Мотоцикл (мат inside)

[Merovingen]

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после покупки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

 

- Садись, прокачу – сказала она

- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я

- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она

- Ириш, баба за рулем – это пиздец, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я

- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она

- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я

- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она

- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я

- Даже Стас проехался – вздохнула она.

- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я

- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она

- Вот этого и боюсь…

 

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще пиздатой чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на хуй она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

 

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я пизданулся о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

 

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

 

- Живой?

- Да вроде. Нос только по ходу сломал. Блядь, нос! У меня показ скоро. – запричитал он

- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я

- Да уж, улетели, пиздец. – резюмировал он

- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.

- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель

- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я

- Чего там? – крикнул он.

- А хер его не знает, пиздец ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

 

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.

- И? – спросил я

- Так поедем, по хую – махнул рукой он

Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

 

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?

- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

 

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

 

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня

- Идиот, блядь – все, что я мог сказать.

Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.

- Ну как она? – спросил один из них

- Охуенная – бросил я

- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель

- Почему?- поинтересовался первый интересующийся

- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»

- Выпить лучше дайте – сказал я

 

И вот стоит она с мотоциклом и я.

 

- Ну? Садись – говорит Ирина

 

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

 

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?

В это время зажегся зеленый и она рванула

 

- Неееетттттт – все что я успел сказать…

[DoctorVzad]

вот не пойму кто такие истории смешные пишет то? А я б сразу поехал хоть 5 раз на мотоцикле разбивался Изменено 16 марта, 2014 пользователем DoctorVzad

[Imbraskar]

Чет не увидел ничего смешного.

Моему дяде одного раза хватило, чтоб две трети жизни ковылять как старичок с палочкой и садиться с трудом. Хотя хрен его знает, сколько раз он на самом деле над проводами пролетал, небось пока не калечился всем было норм.

[DoctorVzad]

многим и одного раза хватило что бы погибнуть

[antiz]

Вспоминается анегдт старинный:

звонят из морга в мотомагазин.

-здравствуйте, вы сегодня сколько мотоциклов продали?

-10!

- значит 3-е еще гдето ездят....

[Merovingen]

Мне тут с баша вспоминается:

 

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.

Очередная тусовка.

В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

 

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

 

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:

- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?

Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:

- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...