Немнога юмора!

[Гость TeroNNavt]

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 – найти хорошую жену.

Успех в 45 – семья и карьера.

Успех в 55 – найти хорошую жену.

Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 – проснуться в сухой постели

 

Еще )

 

9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось

еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения

желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

 

9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не

нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Hо мы ведь не

холодильник на стенку вешаем. Hашли более тонкие, но они больше предназначены

для прибивания мух к дартсу.

 

9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик

предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К

сожалению нам этот вариант не подходит — нет пистолета.

 

9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

 

10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит.

Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

 

10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось,

бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и

поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша,

отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

 

10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

 

10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого

перекура, решили приступить к скуриванию.

 

11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и

упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению

сусеков.

 

11:31 Hашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный

Инквизитор". Hо мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а

приглашать соседа — лень.

 

11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А

мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась

слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

 

12:05 Hашли надувного крокодила. Hадули его велосипедным насосом и немного

попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли

розовые крокодилы".

 

12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 Hашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. Hа коробке надпись "развиваемая мощность

- 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

 

12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног — 10, рук — 5. Hайдено

гвоздей — ноль. Какая-то мрачная статистика.

 

12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не

альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала.

Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

 

13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал,

но в другую сторону.

 

13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

 

13:14 Залезли на антресоль. Hичего там интересного нет. Гвоздей — тоже. Зато

там есть что-то похожее на спицы. 13:19 Hаточили спицы и сыграли ими пару

партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

 

13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?

Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом

кодировать.

 

13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Hадули пакеты из-под

чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел

в соседское окно.

 

13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с

золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на

дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В

ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя

профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. Hа такое

хамство мы обиделись и повесили трубку.

 

13:48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток

партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",

которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

 

14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

 

14:23:59 Hачали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать

в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

 

14:26 Hашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй

хомяк, если мы покупали только одного? Hадо будет устроить хомячкам реслинг,

чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

 

14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других

гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать

противогазы. И ласты.

 

14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу — время, а потехе — особый

почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

 

14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

 

15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там

случилось…

 

15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он

отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике

нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

 

15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

 

15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо

люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и

армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

 

15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Hо выяснилось, что

кулак для подобных акций не предназначен.

 

15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Hеудобно. Постоянно попадаешь не в

гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать

пылесос. Та же ерунда.

 

16:01 Hадо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не

пойдем. Hет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный

балласт — тоже.

 

16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что

звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он

умудряется стоять на ногах — совершенно непонятно.

 

16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить.

Здоровье дороже гвоздя.

 

16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике

появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей

ценности он не представляет.

 

16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными

воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит

мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно

предоставили мы. Победитель получает все — и мусор, и чайник

 

16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки,

как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

 

16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Hесколько отвлекает драка голубей и

чаек за консервные банки.

 

16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему

спать.

 

17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков

обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

 

17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от

стенки не удалось — закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со

шкафа свалились ласты.

 

17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди — Вовик одной ластой, а я — другой.

 

17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

 

Ну и на последок грусти :

 

Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана,

Вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.

Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

[Гость IliaDN]

Стих про ёжика понравился. ;D

[Гость TeroNNavt]

Нет про гвоздик луче)) 

[Sart]

Нет про гвоздик луче))

 

Хороший Креативчик! ;D

[sav]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.Звонит девушка:- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?Сисадмин:- Сполосни под краном и денек посуши.Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:- Не работает, мол.Он говорит:- Ну, приноси.А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук

[Drasco]

Читать вслух, особливо теп, кто сейчас на работе.

 

 

Первый урок, английский для начинающих: «Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы?».

 

Three witches watch three “Swatch” watches. Which witch watches which swatch watch?

 

Второй урок, английский для продвинутых учеников: «Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»

 

Three switched witches watch three “Swatch” watch switches. Which switched witch watches which “Swatch” watch switch?

 

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: «Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»

 

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss “Swatch” watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss “Swatch” watch switch?

[Drasco]

Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе

(водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда.

Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....

 

--------

 

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура - ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

- Изверг! у тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: - Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

- Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну - жену ни-ни.

Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

[Гость ValikZUB]

Не то слово читал. С Английским херовато правда язык запутывался