Малыш и Карлсон.

[Флекс]

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

 

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили...

[Флекс]

ВНИМАНИЕ НЕНОРМОТИВНАЯ ЛЕКСИКА !!!

 

ЖИЗНЬ И ПРИКЛЮЧЕНИЯ МАЛЫША И КАРЛСОНА

 

(Без картинок)

 

 

Глава первая

 

Малыш сидел на подоконнике и настраивал новенький капкан. Капкан то

и дело щелкал створками, и Малышу приходилось отпрыгивать в сторону.

Капкан тотчас распахивался, но из него выпадала приманка - теннисный

мяч. Малыш надеялся, что у Папы не хватит ума доставать мяч ракеткой,

поэтому он со вздохом кидал приманку обратно в капкан. Тот с лязгом

захлопывался... Малыш совсем было собрался идти за молотком и гвоздями,

как вдруг в окно постучали. Подняв голову, Малыш увидел за стеклом

нечто зеленое и плоское. Он шмыгнул носом. Зенитную установку ему

обещали купить только на рождество. Малыш открыл окно. В комнату влетел маленький толстый человечек в камуфляже (потому и зеленый). Он

совершенно необходим для нашего сюжета (потому и плоский). Человечек

мигом закрыл окно на шпингалет и заозирался в поисках гвоздей и

молотка.

 

- Че посадку не давал? - спросил влетевший, усаживаясь на

подоконник. Под ним глухо щелкнул капкан.

 

- Са-садист...садитесь, пожалуйста, - пролепетал изумленный Малыш.

 

- Будем знакомиться, - сказал человечек, снимая с правой руки золотые

часы и протягивая ее Малышу. - Меня зовут Карлсон. Сын Карла.

 

Человечек приклеил себе пышную бороду, затем быстро спрятал ее в нагрудный карман, поверх которого сиял Орден Боевого Красного Знамени И Морского Флота.

 

- Я живу на крыше. Вот, и моторчик есть, - Карлсон глупо хихикнул и, свернувшись клубком, показал Малышу здоровенный пропеллер с рельефными буквами "Де Лонжи".

 

- А меня зовут Малыш. - Сказал Малыш, тупо глядя на пропеллер. Думал он в этот момент почему-то о мясорубках. Они с хрустом и чавканьем носились в воздухе, сталкиваясь и падая в сугробы (какие сугробы? До зимы ведь

еще далеко! Ну да ладно).

 

- Можно я нажму? - Спросил Малыш, не уточняя деталей.

 

- Валяй, жми. - Карлсон раскрыл черный чемоданчик, прикованный к его

левой руке. Малыш утопил красную кнопку и чуть-чуть подержал ее под

водой. Ничего не произошло. Только где-то вдали раздался слабый

хлопок, и небо на горизонте полыхнуло ярким заревом.

 

- Однако, бензин кончился, - произнес Карлсон с неуловимым акцентом.

- У тебя варенье есть?

 

Малыш поплелся за вареньем. По пути в кладовую в голову ему пришла одна интересная мысль, но потом он вспомнил, что все запасы сурьмы истратил на соседского кота. (Кот)орый растолстел и целыми днями сидел у мышиной норы и говорил пробегающим мышам: "Чиизз". Мыши падали в обморок, а кот отпаивал их валерьянкой.

 

Найдя банку, малыш отдал ее Карлсону со словами:

- А ты чего стучал-то?

 

- О, брат! Это ж... - ответил Карлсон и ткнул пальцем в

сторону окна. За окном висела Черная Акула. Заметив, что ее заметили,

она сделала мертвую петлю и выпустила очередь по оконному проему, где

виделись ей озадаченные лица Врагов Третьего Рима Номер Адын. Часть

очереди осыпалась по пути, оглашая окрестности оглушительным ором

(о-о-о!). Но отдельные ее члены достигли пуленепробиваемого стекла,

оставив на нем бурые потеки, надпись "Zдесь был Zухель" и пришибив

одинокую муху, успевшую произнести: "Умираю, но не сдаюсь!". Из

ослабевших лапок мухи выпал звездно-волосатый флаг, и еще долго

парил над городом, пугая до икоты астрономов и трубочистов. Видя, что

враг уцелел, Черная Акула улетела, сделав на прощанье бочку, штопор,

нескольких крутых и один весьма неприличный жест, известный широкой

общественности как "Наш Ответ Чемберлену". Карлсон проводил Акулу

долгим, мечтательным взглядом.

 

- Умеет, скотина, - произнес он наконец.

 

* * *

 

- Эх, жизнь. - Карлсон задумчиво перебирал вишневые косточки,

обнаруженные в малиновом варенье. (Варенье он съел, пока Черная Акула

выполняла мертвую петлю). Затем он сунул под себя руку, вытащил теннисный мяч, понюхал и выкинул в открытую форточку (да, да, форточка была открыта на протяжении всей этой главы).

 

- Представляю, как рассердится Папа... - мрачно сказал Малыш.

 

- Папа, папа! А что "Папа..."! Чуть что, сразу: "Папа, Папа"! -

взвился в воздух Карлсон, - Дело-то житейское.

 

В ответ на это Малыш вытащил "Молот ведьм" и показал его Карлсону.

 

- Да? - смутился Карлсон, - ну, я полетел.

 

Пыхтя он полез в форточку, застрял там, и смог выбраться только

разобрав пропеллер. Сумел ли он собрать его, падая вниз, мне пока

неизвестно.

 

* * *

 

В комнату вошел Папа. Он наматывал на кулак цепь, бормоча при этом:

"Асмодей, Астарот, Вельзевул... слово из восьми букв, четвертая - "зэ".

Цепь тянулась к капкану, стоящему на подоконнике. Дойдя до него, Папа

сунул в зубы пакостному устройству теннисную ракетку, потряс ею, и,

убедившись, что капкан пуст, опустил его в рюкзак, где уже лежали:

теннисная сетка, теннисные туфли, тенниска, связка чеснока, осиновый кол и

дырявый портрет Ф. Ф. Копполы в натуральную величину.

 

Узрев банку из-под варенья, Папа с опаской провел по ней миноискателем, смахнул на пол и стал топтать босыми ногами. Вскоре, однако, он заметил Малыша, ловко прикинувшегося рекламой картофельного пюре "Анкл Бенс".

 

- Где мой мячик? - Грозно спросил Папа. Ноздри его раздувались от

гнева.

 

- I don"t know, масса. - ответил Малыш, сжившийся с образом старого угнетаемого негра.

 

- Хенде Хох! Нихт шизен! - блеснул Папа знанием немецкого.

 

Малыш очень обиделся на "шизика". Папа растерялся, ему стало дурно. Его даже вырвало. Пришлось вызвать неотложку, сделать всей семье промывание желудка и по новой застраховать жизнь Малыша.

 

- Ну, - повторил Папа, качаясь с пятки на носок. - Куда ты дел мяч?!

 

- Это не я! Это Карлсон! - закричал Малыш, думая о разумном, добром,

вечном, о Тарасе Бульбе и Павлике Морозове. Еще он хотел подумать о Павке Корчагине и Олеге Кошевом, но не сумел. Мысль о Зое Космодемьянской в неглиже он отогнал, как крамольную.

 

- Нослрак! Демон ночи! - Папа начал крестится и подпрыгивать от

возбуждения. - Мы погибли! Нослрак! Нослрак!

Дело в том, что Папа имел привычку переворачивать имена людей и

названия предметов, дабы выяснить их истинную суть. Как-то раз он

докопался до слова АНАНАС, и вся семья целую неделю сидела на хлебе, воде и таблетках от кашля.

 

- Тебе нужно пройти обряд очищения! - сказал Папа Малышу.

 

"Религия - опиум для народа", - подумал Малыш.

 

В комнате его брата что-то зашуршало и оттуда потянулся дымок.

 

Глава 2

 

- Да, и принесет десять тысяч мячиков! - Орал Малыш, размахивая

чековой книжкой "Капитал of USA - Vashington".

 

Папа смотрел на Малыша, вытаращив остекленелые глаза. По его

подбородку струилась слюна, съезжала по лацканам парадного смокинга и

плюхалась на пол, где уже собралась небольшая лужица.

 

- Дорогой, ты промочишь ноги. - Мама дернула

Папу за рукав.

 

- Да, да. Аминь. - Пробормотал Папа, приходя в себя. Он вытер ноги о

молитвенный коврик и взглянул на компас.

 

- Нет, братан... За свой базар надо отвечать самому, а не кидать стрелки на какого-то Карлсона, - философски прищурясь, сказал брат Малыша, Юстас.

- Па, ну пшли в кино, а то ж мы лажанемся.

 

В этот вечер Папа, Мама, Юстас и Алекс (сестра Малыша) решили

сходить на фильм "Сексменьшинства в шведской семье".

 

Надо пояснить, что неделю назад Малыш поменял местами сестрины

журналы "Победилдинг" и "На-На, Хана, Мана-Мана" и братовы "Плэеб" и "Понтхаус". Во время очередного рейда по осмотру комнат эти журналы были обнаружены Папой и вызвали бурю негодования по поводу отсутствия в доме цветного сканера. Огня подлила Ванесса, которая, обвинив Папу в расизме, тем не менее заметила, что от Юстаса частенько пахнет какими-то духами. Юстас, усердно жующий "Тик-так", после долгих раздумий сказал что это "Опиум", но вааще все тип-топ.

И вот, когда вся семья в едином порыве надела стереоочки, Малыш уныло

стоял в центре пентаграммы, обращенной вершиной в пятый угол комнаты и размышлял о смысле жизни.

 

* * *

 

Назавтра все обиды были забыты, и Малыш сладко спал. Его мучили

кошмары.

 

Открыв глаза, Малыш сразу увидел Карлсона, склонившегося над

аквариумом с гарпуном. Когда-то Малыш хотел стать охотником и рыболовом, но после того, как соседский кот сожрал всех пираний, мысль о рыболовстве начисто стерлась из головы Малыша. Наверно потому, что он пользовался "Вош энд Гоу". Вот, а аквариум остался...

 

- Привет, Карлсон. А там ничего нет, - сказал Малыш, зевая.

 

- Ошибаешься, - Карлсон всадил гарпун в клубок серо-зеленых

водорослей. - Вот они, "Челюсти XXXII".

 

Малыш приподнялся на кровати. То, что Карлсон извлек из аквариума, не

имело ничего общего ни с порнографией, ни со вторым сортом. Это были

Папины вставные челюсти. А Малыш-то удивлялся: куда пропал его любимый капкан и почему у Папочки такие большие зубы.

 

- Надо же, ни одной новой дырки, - с видом знатока произнес Карлсон.

Правда, смотрел он в этот момент не на челюсти, а в окно.

 

- Ладно, - Карлсон запихнул челюсти в нагрудный карман. На кармане

блестел орден "Герой Туда и Сюда". - А теперь можно и пошалить.

 

- Не хочется мне... - пропищал Малыш.

 

- Ты что, заболел? - Карлсон нахмурился. - Вот здорово!

 

- Нет, это как раз НЕздорово. - Резонно заметил Малыш.

 

- Ты не хочешь заболеть? - Карлсон изумленно присвистнул.

 

- А ты хочешь? - усмехнулся Малыш.

 

- Конечно! Мама, мы все тяжело больны... - затянул пояс потуже

Карлсон.

 

- Реанимационная машина! Реанимационная машина! - Подхватил Малыш

падающую в аквариум статуэтку Икара.

 

Закончив петь, они с неприязнью посмотрели друг на друга.

 

- Потрогай мой лоб, - просипел Карлсон.

 

- Холодный.

 

- Лоб, я сказал!

 

- Холодный.

 

- Горячий! - Карлсон щелкнул зажигалкой.

 

- А-А-А! Ты @#$%^!!! ("самый больной в мире человек". пр. автора ) -Заорал Малыш тряся обожженой рукой.

 

- Точно, и спасти меня может только торт, варенье и большой кулек

конфет, - сказал Карлсон, беря в руки "Книгу о вкусной и здоровой пище".

 

- Хм. А это поможет? - Засомневался Малыш.

 

- Не веришь, посмотри в медицинской энциклопедии, - оскорбился

Карлсон.

 

Малыш полистал пухлый том, облизнулся и полез в кладовую. Набрав там

сладостей, он прихватил и несколько упаковок разноцветных таблеток,

которые Юстас хранил в холодном и темном месте.

 

- Лепота, - сказал Карлсон, обозревая Малыша, нагруженного банками,

кульками и коробками. - Садись, полетим.

 

- Куда? - спросил Малыш.

 

- На шею, - помрачнел Карлсон. - Только шарф не надевай, а то… были

прецеденты.

 

* * *

 

Через несколько минут напряженной возни, рассыпания и поедания

конфет, эта сладкая парочка вылетела в трубу.

Они летели над осенним городом, над полицейскими участками и публичными домами, закладывая крутые виражи и пугая одиноких путников криками: "Воздух" и "Вспышка слева".

 

Из одного окна высунулся тощий чувак в огромном глухом шлеме,

прокричал что-то насчет апачей и камнем рухнул вниз, стрекоча и размахивая томагавком. Понаблюдав, как парень задал стрекача, Карлсон сказал:

- Я в прошлый раз, когда от тебя уходил, тоже так грохнулся. Только у меня парашют был.

 

Мимо них пролетела Черная Акула, преследуемая стаей мух, вооруженных

шашками. Черная Акула плохо играла в шашки, и не любила, когда они

взрывались.

 

На одном из домов развевался звездно-волосатый флаг. Внизу стояли

четверо полицейских и загоняли обитателей дома в зеленый фургон.

 

- Какие вашы доказателстфа! - кричал один жилец.

- Капьиталызм! - пожал плечами самый здоровый полицейский и ударил жильца протезом по голове.

 

Сообразив, что он уже не жилец, жилец строптиво кашлянул и полез в

фургон.

 

"Что они все лезут и лезут...Задолбали." - Подумал автор, стоящий под

зонтиком на другой стороне улицы. Над зонтиком паслось стадо голубей.

 

- Цып, цып, цып, - сказал автор, доставая рогатку. - Ненавижу

критику. Гули, гули, гули.

 

А Малыш и Карлсон уже приближались к пункту своего назначения.

 

* * *

 

- Карлсон, а чего эта крыша такая красная? - Спросил Малыш из вежливости.

 

- Дык я ее лично матами покрывал, - гордо изрек Карлсон.

 

Малыш задумался. Как бы заставить крышу позеленеть... Посинеть - это

просто: перекрыть все воздуховоды... а вот позеленеть...

 

На крыше высился прелестный домик с ванной, гостиной, фонтаном и

садом. Только Карлсон взялся за дверную ручку - вдруг, откуда ни возьмись,

появился странный голос.

 

- Пароль! - прогрохотал он.

 

- Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон...

 

- ACCESS DENIED.

 

- Ну и ты заходи, - кивнул Малышу Карлсон, уклоняясь от пулеметной

очереди.

 

Описывать интерьер дома я не буду. Лучше я опишу его на работе. Достаточно отметить, что по стенам были развешаны различные пропеллеры, а почетное место между портретами Красного Барона и Гастелло занимала уменьшенная копия гребного винта с "Титаника". В пустой банке из-под варенья играли в прятки засахаренные тараканы. Карлсон постучал пальцем по крышке и тараканы выстроили фразу "BE HAPPY". Через несколько секунд их ряды перестроились в "DON"T WORRY". Затем подлые насекомые попытались образовать слово "HELP", но Карлсон вовремя встряхнул банку.

 

- Эх, ты мне всю шею отсидел! - воскликнул Карлсон, прикладываясь к змеевику. Змеевик зашипел, но, получив по носу, накапал в кружку немного

спирта.

 

- Це - два аш пять о аш! - Назидательно сказал Карлсон.

- Ах, да! - Он смутился и спрятал кружку за спину. - Я же самый больной в

мире человек. - Карлсон вылил содержимое кружки в глотку змеевику. Тот

обмяк, распрямился и зашипел: - Хас-сбулат удалой, бедна ссакля твоя-а...

Потом он заполз в кружку и там уснул.

 

* * *

 

Пока Карлсон пытался улечься в кровать, не снимая пропеллер, Малыш

занимался братовыми снадобьями. Шарики "пластилина" он влепил в мармелад, маковую соломку смешал с хрустящей соломкой, опийной настойкой смочил импортные конфеты "Красный мак", трюфели начинил мескалином, а таблетками с красивым названием "диэтиламид лизергиновой кислоты" облепил фруктовый рулет. Карлсон не заметил подвоха. Заметив это, Малыш замурлыкал: "Отряд не заметил потери бойца". Карлсон насторожился и заглянул под кровать. Вытащил оттуда разноцветное надкусанное яблоко с прилепившимся к нему ежиком.

 

- Да, - задумчиво сказал Карлсон, глядя на мрачного ежа. - При всем

богатстве выбора другой альтернативы нет... - Он поставил ежа на пол, а

яблоко с отвращением съел.

 

- Там еще осталось немножечко варенья... - сказал Малыш, поднося к

носу Карлсона 10-литровую банку.

 

- А Диоген вот еще в бочке жил...Вот еще! - Карлсон с опаской

отпрянул от банки.

 

- А-а, тебе лучше?! - обличающе посмотрел на Карлсона Малыш.

 

- Товагищи! - Карлсон встал на кровати в полный рост. - Случилось

чудо! Друг спас друга! Наш Карлсон уже с нормальной температурой и ему полагается пошалить!

 

Откуда-то из угла послышались бурные аплодисменты, переходящие в

овацию. Карлсон откланялся и сел.

 

- Ой! Я кажется сел на иглу! - Ежик в углу предательски захихикал. -

И яблоко мне это не нравится. "Мак", ишь ты...

 

Карлсон встал, и, растопырив руки попытался вылететь из домика.

"Люфтваффе учатся летать" - эту песню он повторил раз десять, пока, потеряв управление, не вошел в штопор. Малыш вздохнул, вывинтил его из пола и вытолкнул за дверь.

 

Глава 3

 

И пошли они по крышам, ничем не примечательным, если не считать угол

наклона некоторых из них. Малыш пару раз падал в проемы между домами, но бдительный Карлсон подхватывал его и с громким иканьем нес обратно. Так что эти падения вреда Малышу не причинили, за исключением удара по зубам щеткой "Рич", который он получил, пролетая мимо ванной комнаты, где какая-то дружная семья, окруженная трехцветным кольцом, чистила зубы. Пять минут Малыш отплевывался. "Да,да" - отвечал ему Карлсон, - "Я совршн с вм соглсн." Каждое слово сопровождалось громким иканием и счастливой улыбкой.

 

В это время где-то впереди на крыше возникли две странные фигуры:

обе были обряжены в традиционные тирольские костюмы (даже и не спрашивайте меня, что это такое, я все равно не в курсе). У того, что пониже, за поясом торчал альпеншток, у того, что повыше - арбалет.

Карлсон первым обратил на них внимание.

 

- А ты знаешь, кто эт-то? - спросил он Маллыша, прищурив один глаз.

 

- Не-а. - ответил Малыш, прекрасно видевший, что на самом деле

Карлсон прищурил оба глаза. Крепко так прищурил, на совесть.

- Кто же это? - Малыш пихнул Карлсона в бок.

 

- А?! Что? Батарея огонь! - Карлсон очнулся и попытался осмыслить

ситуацию. - О, брат, это жулики! - попытка не удалась.

 

Между тем, два туриста (о, точно!) снимали на камеру белье,

развешанное каким-то эмигрантом на просторах шведских крыш. От белья исходил сладкий запах свободы.

- Не, ну че делают гады! - Карлсон злобно пыхтел, взирая на действия

туристов. - Эт-то зловещее преступление на крыше.

 

Туристы развели костер, сели на холодную черепицу и стали тихо-тихо

играть на губной гармошке. Через несколько минут на огонь костра прилетел самолет с черными свастиками на крыльях, покружил над домами и под улюлюканье туристов рухнул на мостовую. Туристы встали, отдали самолету пионерский салют и плюнули на его останки. Пилот самолета отобрал у бешено рычащей машины салют, нацепил поверх каски буденовку и попытался смешаться с толпой. Но его ждал облом. Толпы на улице не было. Ночь потому-что. Да, а вы что думали? Наркота - она такая...

 

Облом увел пилота, рыдающего у него на плече, и сморкающегося в портупею. Туристы хором запели: "За пивОм, за пивОМ, ца-ца!" Это пение вывело из себя обычно спокойного и уравновешенного Карлсона. Переполненное брюхо взбурлило, и потянуло владельца за собой. Не

пройдя и нескольких шагов, Карлсон запутался в белье. Жуткий вой

раздался над крышами города. Куча белья с Карлсоном внутри взмыла в

воздух и начала метаться по небу, икая и подпрыгивая. Длинный турист

выхватил из-за пояса арбалет и выпустил предупредительную очередь в

воздух. Одна из стрел, описав круг, пронзила яблоко, которое низенький

турист положил на свою лысую голову. Остальные разобрали на флюгеры

горожане. Карлсон, которому наконец удалось выпутаться из белья, замахал

им как белым флагом. Длинный турист подул на тетиву арбалета и заткнул его за пояс. Повернувшись к низенькому туристу, он увидел, что заткнул за пояс еще и Вильгельма Телля.

 

- О, зачем ты положил на свою голову яблоко! - запричитал длинный низким голосом.

 

- Ох, на свою голову я положил это яблоко! - Взвыл низенький высоким

голосом.

 

- Ай, что это он положил на свою голову? - завизжал Малыш,

прятавшийся все это время за печной трубой.

 

- Да положил я на твою голову! - Высказался напоследок Карлсон,

снижаясь. Пару раз он промахивался мимо крыши и долго смотрел на

разрисованный трефовыми тузами хвост самолета.

 

- Тройка, семерка, туз, - Глубокомысленно морща лоб цитировал он.

- Пушкин, ас.

 

Это заявление вызвало массу дебатов на крыше. Малыш, скорбевший душой за русскую литературу, сказал что Пушкин - АЭС. Длинный помотал головой и сказал, что по его скромному мнению Пушкин - ASS. Низенький турист подвел под спором черту стрелой, выдернутой из яблока.

 

- Пушкин, - веско произнес он, - son of a bitch. - Это его

собственные слова. И это мое, не такое уж скромное мнение.

 

- Да уж, от скромности ты не умрешь - жизнерадостно помахал ему

ручкой Карлсон.

 

Турист побледнел от потери крови. Карлсон заботливо перевязал ему

голову бельем и отступил на шаг, любуясь проделанной работой. - Щорс,

прости Господи - с благоговением пробормотал он и утер набежавшую слезу.

 

- Чьи вы хлопцы будете? Вы за новый мир? - грозно спросил Малыш

туристов. В его голову закрались страшные подозрения.

 

- Не, не, мы ест русский турист. - сказали туристы (во заливают!).

 

Карлсон, слабо въехавший, кто тут кого ест, принялся прогревать мотор.

 

- Нам бы день простоять, да ночь продержаться, - застенчиво улыбаясь

сказали туристы в один голос.

 

- А почему у вас такие большие зубки? - Требовательно спросил Малыш.

- Рот-фронт! - Дружно ответили туристы, взметнув над головой сжатые

кулаки.

 

- ХАО! - сказал басом Карлсон, поднимая левую руку и раскрывая ладонь.

 

- СЯО! - Присоединился к ним Малыш, прищуриваясь и кланяясь.

 

- МЯО! - Рявкнула из печной трубы бродячая кошка и задохнулась от

смеха.

 

Что сказал сидящий в углу Карлсонова дома бедный, неприкаянный,

никому не нужный ежик, мы с вами так и не узнаем. А Карлсон, говорят,

очень смеялся.

 

Закончив перекличку Малыш и Карлсон распрощались с туристами,

затоптали костер и сели на твердую и жутко неудобную черепицу, глядя на

звезды и полную луну. Туристы же отошли подальше, выпростали клыки, взмахнули перепончатыми крыльями и полетели на запад - подальше от надвигающегося восхода.

А Малыш и Карлсон сидели рядом, пока на улице не появилась полиция,

скорая помощь, пожарные, газовая служба и вызванная кем-то спецгруппа

"секс по телефону".

 

Карлсон оглядел всю эту толпу, и отрицательно отнесся к пожарным

лесницам, похожим на хоботы розовых слонов. Они придвигались все ближе и ближе. Надо было что-то делать.

 

- Эй, Малыш! За тобой пожарники приехали. Вон, карабкаются. - Карлсон

легонько толкнул Малыша, с диким воплем скатившегося с крыши прямо к пожарной лестнице.

 

- И вообще, заболтался я с тобой, мне домой пора... - Карлсон с

тревогой посмотрел на полицейского с биноклем и мегафоном, взобравшегося на броневичок.

 

- Пока, Малыш! - Он подобрал банку варенья и корзину печенья,

оставленные добрыми туристами и полетел домой. По пути он встретил стаю мух, тащивших с собой какие-то черные обломки и распевавших: "Мы красные кавалеристы, и - атас...". Стройный, задушевный хор милых насекомых настроил Карлсона на романтический лад и он тоже с чувством запел: "Курят зайцы траву, трын-траву на поляне...". Но никто его не услышал.

 

- Пока, Карлсон - проворчал малыш и уснул на руках пожарников.

 

Глава заключительная

 

- А что было б, если б мы тебя потеряли? - Мама сделала большие

глаза.

 

"Хорошо бы это было. Как бы сделать ноги?" - подумал Малыш, дергая

цепь, которой был прикован к батарее. На другом конце цепи что-то щелкнуло, и раздался дикий вопль соседского кота.

 

- А вы бы огорчились? - спросил Малыш, чтобы заполнить возникшую

паузу между воплем и приходом на счастливые лица семьи замешательства.

 

- Да ни за какие деньги мы не расстались бы с тобой! - Воскликнула

Мама, всплеснув руками.

 

- Даже за сто тыщ мильенов? - Спросил Малыш, отодвигаясь подальше.

 

- Ну, мнээ...ааа.....нууууу.....хмммм.....АЙ! Даже за сто тыщь

мильенов - Папа потер ногу и посмотрел на Маму, сверлящую его тяжелым взглядом.

 

- Значит, я так дорого стою! А нельзя ли мне получить немного

наличными, чтобы купить танк? - гнул свою линию Малыш.

 

- Мы объявили свой дом безъядерной зоной. - Гордо сказал Папа.

 

- И присоединились к договору ОСВ-2 - Мама показала Малышу язык.

 

Малыш понял, что ему придется сдаться. Он помахал родителям белым

флагом, а они показали ему козу. Коза была самым неприятным животным,

какое Малыш видел в жизни, за исключением Макака Суматранского.

 

- Скажи: "ааааа". - попросил козу Малыш.

 

- Аааааа. - сказала Мама, еще больше высунув язык.

 

- У тебя ангина. - сказал ей Малыш ласково.

 

- Бе-е-е! - сказала коза.

 

"Надо бы вырезать ей гланды" - подумал Малыш, но, погруженный в

воспоминания о Варфоломеевской ночи, вскоре забыл об этом.

 

* * *

 

Наутро Малыш планировал проснуться от грохота гусениц по асфальту. Однако сколько он ни прислушивался, грохота слышно не было. Он даже сам начал скрежетать зубами, чтобы хоть так приблизить свою мечту. Но даже это не принесло ему облегчения. Тогда Малыш твердо решил не просыпаться, и не открыл глаз даже когда Папа с мамой вошли в комнату и запели "God, load the Queen". Только щелканье капкана сумело привлечь его внимание. Малыш высунул голову из под одеяла и сразу же получил тортом по лицу. Утыканный горящими свечами он стал похож на противолодочную мину. Это сравнение показалось Малышу в высшей степени интересным и вернуло его мысли на старую колею.

 

- Папа, - сказал Малыш потерянно, - А танка, танка не будет?

 

- В минуты печали,

Под сакурой черной,

Рыдаю в безмолвьи. - сказал Папа и поспешно ретировался.

 

Малыш и Ванесса посмотрели ему вслед с некоторым сомнением. За Папой

волочилась толстая цепь, она лязгала как-то особо яростно и возмущенно.

 

* * *

 

Выгнав Маму, Малыш долго раздумывал что бы ему сделать: то ли заплакать, то ли подмешать в нашатырный спирт йоду и ахнуть об

стену (WARNING! USE IT ON YOUR OWN RISC!!!!). Пока он слонялся по

комнате, не в силах сделать трудный выбор, окно открылось и в комнату влетел Карлсон. Малыш сделал вид, что не узнал его и тот пропеллер, что Карлсон вертел в руках.

 

- Вот, махнулся с Черной Акулой. - Гордо сказал Карлсон.

 

- Да? А почему же твой пропеллер при тебе? - спросил Малыш

недоверчиво.

 

- А мы не глядя махнулись! - Карлсон нервно хихикнул и пугливо

скосил глаза на окно, за которым раздавалось странное жужжание и

возгласы: "А, черт, осечка... Кормовые - огонь, бортовые - огонь...

да что ж такое..."

 

- Ну, ну. - Сказал Малыш. - Да ты проходи, угощайся.

 

- Чем? - С готовностью откликнулся Карлсон.

 

- Пиро-о-г - протянул Малыш, заворачивая развалины торта в

скатерть. - С восемью свечками.

 

- Ну я так не играю, - огорчился Карлсон, ощупав скатерть.

 

- Поверь мне, Карлсон, - Малыш заметил перемену настроения в

этом мешке с глупостью, - не в пирогах счастье...

 

- Нет, а в чем? To eat, or not to eat you tonight, Desdemona? -

 

Длинная цитата в корне подорвала силы Карлсона и он уткнулся мордой

в скатерть. Малыш сотни раз видел на экране падения мордой в салат и

он отметил про себя, что падение мордой в скатерть смотрится ничуть

не хуже.

 

* * *

 

За праздничным обедом Малыш был необычно весел и все подливал и

подливал гостям кока-колу, приговаривая: "Пейте, гости дорогие. Пейте, мои залезшие друзья". Папа, почувствовавший неладное, завел разговор о достижениях современной медицины и даже провел небольшую викторину на тему: "Что такое 911?". Гости разошлись весьма довольные и готовые к лучшей жизни. Папа пошел осведомиться о тарифах на отпевание, а Малыш впервые открыл для себя удовольствия, которые может принести понятие "ложная тревога".

 

Выйдя в коридор, Малыш узрел в сторонке большую коробку. Сетуя на недостатки современных миноискателей, он сходил в комнату сестры, и не обращая на визги в дУше никакого внимания, вытащил из восковой фигурки Тома Круза несколько спиц. Еще на пару секунд он задержался у телевизора, по которому крутили "Психо". Малыш выглянул в коридор и убедился, что коробка все еще там.

 

Точными и быстрыми движениями он воткнул в нее спицы, но только

одна из них воткнулась достаточно глубоко. Остальные наткнулись на

что-то металлическое. Малыш, свято веривший в применение пластиковой

взрывчатки, открыл коробку. На весь дом разнесся его ликующий вопль и через минуту он вбежал в свою комнату, счастливо улыбаясь и прижимая к груди радиоуправляемую модель "Тигра".

 

- Карлсон! - Закричал он, - Карлсон! Смотри, что у меня есть!

Карлсон?

 

Комната была пуста, только сизый дым стлался над полом, да резко пахло оружейной смазкой. Малыш подошел к разбитому окну и устремил ставший печальным взгляд в синее небо, где кружились,

удаляясь, две черные точки.

 

- Карлсон, я буду помнить тебя, старый приятель....

 

Малыш глубоко задумался.

 

ЭТО КОНЕЦ

[ReyAnd]

На первую поржал, Вторую не дают читать пока

[Флекс]

http://www.picsmile.ru/pinkpig/40.gifСАМАЯ ЖЕСТКАЯ ВЕРСИЯ !!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА !!! 18+ http://www.picsmile.ru/pinkpig/13.gif

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.

Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.

Самый главнй пиздюк - Боссе. Средний пиздюк не пиздюк, а пиздючка. Ей 14 лет. Но бля не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё хуй знет где, а этот на крыше. И по-этому выебывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж нехуёво живёт. Понапиздит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто пиздец. Познакомились они одним хуёвым вечером. Кароче, приполз Малыш домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, не хуя по улицам шататься. Мама распиздилась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал пизды за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, пиздюк ещё. Ну вот, Малыш получил пизды и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.

- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?

- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.

- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.

- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.

- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.

- А я Карлосон.

- А сколько тебе лет?

- Ты, блядь, пиздюк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?

- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.

Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.

- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.

- Нее-е-е. Ни хуя. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...

- Ну в натуре пиздюк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто пиздец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.

- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.

Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.

Залив денатурат в машину, он врубил её.

Машина запыхтела и поехала.

- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.

- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.

-Ни хуя.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.

Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.

- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?

- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.

- Я на хуй специалист по паровым маши.....

Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.

- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон

- Она ебнула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!

Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.

- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....

- Не ссыыы. У меня на крыше до хуя таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.

- Да не пизди.. - горька сказал Малыш.

- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам пиздишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на хуй отсюда, тут ловить нечего.

Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.

 

Глава #2. "Карлсон строит башню"

 

 

- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.

- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...

- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни хуя бы не случилось...

- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....

- Ни хуя я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!

- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?

- Да хуй с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.

- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам. - сказал Боссе.

- Еслит залетит, то токо от тебя. - рассмеялся Малыш

...Малыш валялся на полу и лениво перелистывал PlayBoy. Вдруг он услышал жужжание, и в комнату влетел Калросон. Он сделал несколько кругов под потолком и упал на пол. Поднявшись, он сделал несколько неуверенных шагов и остановился у стены, покачиваясь. Вся комната наполнилась запахом перегара. Карлсон попытался что-то просвистеть, но его губы издали какое-то жуткое дребежанье.

Карлосон поднял глаза и увидел картину, которая висела на стене.

- Ух ёб... - пробормотал он. - Какие пиздато красивые картинки. Но, нах, по сравнению с моими это полная размазня.

Малыш вскочил. Он был так рад, что мудак с пропелером вернулся.

- Мильон с хуем. - важно сказал Карлосон. - Я их сам рисую в свободное время. Я блядь самый лучший рисовальщик всякой хуйни на свете.

- Да не пизди... - изумился Малыш. - А могу ли я подняться с тобой на крышу и воочию убедиться, что ты не пиздишь...

- Ха-ха. - рассмеялся ему в лицо Карлосон. - Я не пижу. Будешь моим почётным гостем. В другой раз.

- Ух.. поскорей бы! - завопил Малыш.

- Ну ты пиздец какой нетерпиливый... - поморщился Карлосон. - Мне ж блядь ещё убраться у себя надо... Это тебе не хухры-мухры...

Наступило молчание, в течении которого Карлосон чесал мудя и зевал.

- Я хочу поразвлечься. - заявил он. - Есть у тебя телефоны каких-нибудь девочек?

- Нет... - заулыбался пошло Малыш. - Но я могу познакомить тебя с мамой и с папой.

- Хых... Давай... Я ж блядь пиздец какой... Я их поражу.... ебать-мой хуй. - самодовольно захихикал Карлосон.

Но вдруг Малыш подумал, что его мама на кухне жарит тефтели. Судя по всему, если познакомить маму с Каролсооном до обеда, то этот мудак останется на обед и сожрёт все тефтели.

Но Карлосон прервал его рамышления. Принюхавшись, он ходил по комнате и что-то бормотал. Вдруг он завопил так, что Малыш вздрогнул и втянул голову в плечи:

- Бля!!! Тефтельки!!! гони их сюды...

Малыш подумал, что делать не хуя. Он поплёлся на кухню и стал дёргать маму за халат:

- Ну дай мне пару тефтелек... - захныкал он. - Чё тебе, жалко??? Дааааа?? А ещё мама...

- Да на. - закричала мама. - Подавись ими, ужасное существо.... Бери!!!

Она кинула в Малыша тарелку, на которой лежало 6 тефтелей. Малыш поймал тарелку, собрал тефтели в кулачок, кинул тарелку обратно в маму и убежал к себе в комнату.

- Голодная хуйня!!! - закричал он. - Жри давай...

Но Карлосона нигде не было... Малыш с радостной улыбкой стал поглощать тефтельки.

- Он ушёл.. хы-хы... болван... - радовался он.

- Дык ни хуя он не ушёл.. - заворчало что-то и из под кравати выполз пыльный Карлосон. - Он спрятался...

Хмуро подойдя к Малышу, он вырвал тефтельки из рук Малыша и стал осматривать их. - Жадная ты сука... - проворчал он.

- А я жрать сейчас пойду. - злоорадно сказал Малыш. - Я бля сьем 20 таких тефтелек, ещё пивка попью и подрочить успею.

- Ну ты пиздец.. - надулся Карлосон... - сука мудерная...

- Да ладнааа - заулыбался Малыш. - Не беспокойся. Я тебе оставлю... Ты подожди меня пока... Я тебя потом с мамой и с папой познакомлю.....

В течении обеда Малыш готовил папу с мамой и своих братьев-сестёр, что сейчас он покажет величайшего разпиздяя по имени Карлсосон. Пожрав, вся семейка высыпала в коридоp и остановилась у двери в комнату Малыша. Малыш дёрнул дверь и забежал в комнату. Никого не было. Только одинокая кучка мочи расплывалась по ковру, да мухи садились на свежее говно.

 

 

Глава 3. Карлсон играет в машину.

 

 

Да. Это была одна из самых тяжёлых минут для Малыша. Маме, конечно, не понравилось, что посередине комнаты валялась куча дерьма, напоминающая башню.

- Карлосон, который живёт на крыше. - начал отпиживаться Малыш, но папа ёбнул его под дых и сказал:

- Лох, следи за губнёй. Развернувшись, он вышел из комнаты. Вся семья последовала за ним, одобрительно покачивая головой.

Огорченный Малыш закидал кучу говна бумажками. Он слышал , как папа говорил по телефону, и сделал из этого вывод, что родаки савливают на ночь бухать и блядовать. Боссе тоже, не будь дураком, свалил со своими герлами куда- то в подворотню. Не успела закрыться входная дверь за мамой и папой, как к Малышу подлетела Бетан и ударила его по плечу, завопив:

-Малыш!!!!

Малыш серанул от страха и от неожиданности.

- Малыш!!! Я тебе дам 25 эре, а ты просидишь весь вечерь у себя в комнате, окей??

- Обей.. - пробормотал Малыш, не придя ещё в себя. - Ты думай что говоришь! Гондон - 10 эре, сигарета одна - 5 эре, а травка вабще 50 эре стоит. И что мне делать с твоими 25 эрами?

- Ладна! На тебе 50 эре, и отвали! Клянись что не выйдешь из своей комнаты в течении всей ночи!!!!

- Клянусь, ёб твою мать, падла. А как же я ссать буду? - Как обычно - на кортачках. - сказала Бетан и убежала.

Малыш сидел в комнате и пытался сосредоточить свои мысли на решение глобальных проблем, но дальше мыли о водке не уходило. Шёл третий час как он сидел у себя в комнате, а на кухне какой-то мудак драл Бетан. Малыш вздохнул и представил, что это он её дерёт. Заулыбавшись, он закрыл глаза и стал онанироать. В это врёмя в комнату влетела жужащяя падла и грознулась об пол. Малыш поспешно натянул штаны и вытер руки.

- Привет, Карлосон! Как дела? - спросил он грустно.

- Да ничё... регулярно... не жалаюсь... - хмуро сказал Карлосон.

- А у тебя как?

- Хуёво!!

- Ну ихуй с тобой. - сказал Карлсосон. - Дай закурить.

Малыш протянул Карлосону сигарету. Жирный мудак затянулался и вдруг закашлял -Малыш.... твой папа так дерёт твою маму, как буд- то они не муж и жена, а он дорвался до халявы и чувствует, что халява сейчас кончится.

- Нет. - грустно сказал Малыш. - Родаки ушли. А там и есть халява. Моя сестра опять какому-то уроду даёт.

- Давай посмотрим!!!!!! - завопил Карлосон, топая ножкой и маша сигареткой.

- Я поклялся что не перейду порог столовой. - заплакал Малыш.

-Хуйня!!! - продолжал веселиться Карлосон. - Ты переползешь!!!

- Идея. - просиял дебильный пиздюк.

- А сделаем мы вот так. - важно сказал Карлосон. - Дай мне пакет и одеяло!

- На. - сказал удивленый Малыш.

Карлосон неспешно испражнился по бОльшему, чем вы думаете, в пакет и завязал его на глазах у удивленого до крайности малыша. Потом Карлосон накинул на голову одеяло, взял пакет под мышку и галантым жестом пригласила пиздюка под крышу. Малыш встал рядом с Карлсоном.

- А теперь играем в механическую машину на гусеницах под названием "Одеяло". 0 механическоим сказал Карлосон, подталкивая Малыш.

Машина тихо выехал в темный коридор и остановилась у кухни. Бетан валялась на газовой плите, а сверху неё неистовал какой-то тощий мудак с маленькими яйцами и большими ушами. Было темно, по-этому нбущиеся не заметили Машину. Машина тихо подьехала к ним и Карлсон закрычал:

- Огонь по врагу!!!!!!!

В то же мгновенье из под одеяла вылетел куль с дерьмом и попал уроду прямо по голове. Гавно разбрызгалось по всей кухне. Бетан завопила и кинулась за Малышом! Но куда-то там. Малыш заскочил к себе в комнату и запер дверь.

- Сука!! Ты ответишь!! - кричала за дверью Бетан, исходя от беспомощности и слушая смех Малыша. Если бы она не была бы такой затраханной, то услышала бы, что за дверью смеются двое.

Изменено 11 мая, 2011 пользователем Флекс

[Флекс]

КАРЛСОН ФОРЕВА....

 

Часть 1. Карлсон, который живет на крыше

 

Карлсон любил Малыша, а Малыш любил Карлсона. Они встретились под хмурым стокгольмским небом и их судьбы переплелись, как шнурки завязанных в пьяном угаре ботинок. Они были неразлучны, как Ромео и Джульетта, Бони и Клайд, Синус и Косинус, Чупа и Чупс. Нежное, трепетное гомосексуальное чувство навсегда соединило их души, сердца и тела. Красавец мужчина в полном расцвете сил и худосочный ребенок встретились и полюбили друг друга в краю суровых фьордов и жирной, пахнущей нефтью, селедки.

 

Эта история началась, когда наказанный извергами-родителями Малыш сидел один в своей комнате. Крупные детские слезы капали в тетрадку,

где он должен был десять тысяч раз написать Я больше не буду заниматься онанизмом, пока мой брат делает

уроки. Размытые его слезами слова расплывались в огромные фиолетовые чернильные пятна. Пятна эти, если долго смотреть на них, приобретали причудливую форму. Доктор Фрейд мог бы рассмотреть в них Джузеппе Паганини, совершающего половой акт со своей скрипкой, Алиса - жующего огромный мухомор Шляпочника. В этих чернильных пятнах прятались стада Белых Кроликов, Смерть со старинным будильником в одной руке и тостером в другой, корова, прыгающая через луну, и играющий на медной губной гармошке Майкл Джордан. Все зависело от фантазии наблюдателя и степени его наркотического опьянения.

 

Тихое жужжание раздалось за окном и Малыш оторвал наполненные слезами глаза от тетради. Толстый, неопрятный мужик с крашенными грязными волосами летел вдоль здания и воровато косился на открытые окна. На нем были желтые, в зеленую клетку штаны и порванная на волосатой груди майка, которая в своей прошлой жизни была скорее всего белого цвета. Ну, может быть, чуть-чуть сероватая. Руки по локоть были испачканы чем-то красным. Из его копчика торчал ржавый пропеллер на одной из лопастей которого было выгравировано слово Мальстрем . Мужик окинул Малыша равнодушным и одновременно презрительным взглядом и хотел уже было пролететь мимо, но заметил лежащие на столе две кроны и стоящую на полке недопитую бутыль портвейна, принадлежащую Ниссе - старшему брату Малыша. Счастливая улыбка майским солнцем осветила опухшее лицо. Круто спикировав, он влетел в комнату, сделал переворот в воздухе, нашинковав при этом своим винтом любимую канарейку мамы Малыша тонкими, аппетитными ломтиками, схватил с полки портвейн и плюхнулся толстой задницей на стол рядом с мальчиком, подмигнул ему и опустошил бутылку одним глотком.

 

-Меня зовут Карлсон. Беспезды. - произнес он громко рыгнув. Малыш сидел и удивленно смотрел на него. Грязной рукой с обкусанными ногтями мужик сгреб деньги и положил их к себе в задний карман.

 

-Деньги детям не игрушка - пояснил свои действия Карлсон - Пойми, юноша, я забочусь о твоем моральном облике. Теперь ты не сможешь приобрести наркотики, не сможешь заразиться сифилисом от портовой шлюхи и не умрешь от рака легких потому, что тебе неначто будет купить сигареты. Ты мне потом только спасибо скажешь - добавил он, обеспокоенный молчанием Малыша.

 

-Дяденька, почему у вас руки в крови? - спросил Малыш.

 

-Не ссы, малец, это варенье. У меня на крыше дохуя варенья. Там стоят ульи, в которых живут сахариновые пчелы. Они целый день летают по Стокгольму, пожирая недоеденные торты, булочки и кексы, а потом вырабатывают варенье. Пять тысяч банок в час.

 

-Не может быть - усомнился Малыш.

 

-Бля буду, провалиться мне на этом самом месте - утвердительно ответил Карлсон, включая на всякий случай мотор. Не то, чтобы он верил, что

провалиться - просто Карлсон очень часто врал и его за это очень часто били ногами, предметами мебели, а иногда даже и спортивным инвентарем. Когда ты маленький, толстый и с циррозом печени, помочь в такой ситуации может только мощный пропеллер и умение быстро набрать высоту.

 

-А ты мне покажешь сахариновых пчел? - с надеждой спросил Малыш. Увидев, что он имеет дело с полным лохом, Карлсон расслабился и заглушил движок.

 

-Может быть, может быть - жеманно промолвил он - А нет ли у тебя чего-нибудь выпить? Я имею ввиду - бухнуть, нахуяриться и устроить большое веселье.

 

-Я сейчас схожу посмотрю в кладовке - И Малыш пошелк двери.

 

-Заебца - проорал ему в вдогонку Карлсон - тащи все, что найдешь.

 

Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического пространства, но

вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные тяжелым трудом шведского

механизатора-осеменителя деньги, опьяневший толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку.

 

-Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он Малышу.

 

-А это как? - поинтересовался наивный мальчик.

 

-У *** ... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны.

 

Часть 2. Малыш, который живет в подвале

 

-Интересно, что скажет мама, когда увидит канарейку?

 

-Ну - Карлсон поправил запачканные спермой штаны - скажи ей: ***** , дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз. Пусть приготовит из нее тефтели.

 

-Ладно - согласился Малыш, - а что такое Мальстрем ?

 

-Блядь, так звали моего покойного дедушку, ***** . Не смей трогать его светлое имя. Он сражался за Родину на фронтах первой мировой войны и трагически погиб, когда его забили до смерти газетой, приняв за огромную навозную муху - Карлсон смахнул набежавшую мутную слезу - Ну ладно, запиздился я сегодня чото, пора и уебывать. Бывай Малыш.

 

Он вылетел в окно, грациозно виляя огромным толстым задом, а Малыш еще долго стоял и смотрел ему вслед.

 

Мама очень расстроилась, увидев трупик своей любимой канарейки. Папа и Ниссе очень расстроились, увидев, что абсолютно все спиртные напитки в доме выпиты и исчезла вся наличность. Сестра Малыша очень расстроилась, когда узнала, что пухлый педераст улетел вместе с ее косметичкой. Малыш посмотрел на них чистыми глазами, цвета голубого весеннего неба, развел руками и сказал:

 

-Да ***** , дело-то житейское, как вздрочнуть пару раз.

 

Его били сильно, но не долго, потому что любили его. Он кричал: "Это Карлсон!" , но никто не верил ему. "Кто много пиздит, у того нос перебит" - приговаривал братец Ниссе, и бил Малыша по лицу обутой в лыжный ботинок ногой.

 

Потом родственники отвели его к психиатру. Это был лысый и потный старичок по фамилии Линдгрен. Он внимательно выслушал Малыша и запер его в своем подвале, где мальчик провел восемь лет и умер от бесчеловечных опытов, которые проводил над ним старый извращенец. Психиатр Линдгрен написал про Малыша и Карлсона детскую книжку, но из коммерческих соображений исказил правду и добавил туда свою любовницу - медсестру Фрекен Бок. Папа Малыша упал с табуретки, когда осеменял очередную корову, и был затоптан ею.Мама, так и не оправившись от смерти своей канарейки, пристрастилась к спиртному и скончалась от алкогольной интоксикации. Ниссе изнасиловал свою сестру, убил, расчленил на десять тысяч маленьких кусочков, расфасовал их в конверты и рассылал по всей Швеции пока не умер от передозировки наркотиков.

 

Карлсон жив и сейчас. И если, сидя у окна, ты услышишь тихое жужжание мотора, знай - педерасты рядом!!!

Изменено 11 мая, 2011 пользователем Флекс

[Doctor Ksan FM]

Мда...

[ReyAnd]

Не стильно.

[Neo]

Мда...

фига се ксаныч появился )