Истории

[Sart]

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:

-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?

Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:

-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?

Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:

-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.

Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:

-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.

Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:

-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]Еду вчера вечером домой. Метро. Напротив меня - привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:

- Девушка, Вы замужем?

- Н-н-ет, - опешив отвечаю я.

- Значит, Вы еще можете ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ с цветами.

Сунула мне в руки букет и вышла.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

История происходила в Оренбурге.

Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.

- Оральный 40, - бойко говорит девчушка.

Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:

- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .

Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".

Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ...

 

[glow=red,2,300]

 

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

"Спокойной ночи, малыши!" семья ждала с нетерпением: после передачи сын

мигом засыпал. Увы, не всегда...

Мультик "Два клена" не уместился в одном выпуске. Конец там хороший -

детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали

там, где мать рыдает около заколдованных детей - кленов, а те машут ей

ветками. Сына долго не могли успокоить...

Кто сегодня помнит саммиты Горбачев - Рейган? А тогда прерывали все

передачи, чтобы показать это важное событие. "Малышей" тоже обрубили

посередине. Горбачева сын уже знал. Слово "г@ндон", как оказалось,

тоже...

 

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Подpужка попpосила меня глянуть что с ее компьютеpом. Она жаловалась, что машина pаботает необычно "тихо" и пеpиодически пеpезагpужается. Я пpавильно пpедположил, что отказал вентилятоp в блоке питания. Подpужка была заядлой куpильщицей, и судя по всему куpила пpи pаботе постоянно;

табачной смолой забился не только вентилятоp БП, но и

пpоцессоpный кулеp. Подставка CD-ROM-а также не выезжала по тем же пpичинам.

Это был единственный в моей пpактике компьютеp, умеpший от куpения.

 

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Когда я училась в Универе, был у нас замечательный преподаватель Сан Саныч. Никогда не говорил «вы дураки и все делаете неправильно» (хотя иногда стоило) и даже не намекал. Самое большое что мог себе позволить пробормотать себе под нос что ть вроде «Студенты бывают хорошие и разные… Какие вы тут все разные»

Или вот еще – никогда не давал на вопросы прямых ответов, только какие ть басни, присказки или что ть подобное. Но все в тему! Моя самая любимая (до сих пор) – про Буратину.

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?

Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали) … Оказывается – ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого…

Мораль – обнуляйте переменные

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Предисловие:

Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие.

История:

У одного из сотрудников в его

авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь

ему завести машину (толкнуть, то бишь).

Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают

авто .... (минут 5 катали).

Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие)высунулся и

спросил:

"Что, шеф на бензине экономит?" ))

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Сейчас произошло на работе (продаем программные продукты, мультимедиа, софт оптом):

Гл.бух заходит ко всем и спрашивает никто не будет исправлять ниче за август, а то она налоги собралась считать. На что мой коллега (занимается мультимедиа) очень серьезно:

- Буду, Чебурашка вернула Камасутру!

Тут все в ауте.

ЗЫ: Чебурашка –это магазин, наш клиент

Камасутра – это диски с камасутрой, они у них не пошли и решили вернуть.

 

 

 

[glow=red,2,300]

--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)

Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.

И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!

Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

[Sart]

Алеше было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне

добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада

забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене

в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!

и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу

в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ

трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"

 

[glow=red,2,300]--------------------------------------------------------------------------------[/glow]

 

Учился я на втором курсе в ТУСУР. Преподавали нам на иформатике язык программирования высокого уровня Паскаль. =) В общем та ещё наука.

Так поулчилось что я и ещё один парень в паскале разбирались очень хорошо а потому и делали кто за деньги кто за пиво задачки, индивидуалки и лабы по паскалю для всего курса. Препод, кстати молодой парень, уже даже стал разбираться когда я делал а когда мой коллега. Дело в следующем:

Раздали нам задачки на старых старых ксерокопиях, уже замусоленные.Очередной студиозус дал мне какую то задачу из индивидуалки...

Я взял и сел сразу писать код, не посмотрев почти условия, они все были похожи как близницы братья... И когда начал уже вникать в условие задачи, понял что она неразрешима - для составления программы реализующей требуемое решение требовалось как минимум ещё 1 условие или одно из неизвестных должно стать известным, иначе никак. Я к преподу:

- Эту задачу нельзя решить

- Этого не может быть - иди ищи

ошибку.

- Да нет вы не поняли, её в принципе

нельзя решить при данных условиях.

- ты просто не разобрался, иди думай.

- и думать не стану, я знаю точно

решить при данных условиях

невозможно!

препод раздражённо:

- ну давай сюда свою задачу...

С таким видом: уж ты то мог додуматься мол...

Долго долго смотрит на неё, и потом изрекает фразу от которой я ржал очень долго:

- Вот блин, действительно нельзя, а как же её мне тогда 2 года сдавали???