Перлы спортивных комментаторов

[Xa4apuri]

http://russiahousenews.info/images/stories/Pictures7/sport_humor.jpg

 

К старту Чемпионата мира по футболу 2014 — коллекция самых курьезных фраз телекомментаторов.

 

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.

 

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»

 

Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. Вашему вниманию представлены самые курьезные примеры их словотворчества.

• 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
  
• Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
  
• У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
  
• Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
  
• Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
  
• Пас-то хороший, да поле кончилось!
  
• Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
  
• Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
  
• Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
  
• Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
  
• Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
  
• И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
  
• Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
  
• Аpбитp достал из штанов yдаление.
  
• Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
  
• Оборона сыпется как штукатурка.
  
• Во втором тайме им светило только в глаза.
  
• Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
  
• Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
  
• Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
  
• Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
  
• Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
  
• Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
  
• Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
  
• Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
  
• Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
  
• Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
  
• Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
  
• Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
  
• Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
  
• Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
  — Опасный момент, выход к воротам, Насри!
  — Это он и сделал.
  — Да...
  — Хм, извините.
  
• Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
  
• Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
  

Источник