Стихи и рассказы

[Vaald]

Сам я человек мирный, и если есть хоть какой то шанс в конфликте избежать драки, я стараюсь его использовать. Но раз в несколько лет у меня наступает затмение. Друзья про это знают и стараются процесс контролировать. Это бывает только когда очень сильно перепью. В субботу отдыхал своей компанией в кабаке, в соседнем зале играли свадьбу. в какой то момент стало скучно и вышел не заметно для остальных на улицу по курить. Хотелось просто общения. На улице возле ауди 100 универсал (как потом я понял это была головная машина свадьбы) сидел мужичек и любовно ее разглядывал. Уеб...ще разглядываешь - дружелюбно спросил я. Это моя машина - как то не добро ответил мужечек. Так легко и непринужденно у нас завязался диалог. Чуть позже к разговору присоединились как гости со свадьбы, так, мои друзья и охрана кабака. Потом откуда то появилась милиция. Которой командовал мой бывший одноклассник. Забрали всех, кроме меня. Да забыл сказать, что мы с моим одноклассником в одной роте в десантуре служили, поэтому физических повреждений я получил не много. И вот остался я один практически во всем кабаке. Стало еще скучнее. Пошел на кухню чаю попросить, при чем обязательно в заварнике, а не в пакетиках. Но мне дали именно с пакетиком. Пришлось его вылить, и как то случайно так получилось что он попал повару на спину. Опять оживленная беседа со всем поварским коллективом, опять милиция, и опять я один только уже во всем ресторане. Я честно выключил везде свет. Закрыл двери как мог и потопал домой.

[Lame]

Про шахтеров и КГБ - супер!

[Vaald]

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.

- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.

- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким

похмельем.

Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она

утонула в чашке с водой .....

 

Next generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет.

Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны

бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти

лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна.) Некоторые курят.

В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то

влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:

- Что, ребята, на елку едете?

 

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера ,муж уставший немного выпивший смотрит телевизор,звонок телефона,он включает громкую связь и ,на свой АЛЛО,слышыт-"КАТЮШУ можно"?

На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:

Расцветали яблони и груши

Поплыли туманы над рекой

Выходила на берег КАТЮША

На высокий берег на крутой

 

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))

Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.

В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, ч тоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.

Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

[Vaald]

Откуда взялось выражение: «Косить от армии».

В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.

 

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой.

...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться???

ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

 

А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!

 

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 

-Девушка, у вас закурить не найдется?

-У меня даже найдется выпить и заняться сексом.

[Lame]

Про красную шапку- напомнило "Евгения Онегина". "Про закурить не найдется" - жизненно B)

[Гость Lively]

Про онегина... "Одной рукой я вам пишу,другою.... делом занимаюсь" ?)))

[Vaald]

Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности

студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,

мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после

очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с

бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его

заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель

оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до

другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на

студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте

красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама

получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в

бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство

ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,

не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,

утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда

прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и

удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о

горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной

силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,

упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить

эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой

вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и

его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.

Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что

вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -

типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на

мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,

набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка

видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла

мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех

пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.

[Vaald]

Телефонный разговор с системным администратором.

Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?

Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?

Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Кнопку «нет»?

Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?

Женщина: - Да

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?

Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?

Женщина: - Хочу.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!

Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.

Системный администратор: - Да или нет?

Женщина: - Да.

Системный администратор: - Так что надо нажать?

Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

[Vaald]

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.

Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так!

По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!».

И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу.

После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.

[Lame]

Поржал. Рассказик к 12 апреля. Думаете, кот выжил? ^_^

[Vaald]

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в

местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя

воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная

комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из

собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для

голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет

свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл

(Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил

собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.

Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение

личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе

кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом

избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.

На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.

Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в

половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,

живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки

противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными

людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.

Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется

спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и

спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за

сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,

что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,

да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит

к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут

инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и

совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и

просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан

возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе

с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

 

Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему).

Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях

избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна

бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД

заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД.

Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната

3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его

сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол -

пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!!

В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат

шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.

 

Когда дочь училась во втором или третьем классе, она рассказала такую

историю.

На парте она забыла свой пенал (красивенький, весь в картинках и т.д.)

и уже выходила из класса, когда другая ученица спрашивает ее, держа этот

пенал в руках: "а это не ты пенал забыла?"

Дочь вспоминает, что брала у этой девочки что-то (ластик, ручку, не

помню) и по каким-то причинам не отдала. Если она скажет, что это ее

пенал, то эта девица заявит, что оставляет себе ее пенал "в залог",

пока та не вернет занятое. И она отвечает: "нет, не мой", после чего

выходит из класса, затем резко возвращается и говорит: "ну-ка, ну-ка

дай посмотреть", берет пенал посмотреть, заявляет: "да, это мой" и

уходит с пеналом.

Меня удивил быстрый анализ ситуации, прогноз вероятного поведения

контрагента, мгновенное принятие небанального в общем решения и

немедленное и виртуозное исполнение задуманного. Помнится, тогда я

подумал - мдаа, если бы я был способен на такое в бизнесе...

[Denemie]

Реальный случай в Америке:

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",

и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

© ВетТалк

[Xianor]

Бугага.Ржу)))

[Denemie]

еще 1

 

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре - все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

[Гость Lively]

было)

[Xianor]

Угу...

[Credd]

зато рассказано немного по другому

[Vaald]

Все следующие истории "про маршрутку" будут удаляться...

[D1man]

Лыжная история...

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

- Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжы у меня есть.

 

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

 

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. "Гавно а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, ахренеешь - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

 

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя энтузиазмом.

 

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка - умилялась мама.

 

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один - мы пабедим! - сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один - говна поедим! - весело атазвался чей-то чужой родитель.

 

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз - будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые - пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на англицком языке.

 

- Фишер, это в преводе рыбак, - сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжы?

 

Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались - то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

 

Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве - кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я ж нармальный.

 

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

 

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на три километра среди участникав от семи до девяти лет.

 

Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

 

"Ничиво" - падумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.

 

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню! - яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. "Иш ты, какие шустрые" - подумал я - "ничиво, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

 

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

 

Хуюшки! Съебались падлы. "Ну и хуй с вами, идиеты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги."

 

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился Плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. "Это слезы" - спросим - "или саки?".

 

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко - я насрал себе на лыжы.

 

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать оппу снегом - такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь! - заорал мужык.

 

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий! - кричит. - Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда! - и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал!.. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

 

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

 

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся - а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. "Ну уш хуй" - думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

- Ур-ра-а! - закричала мама - Двацать один - мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и - первый. - удивился толстый мужык. - Да еще и валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, - гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол. - А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. - Срезал! Он срезал!

 

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык "Белка" и притих, а сам пашол к толстому за призом.

 

Приз был гавеным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я - "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

 

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех! - гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.

 

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

[Vaald]

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.

Вооот... Чего-то подобного я и ожидал с самого начала текста! :l_dance:

Изменено 30 мая, 2008 пользователем Vaald

[Misericorde]

Почитал ваше творчество :l_dance:

 

Больше все гопонравился рассказ о спасении дальнобойщиками мужика.

 

Точно. Мурашки. Они самые.

[Credd]

Про лыжню ржач ))

[EddiHotKey]

О литературном таланте

 

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под

управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала

претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему

птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин

высшей юридической похвалы и литературной премии!!

"ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село

Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:

129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:

472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю."

Уважаемая Hаталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло

по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой

не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное

средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось

Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло

не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то

есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую

смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не

был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не

мог. Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение:

водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым

смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не

принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,

чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия.

Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины

скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения

водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что

корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно

дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и

выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд

документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной

подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и

незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не

отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не

усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных

показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о

мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного

исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие

обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших

адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются

целесообразными.

Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу

о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в

рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в

соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный

Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни

моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении

к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника

ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении

ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной

фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и

подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий H.Г. Тайманов

 

Про блондинок

 

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч. узкий проезд:

между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога

заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки -

офисы, соотв. - припаркованные машины. Соотв, въехал, места нет?? - Быстро

выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку.

 

За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем

"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно

принудительном порядке соотв.

 

Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику

сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на

мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с

понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и

вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу

делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв. охранник был

торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании

достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

 

Восемь куч прибл. по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого

выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая

даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже

свисали истерически ржущие работники.

 

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха

"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

 

А дальше она допустила громадную ошибку.

Демонстративно достает телефон.

Звонит.

При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

 

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в

режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

 

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

 

Люди начинают падать из окон....

 

ЗАНАВЕС!

[Vaald]

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.

Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже

скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой

борьбой).

Рыбак:

- Вы кто?

- Мы ОМОH...

- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!

Голос диктора за кадром:

- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было

обнаружено ни сетей, ни рыбы...

 

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

 

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

 

Студентам-распи*дяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

 

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

 

Инвентаризация в Московском зоопарке: - Вот кобры, 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони - 2 ведра...

 

Эта история из жизни наших доблестных "морских волков", пахарей моря, героев-подводников, североморцев. Фамилии, имена и место действия, по понятным причинам, изменены.

Итак, место действия - передовая база стратегических подводных лодок Северного флота, время - начало 80-х годов прошлого столетия. Служил на нашем экипаже в электромеханической боевой части "пятнадцатилетний" капитан Саша Дядюк. "Пятнадцатилетний" - не потому что молодой, а потому что пятнадцать лет капитаном проходил, и большая звездочка ему ну никак не светила. И он так тяготился службой на подводном крейсере, что аж не мог больше его видеть. А уволится в запас в те времена (если кто помнит!) было ой как трудно, если только по большому блату. На всех его рапортах была одна и та же виза - "нет оснований".

И вот заступил Саша дежурным по кораблю. А старшим на борту остался заместитель командира по политической части - Константин Сергеевич Ленёв. Перед тем как идти отдыхать, это около 2-х часов ночи, дежурный по кораблю должен осмотреть пирс, швартовые концы и записать результаты осмотра в вахтенный журнал. Саша вышел на пирс, а там моряки жгли мусор и осталось пепелище. Дядюк взял да и перемазался сажей, привел в боевое положение ПДУ (портативное дыхательное устройство, которое все подводники должны носить при себе) спустился на подводную лодку и, минуя центральный пост, отправился к каюте замполита. Что может делать замполит в третьем часу ночи? Естественно, видеть тридцать третий сон.

Саша начал барабанить в дверь и кричать нечеловеческим голосом "Пожар в девятом отсеке!!!" Зам выскочил из каюты - конечно ничего понять не может. Дядюк ему говорит: "Товарищ капитан второго ранга! В девятом отсеке пожар! Личный состав моим командам не подчиняется. Идите в центральный пост, поднимайте народ, а я девятый - на ликвидацию пожара!" Костя в чем мать родила - в трусах и в майке, побежал в центральный. Ну там картина вполне обыденная. В командирском кресле дрыхнет помощник дежурного - мичман. За пультом сидит вахтенный матрос и пускает слюни на вахтенный журнал. Вдруг врывается растрепанный замполит и начинает орать: "Всех под трибунал отдам! Аварийная тревога! Пожар! Бегом! Звонить командиру соединения!" В общем, бред полный, вы ж понимаете... А наш герой уже умылся почистился, потихонечку пришел в центральный пост и из за спины бушующего Кости показывает мичману, что, мол, замполит-то того, крыша поехала совсем. Ну тут мичман смекнул, вызвал подкрепление, замполита "упаковали", и засунули обратно в каюту. Как полагается - выставили вахтенного со штык-ножом и с повязкой. Утром прибывает командир корабля. Дядюк ему докладывает, что во время его отсутствия происшествий не случилось, только казус один произошел - замполит подвинулся рассудком. Командир удивился, но посмотреть пошел. Подходят к каюте зама - а там моряк с ножом, дверь опечатана, всё по уставу. Командир постучал , а из-за двери - "У-ууу! М-ммм!" Это они ему кляп в рот воткнули, чтоб не ругался сильно. Доложил командир в дивизию. Приехали медики, "политбойцы", командование. Разобрались, конечно. Сашу Дядюка от дежурства отстранили. А замполит сразу побежал в полит отдел с докладом. А там у него корешок, толи по училищу, толи по академии, да и неважно это.

Вызывают Сашу на ковёр. "Как же Вы могли, опытный офицер, устроили цирк. А если в следующий раз пожар фактически возникнет...А если бы он вёз патроны... Ля-ля-ля..." Ну и так далее в таком духе. А Дядюк такой весь невинный и говорит: "Кстати о цирке. Я, вообще-то, иллюзионист и могу создать любую иллюзию. Ну например, что у вас в кабинете по пояс воды." Те переглянулись: "Давай, валяй!!!". "Только уж для полной иллюзии надо как-то приготовиться, - говорит Сашок, - Ну сеть там повыше, мебель поднять... А потом я выйду из кабинета, а когда зайду через 10 секунд обратно, у вас будет полная иллюзия." Те и подготовились, Дядюк выходит из кабинета, напротив - дверь приемной Начальника политотдела. Он туда. Так мол и так, товарищ капитан 1 ранга, захожу в кабинет вашего заместителя, а там наш замполит, только похоже они оба подвинулись рассудком. Сидят без ботинок на спинке дивана, мебель вся переворочена. НачПО - "Не может быть!?" Саша ему - "Может, может. Зайдите, сами посмотрите." Тот пошел ну и застал обоих политбойцов в "режиме ожидания иллюзии". Такая вот история.

Правды ради надо отметить, что был у неё "happy end". Уволили Сашу Дядюка с флота в течении 48 часов.

Изменено 5 июня, 2008 пользователем Vaald

[Lame]

Фразу я правильно с первого раза тоже не смог прочитать