Стихи и рассказы

[Vaald]

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: “ПРOЕБЛИ...”

Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные возможности?

Проебли...

И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: “Прoебли”, то это не ответ на “как” и “почему”, а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли.

Проебли - это трансцендентно.

У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. Россия предоставляет неограниченные возможности для проеба. И это внушает священный трепет..

[Neo]

УНИТАЗ

Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.

- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.

- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.

- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?

- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.

- Привет! – булькнул Унитаз.

Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.

- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.

- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.

- Вежливый? – изумился Сантехник.

-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.

- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.

- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.

- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…

- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.

- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.

- Нет… - протянул Сантехник.

- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.

- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.

- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…

- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.

- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.

- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?

- Ну… - смутилась Лидочка.

- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…

И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.

- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.

- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…

- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.

[Vaald]

Главное -- не переборщить с нанотехнологиями...

[Lame]

агв, или курить меньше :blink: ...

[Vaald]

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,

как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду

приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,

переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,

другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало

вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -

а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,

что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.

Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.

И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали

перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,

тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает

меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

 

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной

безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать

графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной

проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись

шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды,

разумеется. Заходят проверяющие:

- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?

- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.

Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая:

не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и

ушел.

Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии,

смотреть на "тяжелую воду".

 

Политкорректность специально не включаю (тому кто узнал себя -- Андрюха, превед!)

Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время

телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель

фирмы Unit. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти

какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то

15 лет назад был high technology equipment, после длительных переговоров

устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова -

Лемберг, центр провинции Галиция Австро-Венгерской империи. Ес-но,

экскурсия строится вокруг особняков австрийских графов, университета

им. императора Франца-Иосифа и т.п. Все в типичном постсоветском

развале - лепнина с домов падает, витражи в подъездах разбиты, дороги -

ну само собой никакие. После экскурсии - ужин в ресторане. И тут изрядно

повеселевший замглавы гор. администрации, не слыхавший о политкорректности,

хлопает главного инвестора по плечу:

- Вот, Дитер, какая история. Видел ты наш город - раньше австрийский был,

а теперь наш, украинский. Небось жалко вам, а?

Австрияк, выслушав переводчика, невозмутимо так:

- По-моему, это ВАМ должно быть жалко.....

 

Давным-давно, когда верующим быть было еще не модно, один пожарный

инспектор пришел с ревизией в церковь. Не знаю, что там случилось,

может, поп ему не угодил, может, просто было хмурое утро понедельника,

который по определению день вообще-то не легкий, но в итоге родилось

пожарное предписание в пяти пунктах:

1) Над входом в церковь и выходом повесить светящиеся таблички:

"Вход" и "Выход".

2) Закрепить на полу ковровые дорожки.

3) Все деревянные предметы, включая изображение полуобнаженного

мужчины в центре помещения, обработать огнезащитным составом.

4) Рядом с мужчиной, напротив него, в месте наибольшего скопления

граждан, установить противопожарный щит размером два на два метра,

на котором должны присутствовать: ведра, багры, песок, лопаты....

5) Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией

противопожарного содержания

 

Вчера в носу полчаса ковырялся!

Так и не починил.

 

 

 

Она хотела бы жить на Манхеттане

И с Деми Мур делиться секретами,

А он обычный ДиДжей на радио,

И он, в общем, не бедный парень, но...

 

Он хотел бы владеть отелями,

И каждый день спать с фотомоделями,

А она обычная шлюха из Свиблово,

К тому же глупая и некрасивая...

Изменено 25 июня, 2008 пользователем Vaald

[Neo]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» .

[Vaald]

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,

женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,

кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по

13-м числам.

Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая

полуночи.

В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон

перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром

китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась

и больно опалила мне усы и шевелюру.

Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила

снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.

[Гость Lively]

мож 13 минут?

[Vaald]

Про братьев наших меньших. Говорят что у них нет мозгов, одни инстинкты.

 

Неправда. Рассказываю историю, которую можно проверить каждому туристу,

гуляющему по острову Кижи.

 

Есть там в маршруте посещение колокольни, на которой для туристов

звонарем профессионалом исполняются весьма грамотно звоны. Группа

туристов сидючи внимает, а потом оставляет денежку в коробочке для

звонаря. А рядом стоит мельница. И после звонов на коньке мельницы

усаживается трио чаек и начинает старательно "петь". Понятно что пением

эти вопли назвать нельзя, но старание исполнителей вызывает у слушателей

смех и аплодисменты. Но стоит только кому нибудь из слушателей накрошить

исполнителям хлеба, как тут же возникает новое облезлого вида трио

ворон. Которые тут же начинают по очереди задушевно каркать, пока

остальные отгоняют от кормушки конкуренток-чаек.

 

Вот такой вот там местный шоу-бизнес. Все как у людей. И не говорите что

чайки тупые.

[Lame]

Про тимуровцев

 

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.

Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»

Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.

- Твою мать! – только и смогла сказать она.

Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.

Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.

Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

 

* * * * *

 

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.

Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.

До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью.

Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей.

В доме было центральное отопление.

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:

«Завтра – сбор металлолома!»

Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.

А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.

– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.

– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!

И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

 

* * * * *

 

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.

Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!

Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...

Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»

Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.

К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…

 

* * * * *

 

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.

Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:

– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.

Проплывут пароходы - привет старушке!

Пролетят самолёты - привет старушке!

А пройдут пионеры - салют старушке!

 

* * * * *

 

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.

Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».

И обратно уже не привезли.

Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.

А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

 

* * * * *

 

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?

Старушка улыбнулась им и ответила...

А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

[Vaald]

А бабушка здорова!

"И кушает компот." А еще -- мечтает, чтобы к ней еще хотя бы один разочек заглянули тимуровцы.

 

Печальный конец. Но будем надеяться, что в старушку был встроен БАК и сечас тимуровцы где-то в параллельной вселеной продолжают свои подвиги! ^_^

[Гость Lively]

А бабушка здорова!

"И кушает компот." А еще -- мечтает, чтобы к ней еще хотя бы один разочек заглянули тимуровцы.

насколько помню,это кажись жаде Одесская байка)

[Vaald]

про байку не знаю ^_^ я эту историю в виде песни слышал

[Миллиссити]

Он хотел бы владеть отелями,

И каждый день спать с фотомоделями,

А она обычная шлюха из Свиблово,

К тому же глупая и некрасивая...

Э! Нечестно! Мну в Свиблово живеть ))))))) Зачем так ?

*обижено уползла под стол* ^_^ :lol:

Изменено 16 июля, 2008 пользователем Миллиссити

[Vaald]

так вот, оказывается, о ком эта песня.. ^_^

[Гость Lively]

про байку не знаю smile.gif я эту историю в виде песни слышал smile.gif

Ну,её на нашем,Одесском перекрестке дет-возле оперного театра ^_^

[Vaald]

Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой.

 

Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же - индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, отчего и происходит замеченный мною феномен.

 

Поняв, что один из них меня точно наёбывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: "Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?". Присутствовавшие при этом гости были весьма удивлены.

[Lame]

Я б вообще укакался, если бы при мне ребенок что-нибудь похожее выдал. ^_^ .

[Vaald]

Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

 

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

 

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

 

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

[Vaald]

Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в а#уе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съё#ываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

[Vaald]

Как я однажды попробовал грибы.

 

Привез я как-то из очередной поездки в Голландию галюциногенных грибов. Съели мы их на 4ых: 2 моих друга, девушка одного из них и я. Назовем их Толя, Ваня и Света. Сидим у меня на хате (благо родители уехали на неделю) и ждем прихода.

30 минут...

1 час...

2 часа...

Наверно меня просто на**али разочарованно подумали мы все и решили разойтись по домам. Какая это была ошибка!

Но все по порядку.

 

Примерно через 20 минут после того как все ушли, телевизор попросил меня включить его. У меня это даже не вызвало никаких подозрений. Я просто включил его и стал оживленно общаться с героями телеэкрана, которые иногда станным образом оказывались рядом со мной на диване. Как оказалось, у меня был самый безобидный глюк.

 

Остальные тупо спалились.

 

Со слов Толи:

Еду в автобусе, вдруг вижу - мой бывший одноклассник, которого я уже 6 лет не видел. Разговорились, потом я пригласил его к себе домой. Мама открыла дверь, я их представил друг другу. Зашли на кухню, а пока пили чай, мама вызвала скорую. Короче, очнулся уже в палате.

 

Со слов Вани:

Пришел домой, зашел к себе в комнату, смотрю - дверь пропала. Я в панике, не знаю что делать. Решил спрятаться от того, кто или что украл дверь, под столом. Соорудил подобие шалаша, постелил одеяло, взял фонарик и повесил крестик перед "входом". Тут меня приспичило по-маленькому. Что делать? По**ал в пустую бутылку и поставил ее на стол, под которым прятался, чтобы отгонять злых духов. Утром состоялся серьезный разговор с родителями.

 

Со слов Светы:

Всю дорогу за мной шел какой-то негр. Я бегом добежала до дома и быстро закрыла за собой дверь. Пошла переодеваться, открываю шкаф, а там - ОН!!! Тот самый негр, который меня приследовал. Только голый и с возбужденным членом. Я резко закрываю шкаф, зову на помощь и одновременно баррикадирую дверцы. Родители стояли на пороге моей комнаты в шоке. Я им: -Что стоите? Вызывайте полицию!

Мама где стояла, там и села. Помощь вызвали, только не синие формы, а белые халаты. Сделали укол, проснулась на следующий день в госпитале.

 

С тех пор, к грибам мы больше не прикасаемся.

[Vaald]

До судорог цепляясь за подушку,

Я утром не могу глаза открыть.

«Минуту, половинку, хоть осьмушку

Поспать еще» – я начинаю ныть.

 

Подушечный штурвал сжимают руки,

Я пять секунд назад простор видал –

Не офисный червяк я, летчик, с-ки!

Будильник, цыц! Я только что летал!

 

Зачем стакан воды на одеяло!?

Да час назад я шел у маяка,

Да, я моряк, но мокрое хлебало –

Не главное отличье моряка!

 

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!

Плебейский это завтрак, для невежд!

Полночи мне носила водку в штофе

Наложница-мулатка без одежд...

 

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..

Султан, моряк и летчик я! Молчать!

Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...

Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

[Xianor]

Хаааааачу грибов)))

[Vaald]

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.

- "Нет его!" - это жена на взводе.

- "А где он?"

- "На кладбище!!"

Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"

- "Сегодня!"

Там помолчали, но все-таки спросили:

- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"

- "На сотовый звоните!!"

Опять тишина и голос:

"А сотовый с ним?"

"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:

- "Вы где?"

- "На кладбище."

Тишина...

- "А как вас там можно найти?"

Я огляделся.

- "От центрального входа шестая могила справа!"

Связь прервалась. :rolleyes:

Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!

[Vaald]

Сегодня все православное юзерство

отмечает Сисадминов день

 

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко со криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Мамепиздец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».

На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.

С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:

«На святого Сисадмина хорошо растёт малина»

«На Сисадмина светит солнце – кликни мышкой по оконцу»

«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»

«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: «Коля, Коля, наши сети…», а я в отпуске три дня».

 

А ещё в день святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг другу сисадминки - неровно оторванные клочки бумажки с надписью "Ушолнах!". А под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки, зажигательные бродилки и уморительные квесты.