мини анеки

[Neo]

1. Люди!!! Переходя через проезжую часть, смотрите на машины, а не на светофор. Ведь светофор ещё ни кого не сбивал!

2. Кроме официальных трех цветов светофора в России есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл" ...

3. У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...

4. Семейное положение: все достало.

5. Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась

6. Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

7. Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

8. Заговор на работу: Работа, работа, перейди на идиота.....

9. Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

10. У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

11. Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить!

12. Хочется чего-нибудь большого и чистого... слона помыть ,что ли...

13. Все что не делается, делается в Китае...

14. SMSячные

15. Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

16. От любви до ненависти один шаг... налево...

17. Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

18. Ты веришь в любовь с первого взгляда?.....или мне надо еще раз пройти мимо?

19. Кто такая спать? И почему я ее хочу?

20. Телевизора у меня нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

21. Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то растрынделась.

22. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

23. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

24. А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

25. Слова "б…" и "на х…" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре

26. Никак ни могу собраться с мыслями: то я занят, то они!!!

27. Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

28. Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

29. Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо… Значит парень маладес!!!

30. "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

31. УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... =))

32. трудо выебудни

33. Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

34. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

35. Ищу точку G

36. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

37. Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ", я никуда отсюда не уйду!...

38. CD и не DVD меня..

39. Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

40. Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет

41. Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

42. Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

43. Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

44. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

45. 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

46. Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

47. Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

48. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи

49. Не бойся своих желаний... Бойся моих...

50. Отправь смс «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

51. Почему в конце денег остается еще так много месяца?..

52. На интересной работе и спать приятно..

53. Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

54. Если девушка не только красивая, но и умная, то заниматься с ней сексом не только приятно, но и интересно

55. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

56. Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо

57. Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится

58. Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

59. Я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня

60. Блондинка думала....волосы чернели...

61. Ищу мужа. Найду-убью!

62. «А это точно поможет?» - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

63. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

64. Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем

65. Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон

66. Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься

67. Русский язык без мата превращается в доклад

68. Каждый мужчина имеет право налево

69. Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2

70. После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

71. Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось

72. Ветер в голове попутным не бывает

73. Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё все впереди

74. Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

75. Экзаменов не будет - все билеты проданы!)

76. Лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют!

77. Мне кажется некоторых людей раньше не ставили в угол , а стукали об него...

78. Детство-это время, когда не думаешь матом...

79. Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..

80. Убьютогоктосломалмойпробел

81. "Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда - на работу!!!"

82. Он:привет,как дела? Она:Хреново( Он:А чё так? Она:Секса хочу! Он:Так исправим,приеду,с меня как всегда) Она:как всегда? Он:Ну мартини и презервативы) Она:Вообще-то я её муж.Секса хочу,а у неё месячные,но привет я ей,блин,обязательно передам!!

83. Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь сексом занимаешься, занимаешься и не знаешь, как назвать все это...

84. Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!

85. Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…

86. Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация

87. Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

88. Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

89. Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

90. Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

91. Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))

92. Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…

93. Ну, послушай! Матом тебя прошу!

94. Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ЕЩЕ!

95. Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

96. Не ждите чуда! Чудите сами!!!

97. ...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.

98. Девочка-эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!

99. Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?

100. Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби!

101. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

102. Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.

103. Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

104. Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

105. Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

106. Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…

107. В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы…

108. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…

109. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

110. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.

111. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

112. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

113. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

114. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

115. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

116. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

117. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

118. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

119. Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают

120. Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи.

121. Какая муза тебя укусила?

122. Если над Вами постоянно смеются, значит Вы приносите людям радость.

123. Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

124. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…

125. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

126. Аудит та же ревизия, просто ревизоры приезжают на “Ауди”.

127. Выткну себе глаз: пусть у тещи зять кривой будет!..

128. Дорогой, не выводи себя из меня.

129. Почему все дуры такие женщины?

130. Перхоть у мужчины -это опилки от спиленных рогов.

131. Совесть не отвечает или временно недоступна…

132. Под макияжем иногда скрывается просто красавица…

133. Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

134. Оказывается, что противоположный пол - это потолок!

135. Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом!

136. Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия

137. Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении…

138. В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

139. Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть

140. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

141. Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов

142. Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать лучшего

143. В кривых руках и калькулятор зависает

144. -Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: “Выбирай себе жену”.

145. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я

146. Красивую женщину косметикой не испортишь.

147. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

148. Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

149. Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке

150. Целый день фигня летала, с серебристого металла… очень много в наши дни неопознанной фигни…

151. Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало.

152. Вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!

153. Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете, на что способно изнасилованное зло!

154. Если долго колебаться, можно всех заколебать…

155. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

156. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

157. Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

158. -Как пройти туда-то туда-то?

-Идёте через конопляное поле и речка вам подскажет!

159. Цените книги-источник фиги.

160. МТС - Моя Твоя Слушает

161. Не воруй, правительство не любит конкурентов!

162. Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!

163. Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином…

164. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

165. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен…

166. Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

167. В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

168. Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

169. Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

170. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

171. Чем позднее “скорая” приезжает, тем точнее ее диагноз…

172. Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.

173. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении…

174. Первое апреля, “день дураков” - американский народный праздник.

175. Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…

176. На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.

177. Первыми сдвиги видят психиатры.

178. Обделался легким испугом.

179. Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

180. Какая крыша не любит быстрой езды!

181. Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

182. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы (системное сообщение)

183. Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

184. Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…

185. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

186. Скромные не умрут от скромности - они стесняются…

187. Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

188. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

189. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.

190. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного…

191. Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

192. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

193. Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

194. Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

195. Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.

196. ЗАГС - это место где бракуют любовь.

197. И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

198. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

199. Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

200. Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

201. Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.

202. Жизнь - как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка….

203. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.

204. Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

205. Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником - конституция мозга… (Из анкеты)

206. Благоpодная цель ищет любые сpедства (Объявление)

207. Соль жизни в том, что она не сахар…

208. Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

209. Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите…

210. Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

211. Я долго учился, и поэтому задержался в развитии

212. Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебе

213. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…

214. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…

215. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

216. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

217. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

218. Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”

219. Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы…

220. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

221. Какая мерзость! Заверните мне пять штук

222. Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

223. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

224. Кадровик умер, прочтя в графе “партийность” слово “республиканец”

225. Японской корпорацией “Мацуcита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

226. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

227. Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё!

228. Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

229. Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

230. 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.

231. Хуже дурака только дурак с инициативой…

232. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

[Гость Roswell]

ахренеть не перечитать

[vorotok]

да,всё жизненно!!!...

[Last_Exile]

боянисто... =Р

[ReyAnd]

Ещё не дочитал, но уже оборжался

[Гость STiLyaGa]

вообще не смешно.

http://www.newizv.ru/images/photos/other/20070525105153_petrosyan.jpg