Стихи и рассказы

[Vaald]

В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.

Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.

Доктор: Нах#$, нах#$. - Отмахивается ногой.

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

Доктор: Медицина здесь бессильна.

Пациент: Что же мне делать?

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь го#но.

Пациент: Я умру?

Доктор: Мы все умрем.

Пациент: Что у меня?

Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

Пациент: Диатез?

Доктор: Вы глухой?

Пациент: От диатеза умирают?

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

Пациент: Как его лечить?

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

Пациент: Я про диатез.

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х#$ню. - Показывает х#$ню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

Пациент в ужасе: Рак?

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

Пациент: Но я еще такой молодой...

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?

Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,

Я шла, ускоряя шаг.

Когда меняяя вы любиллллииии

Я делала всё не так.

 

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....

Детеныш: ОПАНЬКИ!!!

Мамаша: Что случилось?

Детеныш: Какать хочу....

[Lame]

Супер по Сисадминов день! Про грибы вообще порвало :rolleyes: .

[Vaald]

Живу в общаге. Вышел покурить на балкон. Стоят два соседа с двумя мисками в одной из которых сахар с какой-то херней перемешаный, и конспектом. Один другому:

- конспектом создавай направленый воздушный поток...

Первый начинает яростно махать конспектом, а второй пересыпать сахар...

-0_о ????

-да вот этот мудило в сахар перец и муку насыпал, теперь разделяем(алхимики, мля)

-0_о

-Тут 200 грамм сахара! Не получиться мы его в воде растворим, перец и муку отфильтруем а воду выпарим...

 

З.Ы. Мож им че пожрать занести?

[Vaald]

Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в

жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов

Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены

научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же,

разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем

заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо

полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким

зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и

пожелать нечего.

Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему

миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши

добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного

алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта

– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего

свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара

этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? –

правильно, тарить нектар и тащить к себе.

Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои

высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые

умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они

организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем

многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и

переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо

хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а

именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса

высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.

Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что

крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано

содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом

крысы абсолютно не пьянели.

В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному

человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении

алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких

не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.

[Su Suum]

Хз, боян иль нет. Просто понравилось)

 

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом.

Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись, пожалуйста.

- Что?! Ну, проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну, ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас, это.… Ну.… Было?

- Что?

- Ну, это…

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты репер? Гы!

- Сам ты репер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, Гы!

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Ха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты, наверное, ночью просто сползла из одежды... Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой, дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут?!.. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу, висит.

- Да??? Где??? А, ужас, значит, всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может, ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не по-детски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то… И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

 

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

[Lame]

Надеюсь, не про себя писал ? :)

[Su Suum]

Нет) Но аналогичный ситуации бывали..)

[Neo]

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов... Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать.

А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.

 

Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!

[Vaald]

То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один

мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке

громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,

богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь

поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная

открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".

 

Михаил.

http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Изменено 16 сентября, 2008 пользователем Vaald

[Neo]

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

 

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

 

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

 

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

 

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!

 

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

 

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

 

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

 

Вдруг - стук в дверь.

 

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

 

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

 

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

 

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

[Lame]

Жизненна :paladin:

[Neo]

Мы не можем встречаться

- Почему ?

- Ты баба я мужик, мы разные совсем.

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.+

 

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....

 

Написал резюме. Прочитал, расплакался - понял, какой я замечательный человек

[Vaald]

Классика! :angry:

[Neo]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все.......

Изменено 8 октября, 2008 пользователем Neo

[Lame]

Че все-то?

[Гость Lively]

обоссыт)

[Гость IliaDN]

Нашёл такую историю...

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.

Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- П&Zда, ты че сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы....

[Neo]

Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

- П&Zда, ты че сделала?

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

[Вискаs]

гыггы

[Lame]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

)))

[Neo]

норм стеб!

[Lame]

У меня знакомый осенью прыгал с парашютом. Во время полета (еще на самолете) он сказал шикарную фразу. Сейчас опишу все с самого начала.

Парень сидит в самолете и спрашивает инструктора:

-Скажите, а что делать если главный купол и запаска не откроются?

Мой друган опередил инструктора и сказал:

-Зачем такому неудачнику жить на этом свете?

Все лежали и угорали.

[Su Suum]

Андрей.

 

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть

захочет.

 

Николай ака Gendos

А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

 

Руслик

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено

смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

 

Авиатор

Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды

я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить

нужно «рудокопатель карманный».

 

Димон

Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

 

Швондер

Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

 

Рома

А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

 

Аноним

Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

 

Аноним

Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

 

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

 

Леха.

*** как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

 

JJJА

я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в

ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

[Su Suum]

Классификация и расшифровка терминов из лексикона саппорта домашней сети:

Клиент: "Когда же меня подключат?"

Саппорт :

1) " сею минуту " - минимум через 3 дня или никогда;

 

2) " прямо сейчас " - или через неделю или через 1 день или никогда;

 

3) " сегодня-завтра " - через 1 или 2 недели;

 

4) " на днях " - через неделю или дня через 3 или никогда;

 

5) " скоро " - никогда или нескоро;

 

6) " через неделю " - через месяц или никогда;

 

7) " через месяц " - скорее всего через месяц или никогда;

 

" нескоро " - наверное нескоро (от 6 месяцев до года);

 

9) " никогда " - скорее всего когда-то;

 

10) " не сегодня" - через 3 дня или никогда;

 

11) " вам перезвонят " - вам перезвонят через 3 дня или никогда

Клиент: " У меня не работает сеть"

Саппорт :

1) " Не может такого быть... с утра все работало" - сеть не работает с утра.

 

2) " К вам уже выехали монтажники" - Все монтажники на обеде.

 

3) " Вы нам уже звонили" - Сеть не работает не только у вас.

 

4) " Вас уже чинят" - Если кого то и чинят в данный момент, то точно не вас.

 

5) "У нас временные проблемы" - Сеть не работает ни у кого.

 

6) "На вашем доме украли оборудование" - ... его переставили на другой дом, где сеть не работает давно.

 

7) "На вашем доме ДЭЗ установил новый замок на чердаке" - ...предыдущий мы спилили чтоб попасть к вам на крышу.

 

" Мы апгрейдим сервер" - На сервере сдох винчестер. Мы уже выехали за новым.

 

9) " Мы переходим на другого провайдера" - Нас отключили за неуплату.

 

10) " В вашем доме нет электричества на крыше " - Наши монтажники устроили короткое замыкание.

 

11) " Возможно, у вас проблема с компьютером, перезагрузитесь." - У нас завис роутер, как раз

сейчас я его ребучу.

 

12) " Проверьте еще раз настройки электронной почты " - Я пока перезагружу наш почтовый сервер.

 

13) " Проверьте горит ли лампочка на вашей сетевой карте " - Даже если лампочка горит, сеть работать не будет.

 

14) " Мы как раз в это время тянем оптику в вашем доме " - Коаксиал до вашего дома порвался под собственным весом.

 

15) " Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему дому " - Мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.

 

16) " Конкуренты перерезали нам провода " - ... мы сломали им ящик и украли два хаба.

 

17) " Мы ставим новую версию билинга " - У нашего админа похмелье. Его до сих пор нет на работе.

 

18) " Сегодня работать не будет " - Сегодня выдавали зарплату.

 

 

------------------------------------------------

 

Well-Disposed(19:02 PM) :

 

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

(Едва ли стоит пробовать)

 

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров.

(О господи!)

 

У свиньи оргазм длится 30 минут!

(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

 

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода.

(Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

 

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150

калорий.

(Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

 

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову.

("Дорогая, я дома! Какого...?!")

 

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

 

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне???)

 

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше

количества)

 

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

(Что-то, что меня всегда интересовало)

 

Самая сильная мышца в теле-это язык!

(Хммм........)

 

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.

(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

 

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше)

 

Кошачья моча светится под у. ф. светом.

(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 

Глаз у страуса больше, чем его мозг

(Я знаю несколько таких людей)

 

У морской звезды нет мозга

(И таких людей я знаю)

 

Белые медведи - левши.

(Если переучатся, то будут дольше жить)

 

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом

ради удовольствия!

(А как насчет свиньи???)

Изменено 12 января, 2009 пользователем Su Suum

[Su Suum]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Сисадмин - человек, обставивший себя со всех сторон неимоверным числом граблей, и пытающийся пройти не наступив ни на одни грабли. В разультате из-за большого числа граблей происходит наступание на одни и теже грабли по нескольку раз.