд!

- Ничего себе у вас расценки! Дайте за проезд! Нахал!!!

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:

- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!

- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.

Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:

- Как твое здоровье?

- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.

- А как в денежном плане?

- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.

- Ну, а с женщинами как?

- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!

- Как? Только и всего?

- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля

преступность вообще достигала 50%.

 

 

[glow=red,2,300]

 

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Я тут подумал...

Давно пора усовершенствовать граматику русского языка. Возьмём, к примеру, слово "чего". В зависимости от написания, смысел меняется:

Чё? - нерасслышал, просьба повторить.

Чего? - синоним что, вопрос-уточнение.

Че-во? - недовольство, синоним ох*ел?

[Гость IliaDN]

[Гость DEMOSS]

:o приходит вовочка домой, и говорит , мама!!! МААААМААА ..... ауу    мама из спальни:  >:( Что ??  вовочка-  :-[ мам, а у пятикасници могут быть дети? ... -  ??? нет  ??? -  :- уу, шантажистка - :o

[quelgun]

DEMOSS

Этот Анекдот уже бородой оброс

[Гость Mr DEAD2006]

  Идет лекция. Заходит стедент. Лектор интересуется:

-Почему опаздали?

Студент:

-Я в ралли учавствовал, занял первой место, примчался как только смог.

Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол почему опоздали?

Студенты:

- Мы на ралли были, болели за своего...

...так повторяется несколько раз. Заходит студентка.

Лектор:

-А, заходите. заходите. Вы тоже с ралли?

Студентка:

-Да, нет. Курила....

[Drasco]

После морского кораблекрушения, спастись удалось только горстке мужиков. Выплыли они на необитаемый остров. Построили шалаш, наколотили кокосов, добыли огонь..... Вобщем кое-как обжились. Только женщин нет. Месяц прошел, а природа свое требует! Собрались они на совет, думают, что делать. Долго думали, тут один вылезает с предложением:

- Мужики! А может давайте с обезьяной попробуем?

- Ты что дурак? Ты сам то понял, что сказал? Спрячься, чтобы мы тебя не видели!

 

Проходит второй месяц.

Уже и дом построили, и мельницу, и рыба в сети ловится... А женщин нет!

Снова собрались. Думали-думали... Тут снова этот мужик:

- Мужики, ну может все таки попробуем с обезьяной?

- Нуууу.... Ну не по нашему это как-то. Как-то не очень.... Не, не будем!

 

Третий месяц.

Уже и скот домашний завели, и лес корчевать начали.... А женщин нет!!!

У мужиков уже белок из ушей потек. Собрали экстренный совет. Снова тот мужик предлагает:

- Ну что, мужики, давайте с обезьяной?

- Нууу... Давайте! Только ты первый пойдешь! Ты предложил, значит ты первый!

 

Поймали мартышку посимпатичнее. Привязали ее к дереву.

- Давай брат! Ты первый как и обещал!

- Парни, а можно ей на голову пакет одеть? Чтобы кайф не ломать!

Одели мартышке на голову пакет. Мужик к ней пристроился. И пошел процесс!!! Мужик распалился, мартышка расчуствовалась. Мужика руками, ногами обхватила. Всем хорошо! Тут мужик, который с мартышкой орет:

- Мужики! Снимите пакет!

- Зачем? Ты ж сам себе кайф сломаешь!

- Мужикиии! Снимите пакет!!!

-... Слушай, может не надо? У тебя все так классно идет!

- Пакет снимите!!!!!! Я её поцелую!!!!!!!!  :cheer:

[Doctor Ksan FM]

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

 

«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.

 

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

- Ты чего, старая, делаешь?

- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

[Doctor Ksan FM]

Что такое успех?

В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны

В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь

В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом

В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья

В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[Doctor Ksan FM]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Doctor Ksan FM]

Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.

Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Do you want a white woman?

- No, no! - кричит мужик.

- Do you want a black woman?

- No!

- Do you want a man?!

- No!!!

- Do you want an animal?!!

- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!

- Possible, but very expensive...

[Doctor Ksan FM]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

[Doctor Ksan FM]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной

целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной

за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,

и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга,

спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!..

- Что, может... неправильно заработала?

- Да правильно заработала... мать её за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На бэкспейсе вздремнул!!!

[Merovingen]

http://nub.ucoz.ru/forum/28-245-1

[Гость Moon_Touch]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю

[Гость Moon_Touch]

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:

- "А писло чесать?"

Преподаватель:

-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

[Toxin NNK]

Беседуют два зоолога:

- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!

- И как?

- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

:'(

[Toxin NNK]

Правила дорожного движения в России сводятся к трем основным:

 

- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять

  по встречной

 

- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете

  получить удар сзади от следом идущей машины

 

- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со

  скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали

[Rhyzair]

Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду,

когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника.

Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла,

а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

 

В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают,

из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек,

ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.

Овер: - Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

[zif91 cs]

сорри.. все спёр

http://www.la2.4u.ru/forum/showthread.php?t=858

 

стоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- чей-то ты тут делаешь?

- страйдера жду.

- дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш????

ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер:

- может, тебе помочь?

- ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- шесть!

- тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;

 

что такое л2 на внете?

-это симулятор барыги.

-что такое л2 на рейтах х1?

-это симулятор бомжа.;

 

решил как-то антарас выяснить, какая раса самая выносливая.

взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.

встретил первого же эльфа и спрашивает:

- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?

- да-ну, мы вообще не пьём.

- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?

- ну одну.

...

телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого **мана и спрашивает:

- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?

- две... не... три... не две... две! да-да две!

- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?

- тогда три бутылки водки и три женщины!!!

...

телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки...

- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?

- четыре!

- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?

- пять!

...

телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки...

- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?

- семь.

- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?

- если тока эльфиек то восемь!

...

телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки...

- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы "хватило" ?

- одинадцать!

- но у меня только десять

- одна с собой!

- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?

- одиналцать!

- но у меня их только только десять.

- а ты на что???

 

орк спрашивает орчи** - свою жену:

- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?

- нет...

- первыйнах !!!

 

ночное нападение орков на лагерь эльфов.

полный бардак. крики. суета.

из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.

пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.

эльфийка:

- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!

орк:

- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

 

 

просто проперло:

идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.

председатель (п):

-какие будут предложение?

встает дестроер:

- предложение от дестроеров. давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.

п: -отлично, выпишете премию за рацпредложение.

тут народ оживился. встает шаманка:

- а давайте их научим колдовать. пусть они заодно соратников бафают.

п:

- замечательно, премию...

встает ещё кто-то:

- а еще можно им лук дать. пусть на расстоянии бьют.

п:

- молодец, премию...

встает тиран:

- да, давайте еще пропеллер прих$#чим. я на лету всех пи$#ячить буду...

 

 

Вот вам анекдот про орка:

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.

Трактирщик спрашивает:

-"Ты где такого откопал?"

Попугай отвечает:

-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"

 

 

Идет Великий и Ужасный Эвент.

Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,

выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.

Добрались до места, посылают разведчика.

Первым пошел светлый эльф СР.

Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.

Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.

Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.

Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,

что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.

Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...

потом и СХ добавили... этот просто ушел.

Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.

Ушел.

Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.

Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:

- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,

но довольно подозрительные...

Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,

а перед остальными мы так и быть, извинимся...

 

Бегут два орка на дозвуковой скорости.

 

- Эльфы!

- Вижу!

Хрясь! Хрясь!

 

Бегут два орка на звуковой скорости.

 

- Эльфы!

Хрясь!

- Вижу!

Хрясь!

 

Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.

 

Хрясь! Хрясь!

- Эльфы! - Вижу!

 

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

 

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...

А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

 

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

 

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

 

gone добавил 19.02.2007 в 23:53

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!

Орки: Д-а-а-а-а-а!!!

Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

 

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи

с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.

"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,

к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

 

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.

- Что случилось?

- Антарас умер.

- Скорбят?

- Жрут...

 

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

 

Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):

-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??

-Ку...

-А почему так мало??

-Сзади Орк...

 

Решил Антарас выяснить какая раса самая ТУПАЯ.... Ну вы понимаете о ком я...

 

 

потный дестр у речки гулял

Сзади Антарес к нему подбежал

Хрустнули кости в могучей руке

Труп динозавра плывет по реке.

 

 

Ничего на свете лучше нету,

Чем призвать Антареса к ответу

 

 

Маленький дестр в эльфятник залез,

Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....

Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!

Дестера сзади шаман прикрывал!

 

 

Орки у крумы в гестапо играли,

Эльфа проклятого зверски пытали.

Пятки гвоздями прибили к затылку,

Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

 

 

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-

Орки забили эльфов отряд!

 

Орк с сожалением смотрит на гномку,

Нет не поместится гномка в духовку

Хуман в подвале точит пилу-

Будет у орков мясо к столу

 

на безымянном острове сидят **ман, эльф и орк. вдруг **ман

встрепенулся:

- ребята, смотрите! вон сюда на плоту девушка плывет! как будем

ее делить?

эльф:

- пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!

хуман:

- я думаю, нам надо кинуть жребий!

- а у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.

тот хватает дубину и ухряпывает обоих:

- варианты, варианты! какие, на х.й, тут варианты?

после этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:

- выпить есть?!

- нет!

- тьфу ты, черт! такие парни полегли зазря!

 

Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке

в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков

со странными именами:

- Гребибля!

- Гребубля!

 

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.

- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.

Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.

- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.

Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.

И вот очередь орка.

- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...

- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

 

три вещи, которые орк должен сделать за свою жизно: сломать дерево, убить гнома и разорить дом.

Собралась пати бить Орфена. Били долго, убили, но БХ в пати погиб ... клера нема ...

БХ: Народ, свитки есть ?

Народ, после шаренья по карманам: Нет.

БХ: Хотите продам?...

 

=====================================

 

Нубы пришли в круму.

"Экспа" - подумали нубы.

"Еда" - подумала зкспа.

 

=====================================

 

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.

Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...

Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

 

=====================================

 

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.

Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?

- В Гиран!

- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

 

=====================================

 

Встречаются два орка:

- Классная у тебя бронька! Много дал?

- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

 

2 Оркессы после битвы:

- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?

- Вообще-то, тебе кровь идет...

 

Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит:

- Что надругатся небось хочешь?

- Да, что ты и в мыслях небыло!

На , что орчиха проведя пилочкой по когтям:

- А ведь придется...

 

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:

- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...

(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

 

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Папа орк - папа :

- Отстань, спи, поздно уже.

- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на

передние лапы и говорит:

- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?

- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

 

- Что это за чары там стоят?

- А это дестроеры бегут!

 

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?

Да потому что Дед-Мороз за орков!

 

- А давайте пойдем войной на дварфов?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать

- Тогда, давайте пойдем войной на орков?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять

- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!

- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

 

Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает:

- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим.

А светлая говорит:

- Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ой, тяжело, наверное, так жить...

- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует...

 

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:

- Падрэ, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул гнома...

Падрэ после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

 

Два орка беседуют:

- А что это у тебя за синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой женщины.

- Ух ты! А с кем?

- С женой...

 

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

 

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.

Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.

- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...

Голос из тёмного угла:

- И зззамерзззает...

 

Чем отличается Элмор от остальной части Адена?

Одно - дикая, варварская территория, населенная кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовыми убивать своих противников в любой точке Адена за то, что они на них не похожи...

А другое - небольшая горная территория на севере Адена...

 

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?

-Колготки.

 

Как срочно разбудить спящего гнома?

-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

 

Эльфийская парочка нежится на солнышке:

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши чем есть...

 

Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.

Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.

Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:

- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами делает...

 

-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

 

Встречаются эльф и орк.

Эльф спросил:

- Почему вы всегда такие грязные?

- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!

 

ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками.

 

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.

Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

 

Два Орка:

-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?

-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...

-А если хулиганство не мелкое?

 

Клан - это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

 

Сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?

Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

 

Есть ли хоть какие-то хорошие стороны у эльфов?

Да, на их фоне орки выглядят очаровашками

 

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

 

В рассказах про орков много лжи и клеветы.

Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.

Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

 

Орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!

Сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.

Опять сорвала, бежит дальше.

- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?

Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.

- Фуууууу, бLядь, лягушка.

 

А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

 

Утро влюблённой орочьей парочки

- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!

- Кофе в постель, солнышко.

 

Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

 

... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

 

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.

Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...

Вдруг...

Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"

 

- У тебя вчера жена родила?

- Да.

- Поздравляю. Как назвали?

- Леголас.

- Замечательное имя.

- Имя-то замечательное, но намучается с ним орк.

 

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.

Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.

Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

 

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:

- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...

- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...

- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...

- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

 

Бежит гном по лесу с кача в Глудио и встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.

Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.

Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.

-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!

Гном:

- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.

Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.

Гном:

-Ну как? Кинул пару палок?

Орк:

-Нее, палок не было! Шишек насовал!

 

Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?

-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?

 

В: Чем орская община отличается от остальных?

О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.

 

Орк рассказывает другу:

- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

 

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?

Ответ: Боятся пальцы откусить!

 

Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:

- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.

Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.

Главный гигант посмотрели говорит:

- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.

Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.

Тот прочёл и сказал:

- А вот это классная конституция.

Хуманс такой говорит:

- А можно мне посмотреть?

Берёт конституцию и читает:

"Канституция:

пункт 1 - Вождь всигда прав.

пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

 

Вопрос Властелину Огня Какаю (Flame Lord Kakai):

- А почему всё говорят, что тиран - самый лоховский класс в игре?

- Информационная безопасность...

 

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором

написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:

- Поймаешь - я твоя!.

И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:

- Ну что, побегаем?

 

Политический:

Игроки гадают, почему на осаде замка вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина...

 

Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом.

Юбки совсем не видно, только голые ноги.

Проходит мимо дварф, улыбается ей:

- Сын будет у вас.

Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

 

Вечер... Рыбачат в лодке Хуман , Эльф и Орк .

Солнце идёт к закату... Эльф не выдерживает и восхищённо так -

-" Какои красивый закат ! "

Хуман посмотрел и тоже... -

-" Даа , действительно красиво! "

А Орк посмотрел , подумал... и выкинул их обоих из лодки ...

За оффтопик и флуд !

 

Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем.

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…

- Давай!

Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.

Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

«Ушел, за**ался ждать. Тиран».

 

Товарищи Орки, песню надо орать так,

чтобы мышцы на жопе дрожали.

 

Город Girane.

Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.

Пока Оркесса выбирает HealPotionAlacrityAntidote,

сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит

Эльфийку, которая только что вошла в магазин.

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же

раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...

По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит

из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит

к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,

которые у тебя сейчас будут?"

 

Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?

 

Жена ругает дварфа

- Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно!

- Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал!

 

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:

- Девочка! Ты что делаешь?

Оркесёночка не разжимая зубов:

- Ш-шшшш-шок пфью!

 

Встречаются два Орка:

- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.

- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.

Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

 

- потанкуй!

- сам ты потанкуй!

 

Мать Оркесса ругает сына:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...

Быстро!

 

- Я недавно женился на дварфийке, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть.

 

Основано на реальных событиях:

Два молодых орка в Круме, ищут пати, тут к ним подходит оркесса и предлагает пати, один из орков говорит:"Да ты же за 40!!!", ну типа, экспы мало будет...

Надо было видеть выражение лица оркессы "Что?!!!! Я за 40?!!! Кому это тут за сорок?!!! Как ты смеешь говорить такое женщине!!!"

Орк, конечно, долго извинялся, говорил, что он не то хотел сказать, что это комплимент, что сорок для оркессы - это только начало, что она еще прекраснее, чем была в двадцать, только стала еще мудрее и сильнее...

В общем, от оплеухи в виде стана , отделаться не удалось

 

Оркское радио спрашивают:

- Как ухаживать за раненным эльфом?

- Поскольку эльфы произошли от листьев Дерева-Матери, то надо повесить эльфа за шею на высокое дерево и ухаживать... за деревом.

 

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

 

- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.

- На тирана или на дестроера?

- Да нет, на форум.

 

Однажды Вася решил качать эльфа. И создал чара. Эльф качался на зелёных мобах, потихоньку набирая опыт. К двадцатому уровню эльф выполнил квест на первую профессию. На двадцатом уровне у эльфа появились скиллы на лёгкую броню, кастеты и непонятный скилл с голубой головой волка... И тут все поняли, что Вася качает НЕ ЭЛЬФА. А какую-то х#$ню...

 

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

 

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк.

- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!!

Встают , уходят с Орком .

Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :

-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться!

Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...

Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :

-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !

Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:

-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

 

Напал както змей-антарас да на землю элморскую.

И вышел самый лучший дестроер земли элморской на битву со змеем поганым.

И ударил змей дестроера да по головушке буйной, и вошли ноги дестроера поколено в землю элморскую.

И ударил дестроер антараса яксушкой по голове, и вошли ноги антараса в жопу да по самые пятки....

НЕПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ ЭЛМОРСКАЯ НОГ БУСУРМАНСКИХ!!!!

 

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

 

Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает:

- то есть как это, на х@й????

 

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

 

умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача.

вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет.

гном приподнимается:

- гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!

 

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .

Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :

-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "

-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :

-" Ну что ??? "

-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

 

Встречаются два кланлидера:

- У тебя в клане сколько народу?

- 11, а у тебя ?

- И у меня 11.

- Ну чо, может в футбол сыграем?

 

Два дестроера надыбали по дракону.

- Слышь, а как мы их различать будем?

- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем

различать.

Так и сделали.

- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?

- Нет...

- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!

Так и сделали.

- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?

- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

 

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

- Сначала мы кипятим воду.

- Хорошо. А потом?

- Потом мы её фильтруем.

- Отлично. А что вы делаете дальше?

- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

 

Предупреждение на воротах оркской деревни:

"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

 

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.

Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.

Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.

Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

 

Орк вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Райдер?

- Ага.

- Лучше зажарь.

ЗЫЫЫ тока вот недумайте что я ет фсе в голове держу....канечно копирнул с форума локалки....

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что ох@ел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

Подходит Эльф к Орку и говорит:

- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....

Орк махнув рукой:

- Был...

 

Скушай конфетку.

- Доктор, так она в декабре выпущена?

- А сейчас у нас что?

- Октябрь.

- Прикинь, из будущего.

 

- Ребята, я очень есть хочу!

- Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..

 

- Ой, девчонки! Подходит ко мне капитан и говорит: "Разрешите взять Вашу шлюпку на абордаж?". А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту... Может я что-то не так сделала?

 

- Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?

-Вот у собаки сколько ног?

-Четыре.

-Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?

 

-Вовочка, не лижи масло! И вообще, отойди от трактора!

 

В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит:

- Садитесь, дедушка.

- Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года.

- А я бы Вам ни дала...

- А мне уже и не надо...

 

Едут два наркамана в одной машине

один другому

-Серёг тормози тормози дедушка ой жалко дедушку....

-Серуг тормози тормози бабушка ой жалко бабушку!

-Серёг ну тармози ДЕТИ!!!!!!!!

-Б*я Андрюха ты за рулем ты и тормози!!

 

Идет прапоршик по казарме а за ним еше один осел....

 

Стаит строй Прапоршик

-Иванов!

-Я!

-В маскве был?

-НЕТ!

-Мудак

-Петров!

-Я!

-В маскве был?

-НЕТ!

-Мудак!

-Сидоров!

-Я!

-В маскве был?

-НЕТ!

-Мудак!

Тут рука из строя

-Товариш прапоршик а вы были в городе бердышев?

-нет

-Оп...

 

Стаят два нарика на леснечной плошядке один другому

-Слыш брат....Как ты думаешь тут до низа долго литеть....?

-Дааа....наверно...дней 10....

-и чо.. сразу умрешь..?

-Канечно ты попробуй 10 дней без еды и вады!!!

 

Вечер наркоман у ся в квартире прячет наркоту сам прячет сам проверяет прячет под кавер..идет к двери званится

-Кто там?

-Менты! Наркота есть?

-Нет

-А под кавром?

-б*я нада перепрятать!

Прячет в сервант

Снова званит

-Кто там?

-Менты!Наркота есть?

-Нет

-а под кавром?

-НЕТУ!!!

-а в серванте?

-Черт нада перепрятать!

Прячет....

Снова званит

-Кто там?

-Менты!Наркота есть?

-нет

-А под кавром?

-НЕТУ!!!

-а в серванте??

-ахахахха нету!

-ЧЕРТ КУДА Я НОРКАТУ СУНУЛ????!!!

 

Летят НЕКР,СПЕЛЛ и ДЕСТР на вуверне. Тут вуверна и орет:

-*ля сил нету... Короче,либо остается кто-то один и звас троих;Либо

падаем все вместе.Решать вам.

Ну НЕКР НЕ ДОЛГО ДУМАЯ:

- Эх народ. Первый я прыгаю всеравно Кач надоел, крафтить неумею. Пока короче.- и с криком " ДА здравствует Толкин исланд" выпругнул за борт!

Вторым всает Дестр:

-Ну х*ли жить -то. Жизнь гавно - Орчихи не дают. Тупым меня Эльфы считают. Даже пивка нету - попить перед смертью.. И скриком " да здраствует Елвен виладж" - Выкинул Спеллингера!

 

спер.. права многие сам рассказал им до этого ))

[Neo]

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

 

Проснулись и не знаете, с какой ноги встать? Отправьте "НОГА" на 4242!

 

 

Жена уехала в командировку.

Муж заглядывает в холодильник и говорит:

- Фу, гречка!

На второй день:

- Фу, гречка!

На третий день:

- Вау, гречка!

 

 

 

- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

 

 

 

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные

 

 

 

У меня сегодня День рождения!

Первой рано утром поздравила мама, затем mail, третий yandex.

Становится страшно за будущее наших детей...

 

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

 

 

 

Идет, значит, мужик по пляжу и видит - лежит прекрасная девушка,

загорает. Hу, и думает, щас с ней познакомлюсь. Подходит к ней,

теряет дар речи:

- а..а..а.. у вас не будет сигареты?

Дала, значит, она ему сигарету, убежал он под грибок и отдышался.

Hу, думает, сейчас я с ней познакомлюсь. Подбегает заново:

- а...а...а.. у вас спичек не найдется?

- Найдется.

И достает ему зажигалку.

На третий заход:

- А...А...А.. можно с вами познакомиться???

- А тебе барабан дать?

- Зачем?

- Да возглавить колонну идущих на х#$.

 

 

 

Гинекология

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

 

 

 

Мальчик папе:

-Папа обещал сходить в кино!

-Папа обещал,папа сходил

 

 

 

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я всё равно их не знаю. Я поджидаю такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Наверно, я никогда бы не узнал правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я решил проследить. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается хороший вид и я смогу увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки и вдруг заметил на томозном диске переднего колеса какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

 

 

 

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?

- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

[Vaald]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сц"ко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!

- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Vaald]

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!

Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б*я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, б*яяяяя, чумааааа!!!"

И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

[Vaald]

Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны

не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки

новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой

причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки,

а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку,

приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!"

В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить,

но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера

мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то

шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела

следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку,

после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума,

и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после

сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней,

наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки.

;-)